11708

День, когда компьютеры не сломались

Админов опять сравнили с уборщицами, админы негодуэ? Ребят, да ведь всё так и есть. Поймите уже одну простую вещь: компания существует не для того, чтобы давать вам возможность рулить в ней IT, а IT в компании существует постольку, поскольку кому-то требуется убирать мусор, накапливающийся в компьютерах.

Группа каких-то людей (или один человек) организует дело, бизнес, чтобы заработать на нем денег. Поскольку бизнес требует рабочих рук и голов — нанимаются сотрудники. Поскольку государство требует отчётов — нанимаются бухгалтеры. Поскольку у них у всех сейчас есть компьютеры — нанимаются админы. Именно так, не в обратном порядке.

Если отделу маркетинга для эффективной работы нужны данные о погоде на Марсе с сайта NASA, ваша задача — их добыть. Сложно? Найдите или напишите программу. Дорого? Цена вопроса? Считаем нашу выгоду, минусуем затраты, если остаёмся в плюсе — делайте. А, вы этим не занимаетесь, это не ваша задача… Ну, не ваша — так не ваша. Деньги получит тот, кто будет её делать, логично?

Дизайнеру нужен экзотическая программа, чтобы у него творческий процесс шёл? Цена вопроса? Бесплатная, говорите? Так давайте, быстро встали и поставили. Что значит «оскорбляет эстетические чувства админа»? Пусть тогда админ сам рисует. Тоже не его задача? Окей, не вопрос, тогда решайте требования дизайнера.

Вам действительно платят за это деньги. Не в том смысле, что дали денег, поэтому вы обязаны сделать, а в том, что вам вообще дают деньги потому только, что вы обязаны что-то делать. А если вы делать не желаете — на фига вы нужны?

Вот тут кто-то про крупную компанию заикнулся — так всё просто: там, где требуются не люди, а просто исполнители стандартных задач в большом количестве, требуются и стандартные рабочие места для стандартных исполнителей. Затраты на индивидуальный подход просто превысят эффект от него.

Только потом не удивляйтесь, когда в каком-нибудь учреждении от вас будут требовать принести справку, которую надо брать в соседнем окошке. Да, они не могут взять её сами, потому что у них инструкции, регламенты и стандартные процедуры: справка в том окне, документы в этом, и никак иначе. Такое часто бывает в госконторах, где вам никто ничем не обязан.

Вот только бизнес в условиях конкуренции вынужден бороться за заказчика. Если что-то может дать преимущества — это что-то должно быть использовано. Именно поэтому сейчас идёт развитие облачных сервисов, а также развивается концепция использования личного оборудования в рабочих целях: когда сотрудник эффективно использует собственный ноутбук для того, чтобы решать поставленную задачу, компания не только экономит на ноутбуке и программах к нему, но в том числе экономит на специалистах по настройке этого ноутбука, а получает взамен эффективного сотрудника.

Не боитесь, что при сохранении тенденций профессия админа останется только в огромных забюрократизированных организациях, где люди-роботы, сидя за одинаковыми компьютерами, решают одинаковые задачи одинаковым образом? Да, кому-то повезёт, он попадёт туда, где годами будет выполнять одни и те же задачи администрирования на сотнях и тысячах компьютеров, постепенно деревенея и тупея, отставая от новинок IT. А вот все остальные что будут делать? Время покажет.

11707

На кривого неча пенять

Поднимаю сетку между двумя комами для игры по LAN. На один из них особо весёлым вечером пролили вино. Пингую — ответа нет.

— Дебил! — говорит мне мозг. — Говорили же, что на Ethernet-джек пролили, не выйдет.

«Ага, щас!» — самодовольно думаю я. Прописываю сеть вручную. Пинга нет. Смотрю, как обжат кабель. Вроде бы правильно. Но пинга всё равно нет.

В общем, после часа мучений с полумёртвым компом удосуживаюсь посмотреть на тот, что вроде бы «здоровый». Ага, тупые юзвери при перестановке винды не поставили дрова. 30 секунд, IPv4 лапками — уже час как рубимся с другом.

Мораль такова: не всегда виноват кривой.

11706

Лошадиная фамилия

Звонит клиент, у которого всё не работает. Запускаем Тимвьюер. Клиент диктует айди, потом пароль с английскими буквами. Начинается… «Эс как доллар», «и с точкой», «вэ как галка» — это уже привычное дело. Но этот клиент родил такое:

— Джи как конь!

Оказалось, G. Два часа на клавиатуру таращился потом — всё равно не смог понять…

11705

Письмо нерусскому султану

Понадобилось как-то отправить рабочий документ по почте. Сканера в кабинете в тот момент не было, решил доверить отправку письма делопроизводителю. Наблюдаю за её действиями.

1. Запускает Internet Explorer.

2. В строке URL вводит «яндекс», поисковик Bing рапортует первой ссылкой.

3. На странице Яндекса вводит «почта майл».

