Сидит сисадмин в серверной. Вдруг появляется блондинка, которую он до этого ни разу не видел. Показывает телефон и просит часики настроить.

Админ до этого с WP7 никогда не работал. С трудом находит, где в нём часики настраиваются. Настраивает. Блондинка достаёт удостоверение с фотографией (шуточное, из киоска, но в темноте серверной этого не видно) и говорит:

— Я из ОБЭПа. Значит, говорите, в вашей организации везде стопроцентно линукс? И на серверах, и на десктопах, да? А откуда тогда сисадмин у вас знает, как WP7 пользоваться? Где натренировался, на чём?

Если б было не первое апреля, бедного админа инфаркт бы хватил. А неизвестная блондинка оказалась всего лишь новой сотрудницей.

Сидим на работе. Коллега ковыряется с недавно поступившей тушкой, на которую, судя по отрывкам монолога, раскатывает из образа творение мелкомягких. Имитирует разработчиков:

— Чуваки, я тут программу написал, она на синем фоне белые буквы выводит.

И уже со злостью сам себе отвечает:

— А давайте, @#$, для этой программы операционку напишем…

Берегите нервы.

Всегда подозревал, что работа с вирусными компами сродни деятельности врача. В основном пользовался тремя болванками:

1. LiveCD паукообразный для борьбы с SMS-локерами.

2. Системный DVD с виндой.

3. «Зверский» DVD для быстрой установки пакета программ во время финального чаепития.

Но вчера мои медицинские корни сами систематизировали данные в голове, и к товарищу, схватившему локер, я пришёл с тремя подписанными дисками:

1. Венеролог.

2. Хирург.

3. Терапевт.

И всё логично: если венеролог не поможет, тогда отрезать — и на реабилитацию.

Поставил на ноут «семёрку». Копаюсь в настройках. Дошёл до подробной настройки планов электропитания. Кто не в курсе, существует около 50 скрытых параметров, которые можно отобразить, копнув реестр.

Так вот, обнаруживаю в разделе «Экран» параметр «Время ожидания раздражённости пользователя». Описание гласит: «Укажите порог времени ожидания, в течение которого пользователя можно считать раздражённым».

Девушка предложила выбрать «Постоянно». Увы, такого пункта не нашлось…

Думаю, многие в том или ином виде читали сравнения браузеров с девушками. А ведь можно провести аналогичное сравнение и с ОС.

Windows лицензионная. Девочка из квартала красных фонарей. Спит с клиентами за деньги, но при этом состоит на учёте у венеролога. Вероятность подхватить заразу присутствует, но она гораздо ниже, чем у…

Windows пиратская. Среднестатистическая девочка лёгкого поведения из российской деревни. Спит со всеми без разбору, на учёте венеролога состоит одна из сотни.

Обе умеют многое, однако кое-что пользователю не нравится, что-то на фиг не надо, а то, что нравится и нужно, частенько девушки не умеют или не хотят. Приходится принуждать из-под палки, что срабатывает не всегда. В обоих случаях без файрвола лучше не соваться, а то как бы не понадобился антивирус.

Linux. Скромная и застенчивая, зачастую неопытная. Что-то знает, о чём то догадывается, но мало что умеет по факту. Многому приходится учить, однако в итоге получаем то, что полностью устраивает. Все старания и усилия в начале отношений сполна окупаются через некоторое время. Вероятность проникновения посторонних и получения заразы крайне невелика, поэтому, если ты на 100% уверен в своих действиях, можно сколько угодно сидеть под рутом, не используя никакой защиты, кроме собственных мозгов.

Есть компания, есть сеть, есть Active Directory со строгими правами на учётные записи пользователей. Один из запретов — изменение времени, оно само выставляется на серверное.

— Проблема с часами на компьютере, подойдите разберитесь.

Юзер демонстрирует попытки зайти в окошко с часами. При нажатие на время в трее вылезает надпись о том, что прав нету, и юзера это не устраивает. Я сразу говорю, что прав на открытие не будет. Начинается дикое бурление говн, вплоть до письма директорам, начальникам и прочим высшим мордам.

