Коллега-админ «сходил налево» — настроил кому-то на стороне Oracle. Через два дня пошли жалобы — по вечерам сервер недоступен, подключится невозможно. Коллега почитал логи, очень удивился: по всем признакам это был не сбой, а именно что плановое выключение СУБД в штатном режиме. Коллега начал задавать вопросы и удивился еще сильнее.

Местные кулибины решили, что важные данные следует резервно/архивно копировать. Желательно ежедневно. Поэтому в шесть часов вечера некто, ответственный за сервер, останавливал Oracle и архивировал весь каталог с датафайлами.

Слова «резервное копирование» и «архивация» все знали, а вот про «экспорт» и «дамп» никто из сотрудников не слышал.

Дело было в общаге. У одногруппника сильно грелся компьютер, и мы решили поставить ему дополнительнительный кулер. Порылись в закромах, нашли что-то похожее, но вот беда — провода оторваны.

Решили припаять. Моток припоя нашли в коробке с барахлом, но самого паяльника ни у кого не обнаружилось. Не отчаиваясь, разогнули канцелярскую скрепку и достали зажигалку.

Алгоритм пайки по-студенчески:

1) Приложить припой к лампочке накаливания, одновременно нагревая зажигалкой скрепку.

2) Как только припой доходит до состояния «вот-вот потечет», снять скрепкой небольшую каплю и молниеносным броском переместить на контакт.

3) Повторять до получения результата.

Итоги: ожоги на пальцах, половина комнаты в припое, работающий кулер.

Позже выяснилось, что у соседа по комнате паяльник был, но наш хитроумный план настолько заворожил его, что он молча наблюдал за ходом операции.

Провайдер, в техподдержке которого я работаю, торгует интернет-телефонией по карточками. «Русский народный скайп» — стираешь защитный слой, звонишь провайдеру, набираешь PIN-код в тональном режиме и звонишь по межгороду.

Сослуживец поделился интересным профессиональным фокусом: у него дома кнопочный телефон, по умолчанию работающий в импульсном режиме. Тональный набор используется так: сначала в импульсном режиме дозваниваешься куда собирался, переключаешь специальный тумблер, сбрасываешь вызов и перезваниваешь. Коллега нашел полезный баг: если резко щелкнуть клавишей отбоя, звонок не сбрасывается, но режим тем не менее переключается.

И вот звонит ему однажды клиентка, не может ничего набрать, просит соединить вручную. Коллега с ней и так, и сяк, давайте звездочку нажмем, давайте тумблерочком щелкнем — дудки, не работает тональный набор. «Дай-ка,» — думает, — «попробую как у себя дома, вдруг поможет...» И клиентке:

— А теперь резко нажмите кнопку сброса!

Тётенька послушно агакнула, клацнула кнопкой и успешно завершила разговор.

Года два назад купил себе беспроводные клавиатуру и мышь — в квартире обитала ручная крыса, любившая полакомиться медью и изоляцией. Поскольку денег в тот момент было в обрез, остановился на бюджетном варианте.

Неудивительно, что через некоторое время мышь начала капризничать. Самым простым способом заставить её работать было повторное «спаривание» устройств — надо было нажать в определенной последовательности кнопки «connect». На самой мыши кнопка находилась в углублении, поэтому добраться до неё можно было только чем-то вроде скрепки. Процедура не очень утомительная, поэтому я не напрягался.

Однажды мышь отказалась работать наотрез. Выяснилось, что семилетняя дочь, увидев мои манипуляции, стала пользоваться этим способом по делу и не по делу, иногда попадая булавкой немного мимо. Линза была зацарапана до матового состояния.

Я уже собрался покупать новую мышку, но перед этим решил всё-таки повозиться со старой. Разобрал, достал линзу, слегка подплавил зажигалкой. Собираю, подключаю — вуаля, как новая!

Дело было в архитектурной мастерской несколько лет назад, когда только-только появился Автокад под винду. Естественно, всех архитекторов, хотели они этого или нет, на скорую руку обучили пользоваться программой и усадили чертить за компьютеры — для повышения производительности и аккуратности.

Собственного айти-саппорта в те времена в мастерской не было — если возникала проблема, звонили в фирму, расположенную на другом конце города, откуда приезжал специально обученный мальчик и всё чинил.

Тут у подруги случается не проблема, а самая настоящая беда: по монитору быстро-быстро бегут горизонтальные полосы, на клики мышкой и нажание Esc комп не реагирует, чертёж, конечно, ни разу не сохранялся, а сдача проекта завтра с утра. Она, естественно, бросается звонить мальчику. Пока эникейщик пересекал на общественном транспорте весь город, подруга, нервничая и боясь подойти к компу, успела выкурить пачку сигарет.

Наступает момент истины. Появляется мастер, подходит к рабочему месту, молча снимает с пробела зажавшую его линейку и так же молча уходит.

В университете в качестве курсовой работы по программированию мы небольшой группой писали игрушку — двумерную платформер-стрелялку.