4. Заходит на почту.

5. Сканирует и отправляет документ адресату.

Я в шоке за этим наблюдаю и затем показываю наиболее простой способ. Ответ сразил наповал: «Я не желаю английскими печатать». Объяснять, что Bing тоже может найти ту же «почту майл», и раскрывать даме секрет, что адресата она вводила всё же на буржуйской раскладке, я не стал.

11704

С миру по глазу

Когда мы в далёком 2003-м внедряли на заводе Windows XP, произошёл забавный случай. Заходит как-то финансовый директор в бухгалтерию, а там несколько сотрудников играют в классическую «косынку» (интернетов толком не было, а те, что были, работали медленно и за большие деньги). После этого отделу IT было поручено убрать из Windows игры. Соответственно, они были обрезаны в дистрибутиве и в систему не устанавливались.

Сколько криков было: «Почему у Аллы Евгеньевны есть, а у меня нет?», «Где мои игры?» и прочее, вплоть до служебок с требованием установить другие игры, так как в обед заняться нечем. В общем, игры через какое-то время вернули, потому что генерального завалили жалобами о том, что злобные айтишники лишают возможности расслабиться во время обеда и вообще.

О чём говорит эта история? В общем-то, о том, что админы не злые, в основном все ограничения идут сверху.

Другая история произошла совсем недавно. Сменился генеральный директор, и одно из первых его начинаний из разряда «у вас всё не так» — разработать единую стандартную обоину для пользователей. Всё было сделано очень серьёзно: выбрали профессиональную дизайнерскую контору, где за сумму около ста килорублей изготовили обоину с корпоративной символикой и якобы мотивирующим текстом. Стоит сказать, что мы были против установки картинки, так как цвета были выбраны вырвиглазные, и картинка вызывала рвотные позывы. Но начальству не прикажешь — опубликовали обоину через групповую политику для всех.

В тот же день позвонил генеральный директор и попросил для всех топов убрать картинку: мол, она должна мотивировать только рядовых сотрудников, которые в свою очередь сношали мозг нам: «у меня глаза болят», «голова болит», «картинка слишком яркая» и прочее, прочее, прочее. На каждом совещании мой начальник пытался объяснить, что люди жалуются, им неудобно работать за таким рабочим местом. Но всё оставалось без внимания до того момента, как кто-то из топов не донёс до генерального ту же мысль, поработав в командировке в одном из филиалов за тамошним компьютером полчаса. Конечно же, он в первую очередь позвонил нам, стал орать, вспоминать наших родителей, родственников и рассказывать, какую оргию нам устроит, когда приедет. Ему  продиктовали номер приказа, по которому была установлена картинка, и предложили пойти к генеральному и пожаловаться. На следующий день картинку приказано было убрать.

Вот такие ситуации — это плохо, это издевательство над пользователями, а отключение флешек, доступа в сеть и прочих картинок — просто забота о вашем спокойствии и создание единой рабочей среды, где можно максимально быстро разобраться при возникновении проблемы.

11703

Плацебо идёт по проводам

— Здравствуйте, техподдержка %companyName%, слушаю вас!

В ответ молчание и какое-то пыхтение. Так, думаю, заснул, бывает. Говорю громче:

— Здравствуйте, техподдержка %companyName%, слушаю вас!

Слышу тихое:

— А это, очевидно, сюда, да?

Хм… Слушаю дальше.

— Опа! Перезапустился! Опа! Пошло!

Ещё раз говорю в микрофон:

— Здравствуйте, техподдержка %companyName%, слушаю вас!

— А, да-да-да, спасибо, я уже всё починил!

Естественно, не смогла сдержаться:

— Спасибо за ваш звонок, мы очень рады за вас!

11702

Не суди, да без ребутов будешь

Между парами копаюсь в системе охлаждения ноута. Подходит одногруппник:

— Ишь, у профессиональных ремонтников хлеб отбирает!

Закончились пары. Я сел в трамвай. А тот одногруппник — в машину, отбирать хлеб у профессиональных водителей.

Не суди, да не судим будешь.

11701

Скриндамп

Ночь. Почти убитый линукс на нетбуке. Очень острая необходимость сделать скриншот. Из интернета только EDGE. Иксов нет, чего-либо ещё — тоже. Есть только BusyBox.

Делаем dd if=/dev/fb0 of=/home/fb0_screenshot.img. Для проcмотра всё наоборот через dd.

И ведь спасло ситуацию!

11700

Властелин трубопроводов

— Я не могу сидеть на белом унитазе, мне обязательно нужен деревянный круг. Как «негигиенично»? Как «круги на всех унитазах стандартные»? Организуйте мне на рабочем месте деревянный круг. Как «другим не понравится»? Заведите человека, который будет для каждого настраивать индивидуальный круг. Смысл вашей работы — обеспечить наш умственный процесс.

— Почему нельзя курить в туалете? Я дома курю, а здесь почему нельзя?