Смотрю время на ПК — вроде нормально. Для верности сверяюсь с телефоном. Негодую: чего, мол, не так-то, когда время точное? Юзер говорит о надобности открытия панельки с часами, чтоб было видно секунды. Ладно, мало ли, для работы нужно, всё понимаю, но ради интереса спрашиваю, зачем и для какого приложения это требуется. Вдруг ещё кому-то понадобится — придётся права менять…

Рассказ пользователя поднял настроение. Оказывается, у него стоит поминутная тарификация на телефоне, и при разговоре он смотрит на часы. Когда остаётся совсем немного до конца минуты, он заканчивает общение.

Не ну, а чё? Любит извращения — пожалуйста. Показал функцию звукозаписи в XP, где есть не только секунды. Пользователь счастлив, бурление ушло прочь — начальству решил не звонить.

Близится день рождения бабушки. Мама и сын до посинения спорят, на каком нетбуке будут рисовать плакат: на мамином розовом, с «семёркой» и «королём дров», или на сыновском тёмно-сером, со «слакой» и «инкшкафом».

В самый разгар спора открывается дверь и появляется папа с плакатом, нарисованным от руки гуашью. Немая сцена. Хватит тратить время на холивары — конкуренты обойдут!

Нашу контору выкупила ещё более крутая. Планируется перевод всех компов в домен и прочие плюшки. Одна из них — полноценная система саппорта в лучших традициях.

Сегодня проходило онлайн обучение второй линии — собственно, технарей. Показывали навороченную систему для создания-получения заявок от первой линии.

Когда «семёрка», установленная на демонстрационный ноут, потеряла беспроводное соединение, я почувствовал лёгкую тревогу.

Когда прямо в онлайне минут десять шёл танец с бубном, чтобы подключить ноут к сети по новой, после чего тупо воткнули шнурок, я уже слегка забеспокоился.

Но когда демонстраторы не сумели авторизоваться в софтине, рассчитывающей ключевые показатели эффективности, а потом и на мелкомягком серваке, я понял, что система будет внедряться без сучка без задоринки.

На заводе стоит система САПР из двух компьютеров: за одним оператор рисует детали, на втором крутится автоматическая обработка — остаётся лишь дисплей тряпочкой протирать. Задания приходят по локальной сети и так же уходят в цех на станок.

Однажды система даёт сбой: беспилотная машина отказывается принимать задания. Сотрудницы ничего понять не могут — как однажды сказал админ, «пасьянс я удалять не буду, пусть осваивают мышку». Сам админ весьма далёк от народа географически — завод большой, расстояния километрами измеряют. В итоге до него дозваниваются по телефону, а за компьютер усаживается попавшийся под руку коллега.

Сначала — проверка беспилотной машины. Все программы, висящие в памяти, подают признаки жизни. Очередь заданий пуста. От греха подальше всё убивается и перезапускается — реакции ноль.

Проверка сети, благо компы стоят рядом, а роутер живёт под столом. Все провода на месте, пинги идут.

Процедура воспроизводится с самого начала. САПР очень громоздкий, с кучей взаимозависимостей, лицензионных ключей на флешках и без, и километровым мануалом по установке. Файлы с данными стопроцентно существуют, открываются и лежат где положено, на С:\%path%. Находится экзешник, отвечающий за отправку заданий, запускается — файлов нет. Папка та же. После пары минут чесания репы выясняется, что задания берутся не с С:\%path%, а с Z:\%path%, ставится нормальный адрес… Ну, если б это сработало, было бы совсем неинтересно, не так ли?

Прога файлов упорно не видит. Работа стоит, начальство уже топает ногами. И тут выясняется любопытная деталь — на Z:\%path% файлы всё-таки есть, но не те, которые надо, а от старых заданий. И вообще, весь диск Z: по структуре папок похож на C: как две капли воды, отличия минимальны.

Это был subst, естественно, причём назначенный прямо в корень. По неведомой прихоти разработчиков программа не могла отправлять на обработку файлы с локального диска. А с любого другого — могла. В итоге компьютер жил в режиме шизофрении: один и тот же диск отзывался на два имени. Однажды в недрах Windows от такой жизни ум зашел за разум, и часть файлов не отобразилась на виртуальный диск.

А вылечили всё древним айтишным заклинанием «выключить и включить».

Пробираюсь в потёмках к своему компу, смотрю на рабочий стол и офигеваю: ярлыки с правой стороны, дефолтовая обоина Win7 как-то странно повёрнута… Тьфу ты! Это было отражение картинки с монитора в зеркальной дверце шкафа.