Я юрист в большой компании. Мой профиль — антимонопольное законодательство и антипретензионная работа. Каждую неделю — командировка куда-то на просторы нашей необъятной.

Вернулся как-то из командировки — а у нас новый сисадмин. Паренёк рьяно взялся за дело: поудалял везде нелицензионное ПО, поставил вместо него Опенофис, закрыл всем интернет. Мою машину не включил — там TrueCrypt. Когда я на работе, я за комп его не пускаю, без меня он не может его включить. Интернет в обход прокси я сделал себе сам: у этого умника не хватило ума поставить пароль на встроенную учётку администратора на своей машине или отключить её, а в обеденный перерыв весь коллектив ровно час в местной столовой. И да, когда я не в командировке, частенько играю в третьих «Героев»: хорошо успокаивают мозги.

Тут народ писал, что игрушки на работе у тех, кто ничего не делает. Каждая моя командировка — это или новый контракт для компании на суммы с шесть-семью нулями, или отбитая претензия на триста-четыреста тысяч. Прийти в организацию, понаставить везде паролей, не понимая, какие элементы сети ключевые, и считать себя умнее всех, потому что «король всея доступа» — это синдром вахтёра. «Мне позволено, вот я и буду стирать игрушечки остальных работников!» Друг, потому что позволено или потому что больше ничего не умеешь?

Сегодня развеселил коллега-стажёр Алексей, который только делает первые шаги на пути джедая.

Поручили ему выбрать модули оперативной памяти для апгрейда рабочих станций. Сидим в кабинете, тишина, слышны только щелчки мышек и клавиатур. Но тут тишину разрезает вопрос Алексея:

— А ты знаешь такую фирму — «Нанаме»?

На секунду зависаю, пытаясь сообразить, что за фирма такая, и тут понимаю: no name! Еле сдержался от шутки, что это самый крупный в мире поставщик не только оперативной памяти, но и всего вообще.

А память, кстати, Hynix закупили.

— А у вас есть ноутбуки со съёмной материнкой?

— Вы планируете её снимать?

— Да, чтобы его весь не выбрасывать…

Ко мне в сектор обеспечения информационной безопасности (в коммерческом банке) пришла однажды от пользователя заявка:

…В связи с производственной необходимостью прошу предоставить полный доступ к ресурсам Microsoft.

Вернул обратно с заключением:

Моих полномочий недостаточно, предлагаю обратиться к Б. Гейтсу и С. Балмеру.

Нужно было с женой связаться, а дозвониться не могу. Телефон у жены обычно на вибре (чтобы ребёнка не будить) и валяется где попало, а городской тоже на тихом режиме. Но связаться очень надо. Пришлось пройти квест.

Нужно понять, дома ли жена. Есть видеорегистратор, но наружу не высунут, само собой. Мучительно вспоминаю пароль на VPN-подключение к домашнему роутеру Микротик. Соединяюсь. Захожу на регистратор и вижу: жена на кухне кормит дочку и телефон, конечно же, не слышит. Через микрофоны слышу, что городской в дальней комнате дзынькает, но тихо.

Задача: привлечь внимание. Вспоминаю, что у Микротика есть встроенный динамик, который пикает при загрузке. Гуглю, нахожу, что динамиком можно управлять; более того, кто-то написал скрипт, проигрывающий мелодию из «Марио». Дальше всё просто. Загружаю скрипт, запускаю и наблюдаю забавную картину: дочка говорит «пи-пи-пи», жена подрывается к серверному шкафу (да-да ;) и пытается понять, что же пищит. Берёт телефон, видит кучу пропущенных вызовов и звонит мне. PROFIT!

Между двумя зданиями торгового центра строится третье. Каркас уже возведён, идут внутренние работы. По свежепостроенному зданию идёт магистральная оптика. Она обозначена на всех планах, их копии есть у архитекторов. Оптика проложена по кабельной канализации и по лоткам — никаких соплей.

Эпизод первый. Поменялась схема электроснабжения. Трансформаторную будку строят в другом месте. Строители роют траншею и видят кабельную канализацию с оптическим кабелем. На наше счастье работу контролирует главный энергетик, и он успел: кабель не порезан, только немножко попорчен люк.

Эпизод второй. Начала проседать одна из плит на полу торгового зала. Решено под неё закачать цементную подушку. Для этого нужно пробурить в плите дыру до грунта. По торговому залу в идеальную прямую выстроились лючки. Где будем бурить? Разумеется, ровно на этой линии между двумя лючками. Оптику переложили заново.

Эпизод третий, эпический. Под потолком прибит лоток с оптикой. Строители ведут по потолку вентиляцию под прямым углом к лотку. Не знаю, что там у них было на планах, но проблему с лотком они решили радикально: выпилили полтора метра лотка вместе с полутора метрами оптики, чтобы в полученную дыру можно было положить прямую вентиляционную трубу. Комментарии монтажников опущу.