— Почему нельзя выбрасывать туалетную бумагу в унитаз? Да мне всё равно, что рядом стоит ведро для бумаги. Я всегда выбрасываю в унитаз. Как «засоряется»? Дома не засоряется. Почистите раз в год, в конце концов. Как «каждый день»? Да не может такого быть, дома же не засоряется.

— У вас мыла нет в туалете. Как «не вы этим занимаетесь»? Вы же сантехник. Ноги в руки — и бегом за мылом. Раз в туалете, значит, сантехник занимается. Не бухгалтер же. И лампочку заодно поменяйте на своём рабочем месте, она светит как-то тускло, наверно, перегорит скоро.

— Как «отключили воду»? Мне же руки помыть надо. Немедленно включите. Как «трубу прорвало в соседнем офисе»? Да мне всё равно, что в соседнем офисе, мне руки помыть надо.

— У меня не получается гадить на вашем унитазе. Как только выхожу на работу, начинается запор. Поменяйте мне унитаз. Я хочу голубой, импортный, с вибромассажем, чтобы на ночь сказки рассказывал и с вайфаем. Как «таких не бывает»? Так вы же профессионалы, вы сделаете. Как «стоит дорого»? Так ведь вам за это зарплату платят.

Можно продолжать бесконечно. Только сантехники, в отличие от админов, привыкли и сразу по адресу посылают. В техподдержке пока в большинстве своём люди молодые и лишний раз послать боятся, тем более что для них почти все — начальство.

А про недавнее сравнение с уборщицей — вы удивитесь, но именно так уборщицы во многих фирмах и работают. Я когда читать начал, сначала подумал, что ситуация из жизни: человек на уборщиц жалуется, да и то не по делу. В некоторых конторах за раскиданные бумаги на столах сотрудников штрафуют и уборщиц тоже. А про сервер могли сами же новой уборщице и не объяснить.

И всегда забавлял вопрос: почему люди, которых ограничивают злые админы, никогда не идут к руководству на оных жаловаться? Жалуются на IT happens, «Задолба!ли», жалуются коллегам, друзьям-админам и много кому ещё. Руководство не обращает внимания? Расскажу секрет.

Обычно происходит так. Звонит финдиректор и говорит: надо отключить интернет в бухгалтерии для всех, но только чтобы они не поняли, что это я сказал. Или приходит письмо от коммерческого директора: запретить менеджерам посещение списка сайтов. Иногда в списке оказываются сайты продаваемых брендов. Или убрать картинки на рабочем столе, да. А вы подумали о директоре направления, который будет через 3G из командировки подключаться к системе мониторинга рабочего времени и смотреть, чем вы занимаетесь? У него эта картинка может 30 секунд грузиться.

В общем, если админ мешает вам работать — смените админа. Если он выполняет установку директора — смените директора. И вообще, если вы знаете, как должны работать другие службы компании, лучше руководителя, меняйте работу или открывайте свой бизнес.

У админа есть только один синдром: чтобы его меньше трогали из-за ерунды всякой. А все, кто умеет управлять государством, давно работают таксистами и парикмахерами.

11699

Один серый, другой белый, даром что не гуси

Не так давно довелось мне посмотреть фильм про Джобса. Запомнился один эпизод, в котором Стив с друзьями в гараже паяли на коленке системные платы, а затем пошли в магазин, чтобы продать их. Продавец им сказал: мол, ребята, что вы мне принесли? Мне нужен готовый компьютер, ведь их будут покупать люди, которые не знают, что это и для чего он им нужен.

То были 70-е годы. Прошло 40 лет, а с тех времён ничего не изменилось: многие люди до сих пор не знают, что такое ПК и для чего он им.

* * *

— Здравствуйте, а как сделать дома вайфай? — интересуется девушка.

— Нужен вайфай-роутер. Наш мастер к вам придёт, принесёт с собой оборудование, всё настроит, и будет это стоить тысячу рублей.

— Значит, я плачу вам тысячу рублей, и вы прямо на меня луч из космоса направите? И больше платить не надо будет вообще?

В глазах — восторг и какой-то нездоровый блеск.

* * *

Мужчина, не здороваясь, сразу в лоб задаёт вопрос:

— Чем отличаются белый и серый айпи?

— «Белый» — статический, «серый» — динамический, — объясняет как можно проще коллега.

— Ясно, что никакой разницы. А каких ещё цветов бывают?

* * *

Приходят в наш местный интернет-клуб посидеть в соцсетях или ещё что-то посмотреть в интернете. Большая часть посетителей делают так. Запускают Эксплорер, открывается пустое окно браузера. (Некоторые несколько минут медитируют на пустой экран, потом начинают кричать, что «не работает».) В верхней правой части — поисковая строка с красной буквой «Я». Набирают там слово «яндекс». По первой же ссылке переходят на искомое. В очередной поисковой строке набирают «почта yandex.ru»…