Все было здорово, пока мы не стали учить героя пользоваться ружьём. Планировался хитрый расчёт траектории пули, но привязать её начало к кончику дула никак не получалось. На время мы убрали объект героя и сделали так, что пуля начинает свой полет с земли, а ее прорисовка начинается лишь от положения дула. Реализовали — всё замечательно, «невидимка» перемещается по экрану, а вылетающие из пустоты пули исправно поражают врагов.

Принялись за объект героя, написали ему систему поражений и прикрутили обратно. Тут началось странное — при попытке атаковать первого же врага главный герой погибал.

В чём дело? Условия смерти героя мы описали верно, разве что кровь ещё не нарисовали. В игре используется всего один объект «пуля». Бились над проблемой долго и безрезультатно.

Наконец меня осенило. Герой оказался самоубийцей! При выстреле пуля начинала полет с земли, догоняла героя и смертельно поражала его в пятую точку.

Проблему решили, написав новый объект «пуля_героя», для которой сам герой был неуязвим. Товарищи, никогда не забывайте про кровь — по крайней мере на время разработки!

В одной фирме админу поставили задачу почистить загашники, выбросив, наконец, все системники с Pentium MMX и прочее непотребное старьё.

Админы — существа бережливые, так что винтажной техникой было забито два стеллажа. Звонит знакомым, пишет на форумы — никто не берёт железо.

Хотели уже админ выбросить компьютеры, но раздался звонок — нашлись желающие! Договорились на следующую неделю; наш герой, отдыхая на выходных, и вовсе про уговор забыл.

В понедельник к фирме подъезжает «бобик» серого цвета, из него выходят трое крепких суровых дядек в милицейской форме и с порога заявляют админу:

— Ну что, %name%, мы за вашими компьютерами.

Через час админа успокоили, а компьютерный парк милиции пополнился старенькими «пентиумами».

Подсмотрел у своего провайдера пункт в договоре, по которому при подключении к сети они бесплатно протягивают кабель по квартире, но не дальше 10 метров. Человек я жадный — не знаю, зачем мне лишний кусок витой пары, но если предлагают, надо брать!

Перед визитом монтажников я передвинул стол в самый дальний угол квартиры. Специалисты пришли, матерясь, протянули десять метров кабеля — еле хватило. Вечером я перетащил компьютер обратно на место, где ему для подключения хватило бы метрового патч-корда.

Через пару месяцев сеть забарахлила, я вызвал настройщика. Явился тот самый парень, что протягивал кабель, и недобро оглядел комнату.

Чуть позже подключал офис к интернету через ту же компанию и по традиции заблаговременно переместил нужный компьютер в дальний угол помещения. Пока меня не было, всё подключили и настроили.

Возвращаюсь. Комнату делил по диагонали сетевой кабель, туго натянутый между розеткой и системником, выдвинутым из-под стола.

Седьмого марта, воскресным вечером, звонит испуганный шеф. Говорит, что завтра на работе появится поздно, так что нам надо срочно подготовить и разослать пользовательницам прекрасного пола поздравления с Международным женским днём от технической поддержки.

Мы с напарниками покивали — мол, непременно напишем, отошлём, — и вернулись к игре в Warcraft III. Очухались за пять минут до конца смены, вспомнили о просьбе и судорожно настрочили поздравительное письмо, после чего радостно разбрелись по домам.

Восьмое марта. Мой выходной. Просыпаюсь в час дня от звонка шефа — тот в истерике высказывает мне всё, что обо мне думает.

Интересуюсь, почему он такой нервный. Шеф отвечает, что ему звонили и тепло благодарили за поздравления:

генеральный директор холдинга,

дружная бригада программистов,

начальник охраны,

а также шеф-повара нескольких ресторанов.

Мужчины оценили. Прониклись.

На мое предложение: «Может, я отошлю извинения, только уже не всем, а выборочно?» — шеф посоветовал мне насовсем забыть о функции массовой рассылки.

Решил повыпендриваться перед любимой девушкой и показал ей свою работу (вёб-разработкой занимаюсь). Дева моя по умной головушке меня погладила, похвалила, потом ткнула пальчиком в соседнее окно браузера и поинтересовалась, что это такое и зачем?

Я объяснил ей, что это интерфейс управления другим моим проектом, и что он автоматом выводит "здравствуйте, уважаемый %ip_пользователя%" в заголовке потому, что у меня меняется айпишник, а пользоваться ipconfig мне лень.

Далее следует такой диалог:

— Здорово. А вот, например, можешь узнать к примеру имя человека по его айпишнику?

— Да не, этот ip здесь в основном для красоты. Вот если бы у меня к примеру был доступ к базам данных %имя_провайдера%...

— Так у меня есть базы данных %имя_провайдера%.

— Да ну, откуда?!

— А не надо олухов на работу брать.

Оказалось, что некоторое время назад к ней приходили эникейшики от этого самого провайдера, настраивать интернет. А база айпишников, имен, адресов, логинов и паролей хранилась у них в экселевском фале на флэшке! И вот они всё настроили, флэшку вытащили и пошли, а окно экселя оставили.

Подруга моя не растерялась и файл сохранила. Сижу теперь, думаю, зачем мне возможность узнать имя человека по его айпишнику.