Распоряжением гендиректора до окончания стройки магистральная оптика признана ненадёжным каналом, требующим обязательного горячего резервирования по другому физическому маршруту (в нашем случае — через двух сторонних провайдеров интернета).

Сам бы я никогда не полез разбираться в тонкостях резервирования Ethernet-каналов. Зато теперь, как говорится, level up. Спасибо строителям!

Я работаю в банке. По долгу службы приходится связываться с Linux-, Windows-серверами и различными безумными программами под эти ОС.

Появилась задача подготовить к внедрению очередной программный комплекс. Ну, что поделаешь, надо так надо. Имеем разжёванную инструкцию, сервер и Linux на нём — без всего лишнего и, спаси и сохрани, без «иксов».

При наличии детальной инструкции задача представлялась лёгкой. В понедельник начал исполнять. Первый компонент встал без проблем. Второй — аналогично первому. И так до определённого момента.

Изначально разработчики писали софт под Windows, с определённого момента занялись разработкой и под пингвина. Всё хорошо, конечно: GUI, Java. Но не предусмотрели эти ребята работу со своим детищем в текстовом режиме. Итак, что мы имеем: сервер без компилятора, без «иксов», без всего, только с RPM можно устанавливаться. Где диск, никто не помнит.

Второй день подряд секса с этим сервером принёс плоды: компилятор установлен (мало ли, в будущем понадобится), «иксы» подняты, startx работает и грузит десктоп. А всё ради чего? Ради того, чтобы настроить одну маленькую программулинку, можно сказать, три раза мышкой кликнуть. Вот что, нельзя было по-человечески прогу написать?

Я линуксоид, но настраивать компы друзьям-виндузятникам приходится. Недавно одному пришлось помочь с принтером. Открываю панель управления — и не вижу значка «Принтеры и факсы». Точнее, он там есть, но поди его найди среди десятков других… Правы сторонники командной строки, что набрать быстрее, чем искать, и что не надо запоминать расположение.

И тут меня осенило. Проявил чисто линуксоидский подход. Нажимаю Ctrl+F (оказывается, он и в панели управления работает), ввожу «прин» — и вот они, «Принтеры и факсы»!

И чем это от «двух табов» отличается? Свинья везде грязь найдёт, а линуксоид — везде командную строку.

Швейцария. Утро. Регион «поедателей устриц».

— Добрый день, компания %myCompany%.

— Здравствуйте, подключитесь, пожалуйста!

Нда, как-то быстро.

— Будьте добры, опишите сначала проблему…

Потянулся за бубном и поставил на комп.

— Да, конечно. У меня не работает клавиатура!

Опа! А бубен, похоже, не зря вытащил.

— Вы перезагружали компьютер?

— Да!

— Маленький зелёный свет на клавиатуре у вас горит справа сверху?

— Да, горит.

Блин… Варианты отпадают почти все.

— Хорошо-о. А…

— Когда я подключаюсь к другой сети, она работает!

— Э-э-э… А вы не могли бы пояснить? Вы отключаете кабель…

— Нет, я вам покажу!

Инструктирую, дабы смогла открыть Тимвьюер. Вижу рабочий стол. Почти пустой.

— Вот видите, слева есть маленькая иконка, это другая сеть!

Так вот как звучит RDP из уст юзверя! Подключаюсь. Диктует. Смотрим. Открываю Ворд — с моей стороны вводится.

— Попробуйте что-то напечатать.

Вижу, как вводится слово SDF (на французском — бомж). А клиент-то — комик!

— Ой, заработало! Спасибо, до свидания!

Бубен! Бубен и эффект присутствия!

Ещё одни будни техподдержки. А дамочка была в шоке, уж больно голос стих…

10 000 лет до нашей эры. Одно из племён обращаятся к админу-шаману.

— Здравствуйте, вы докричались до службы поддержки огня и тепла, я — хранитель огня Накуду, чем я могу вам помочь?

— Здравствуйте, я Данна, у меня проблема с огнём.

— Какая именно у вас проблема?

— Он не работает…

— (Вздох.) У вас есть камень и кремень или же палочка и бревно?

— Да, я держу их в руках!

— Что именно из этого в руках?

— Палочка и камень.

— (Глубокий, не дающий вырваться крику вздох.) Возьмите палочку и бревно…

— А есть разница?

— Да, так вот, возьмите…

— А у меня нет бревна.

— Тогда берите камень и кремень и стукните ими друг о друга.

— Угу.

— Что произошло?

— Огонь не работает, тепла нет.

— У вас появились искры?

— Нет, не было… Вчера огонь грел, что случилось?

— Вы производили какие-нибудь действия с камнем или кремнём?

— Я ничего не делал!

— Вы уверены?

— Ну… Я сделал одно небольшое изменение. Камень сильно нагрелся, так что я окунул его в реку, чтобы не обжечься. Но это же не важно?

— Посушите их и перезвоните нам.