Баку. Июль. На грудуснике около +35. Один близкий товарищ просит помочь его одногруппнице с наладкой компа. Звоню свежеобретённой знакомой, спрашиваю про проблемы и понимаю, что можно помочь удалённо. Подключаюсь к её компу, звоню на телефон и уточняю характер неполадок:

— Не показывает фотки, не работает видео.

Лезу в дебри настроек, чтобы найти причину. Проблема оказалась тривиальна: приняв фотку, девушка тут же переименовывала её и, удалив расширение, сама отключала возможность просмотра. Что же видео? Ну не может её винамп 3GP показать, хоть удаляй его.

Пока я устанавливал ей видеокодеки, хозяйка компа, извинившись, сказала, что ей надо готовиться к встрече, и отошла. Напоследок, заметив в программах ярлычок веб-камеры, я нечаянно ткнул его. Ну, думаю, раз уж ткнул, погляжу, как транслируется реалтайм через удалёнку.

Зрелище, открывшееся моему взору, было крайне волнующим: хозяйка, стоя напротив камеры, примеряла на себя прозрачные летние наряды. Оплату за свой труд я не взял, мотивировав отказ тем, что в этот солнечный день решил помогать всем бесплатно.

Работаю в сетевом отделе университета. Недавно был построен новый корпус — в нём красиво разведена по этажам к шкафам сеть, всё чинно-культурно, однако розетки в конкретных помещениях мы подключаем сугубо по заявкам пользователей. Так как контингент не особо молод, каждое моё появление знаменуется фразой:

— Ой! А вы интернет, да?

Вот не знаю, что и ответить.

Создал девушке 15-гиговый раздел для системного диска, а для документов выделил оставшуюся часть винта. Пояснил: рабочий стол относится к системному диску, и складывать на него сверх меры ничего не надо.

Через месяц на диске C закончилось место. Естественно — 7 гигов на рабочем столе! Культурно пояснил, что и как, что можно, а что нельзя, и переместил всё накопленное на диск D.

Ещё через месяц ситуация повторяется. Прихожу и вижу, что папки аккуратно разложены в углу экрана. Оправдание было шикарным: «Я думала, если сложить их в углу, компьютер их не заметит!»

Дело было давно. Были мы тогда студентами, в армии не служили и делали сайт для интернет-магазина книг (теперь довольно известного в узких кругах). Работали вдвоём, точнее, втроём — я в роли художника, тестера и корректора, мой друг Макс в роли программера и «всего остального», а его невеста Светлана в роли «музы программиста». Работали из дома; связь — по диалапу, иного тогда не было. Поскольку сайт был довольно беден графикой (в противовес многим конкурентам), большую часть времени я занимался тестированием и корректурой того, что писал Макс, потому что творил он быстро, но с ошибками.

Основной задумкой заказчика было разделение книг по жанрам (фантастика, фэнтези, приключения и т. п.) и эдакий визард, гибрид FAQ и поиска, в виде слегка анимированного помощника, похожего на виндусовского «бобика». Помощника этого звали Библиус (идея не наша).

Ночь перед сдачей проекта заказчику, финальный прогон. Макс чинит очередной косяк, попутно вырезает не вполне цензурные подписи к кнопкам и снова даёт мне на проверку. Не знаю, что больше влияло на Макса в тот день, нервы или муза, но опечатался он по Фрейду. Помощник (убранный, кстати, из финальной версии сайта) и один из книжных разделов получили довольно звучные имена, хотя и видимые лишь с отключенными картинками — «Ибблиус» и «ебллетристика». Теперь Макса с супругой, замечательную пару, в узком дружеском кругу мы только так и называем.

Мой товарищ работает в сервис-центре по починке ноутбуков и аксессуаров к ним. Клиенты обычно стандартно скучны, но попадаются и интересные экземпляры.

Последний такой клиент поверг в шок всю мастерскую. Он принёс ноут со сгоревшей материнкой и воткнутой в аудиогнёзда 220-вольтовой зарядкой для мобильника. В ответ на офигевший взгляд приёмщицы он поведал грустную историю:

— Девушка у меня зараза ещё та. Если не ответишь на SMS или на звонок, запилит ревностью. Уехала вот в другой город, обещала позвонить вечером, а тут у меня телефон сел, да как назло и свет в доме отключили. Решил я мобилку попробовать подзарядить от ноута — он-то от 220 вольт работает, там же и батарейка мощная. Ну я и вставил зарядку в дырки, ближайшие к батарейке — всё вроде бы вошло тютелька в тютельку, даже усилий прикладывать не пришлось. Включаю ноут, и тут «бух» — сдох с музыкой.

Парня за честность пожалели, а ноут отправили на замену по гарантии. Зарядка-то и правда тютелька в тютельку в гнёзда для микрофона и наушников входила.

Работаю в компании, предоставляющий услуги компьютерного сервиса в Петербурге.

На специальном сайте мы периодически просматриваем публикуемые ТЗ по компьютерному обслуживанию государственных организаций. Многие госзаказчики, уже имеющие договорённость с конкретной обслуживающей компанией, но вынужденные по закону всё равно публиковать в общем доступе тендеры, начинают в техническом задании указывать невыполнимые условия работы (обычно нереальное время реакции на проблему).

Некоторые перебарщивают.

Заказчик: Бюро судебно-медицинской экспертизы

Предмет: Обслуживание ЛВС

Пункт ТЗ:

Обязательное ознакомление со спецификой места проведения работ во внутренних помещениях морга (специфический запах, трупы, лежащие в коридорах, в том числе гнилостно-изменённые, вскрытие трупов в соседних помещениях и т.п.), непосредственный контакт с особо токсичными веществами и трупным материалом, а так же риске заражения опасными инфекциями (туберкулез, вирусный гепатит, сепсис и т.п.) и педикулёзом.

Я системщик в сети интернет-клубов. Звонит мне «насяльника» и говорит, что сегодня на одной из точек работает администратор-кассир Ваня, который не может включить первый комп. Какая-то непонятная запара — просит, чтобы я срочно приехал и помог.

Пишу Ване в асю — тот говорит, что просто не мог дотянуться до кнопки питания, но догадался в итоге немного отодвинуть стол. Машина завелась.

Чтобы нормально работать админом, нужно сменить планету. Если на путешествие не хватает, идите работать только в фирму к родственникам или хорошим знакомым.

Сисадминство — образ жизни, а не работа. Я сменил профессию админа на другую, слабо связанную с компами, и ни минуты не жалел о решении. Когда у хорошего админа всё начинает работать как часы (этот момент настаёт через 2–4 месяца после трудоустройства), у шефа начинают чесаться руки занять во-о-он того бездельника полезным делом.

Полезных дел обычно много: починить электропроводку, почистить и поправить камеры наружного наблюдения, отсканировать карту 1963 года размером 1,2 м на 2,3 м, а потом слепить в фотошопе на дохлом компе, заправить копир, перетаскать убитые мониторы с места на место или продать их хоть по тысяче за штуку...

Теперь открою главный секрет профессии. Если вы хоть один раз взялись сделать «полезное дело», тем самым вы взяли на себя обязательство пожизненно заниматься этой ерундой. Даже если у вас в сети вирусная эпидемия, всем, включая начальника, по барабану. «Совсем обленился» — только и скажут они.

Вы ещё хотите быть сисадмином?..

В конце восьмидесятых только-только начали появляться персональные компьютеры Д3-28 (ввод с магнитофонной кассеты), Электроника-60 (ввод с перфоленты), ДВК-2 (ввод с 5" дискеты аж на 360 КБ). И вот одна из наших кафедр закупила 3 ПК «Искра» (номера модификации уже не помню). Всё это происходило в период борьбы партии и народа с иностранщиной.

Так вот, в эти «Искры» был уже прошит бейсик на русском. Перевод был поразительным. INPUT — «вводим». Догадались, как будет END? Правильно, «кончаем».

Мы так эти «Искры» и прозвали: «Вводим-кончаем». Правда, проработали они у нас месяца три и поумирали (скончались?) Вместе с этим порнобейсиком отправили их на завод-изготовитель, и больше они к нам не возвращались.

Дело было в то время, когда вчерашние шарашкины конторы только начинали становиться солидными интернет-провайдерами.

Оборудование сейчас традиционно располагается на чердаках, но доступ к этим «закромам» был не всегда. То ЖЭК замки новые влепит, то ещё что, а заявки на подключение копятся — люди устали от dial-up и хотят нормального интернета.

Получили в конце концов мы доступ в один такой дом. Собрались втроём и пошли проверять заявки. Дом сложный: много коллективных дверей, кабель-каналы туго набиты, а заявок скопилось много.

И вот дело уже близится к вечеру. Почти по всем заявкам прошли, с бабками полоумными наобщались... Осталась последняя квартира. Есть хотим дико. Звоним в дверь, открывает парниша лет 22.

— Здравствуйте, %companyname%, вы заявку на подключение интернета оставляли?

— (удивлённо) Не-ет.

— Спасибо!!!

Парень в шоке. Сваливаем, пока не очнулся...