Юноша-эникейщик из истории «Удалёнка на ноль ставок» и прочие его коллеги, искренне недоумевающие, почему вас, таких старательных и безотказных, выперли по собственному, а взамен заключили договор со странной «левой» фирмой! Вы действительно не понимаете, почему это произошло?

Ребятушки, если кратко, главная причина — откат, который директор будет получать с той самой фирмы. Вам он платил зарплату, оплачивал больничные и отпускные из казённых денег и не имел с этого ни копейки. Причём зарплату вам платили по установленной тарифной ставке, и увеличить её крайне сложно. А фирма выиграла тендер на оказание соответствующих услуг школам, и платить за её услуги будут уже по текущей смете, которая завышена раза в три, чтобы хватило на откаты всем, от чиновников гороно до директора школы.

Даже из частных компаний увольняют сотрудников по этой же причине. Если фирма большая, с запутанной структурой, то за всеми не уследишь. Кто-то из менеджеров, обладающих достаточными полномочиями, захочет получить свою долю корпоративного пирога в виде отката.

Вторая причина — налоговая выгода. При заключении договора со сторонним исполнителем все расходы на IT-обслуживание можно вычитать из налогооблагаемой базы. А зарплата сотрудникам, сами знаете, наоборот, даёт предприятию большую налоговую нагрузку. Бухгалтерское и юридическое обслуживание давно принято переводить на аутсорс. IT-персонал — не исключение. Скажу больше, в некоторых странах весьма популярна услуга формальной аренды офисного оборудования, плата за которую так же списывается на расходы.

Многие из уволенных эникейщиков рано или поздно сами попадают на работу в одну из аутсорсных фирм, даже не думая, за счёт чего она обеспечена договорами и заказами. И если фирма живёт только за счёт откатов, персонал начинает неотвратимо деградировать. А зачем стараться и душой болеть за результат, если он не влияет ни на что? Важно лишь правильно изобразить видимость деятельности и получить от руководства заказчика подписанный акт об оказанных услугах.

Разобрались, кто виноват. Теперь вопрос: что делать? К сожалению, вариантов мало. Можно подражать раннему г-ну Н. и кропотливо вскрывать факты завышения смет и воровства денег. Можно создать свою фирму, только правильную, без блэкджека и шлю… то есть без откатов. Набрать в неё уволенных правильных эникейщиков и попробовать заработать честно. Ходят легенды, что у некоторых получалось.

А вообще, печально всё это. Пойду позвоню начальнику отдела корпоративных продаж компьютерной фирмы. За ним числится должок, моей дочери на новый айпад как раз хватит…

Звонит пользователь и начинает возбуждённо вещать о том, что у него очень сильно тормозит компьютер, ужас-ужас, совсем невозможно работать. Поскольку заявление «тормозит компьютер» в устах обычного пользователя может означать всё, что угодно, решаю уточнить:

— В чём именно это выражается?

Из сбивчивых объяснений складывается чёткое ощущение, что с самим компьютером всё в порядке, а капризничает одна вполне конкретная программа. Поэтому я без всякой задней мысли спрашиваю:

— А вы уверены, что тормозит именно компьютер?

И только по хохоту сидящих рядом коллег понимаю, что я сейчас сказал.

Прочитала историю «Юзверинец» и не могу промолчать. Не знаю, можно ли назвать фамилию автора, от учебников которого я, учитель информатики в школе, плачу уже не первый год.

В том же учебнике за 8 класс в одном из первых параграфов упоминается понятие энтропии. Зачем — для меня до сих пор загадка, как объяснять это детям — тоже. К слову, дочитать этот параграф до конца я так и не смогла. Создавалось впечатление, что это выдержки из чьей-до диссертации.

Слава всем богам, для 8 и 9 классов вышли нормальные учебники, по которым можно работать. Но в этом году достались мне учебники горе-автора для 10 и 11 классов. Даже список тем в оглавлении приводит в ужас.

Практическая работа 1. Посещение виртуальных компьютерных музеев. На двух страницах с картинками инструкция, как запустить браузер и активизировать (термин автора) ссылки.

Практическая работа 2. Цель: научиться устанавливать нужные значки и ярлыки на рабочем столе. Это для 11 класса!

В 10 классе не лучше: «Поиск в Интернете», «Общение в реальном времени в системе ICQ», «Трёхмерная векторная графика» (в OpenOffice нарисовать шар, конус и так далее).

Параграфы из одного учебника в другой часто переносятся без малейших изменений. Инструкции к практическим работам в духе худших компьютерных курсов: последовательность нажатий кнопочек для достижения результата.

Нужно ли говорить, что в библиотеку учебники эти сдаются в конце года в первозданном состоянии? Их даже открывать стыдно, чтобы дети не засмеяли, а в журнал приходится писать нужные темы, как бы глупо это ни выглядело.

И продолжают же издавать и переиздавать, обязывая школы по этим учебникам работать. У меня в руках уже шестое издание — и никаких изменений.

Поломался у меня как-то ноутбук. Хоть гарантия и кончилась, но вещь ещё нужная и дорогая. Походив по форумам, нашёл описание проблемы: из-за перегрева отпаялся видеочип.

Перед возможной сдачей в сервис решаю запустить свои шаловливые руки — всё равно сильно хуже не будет. Для пайки нужен жидкий флюс и, желательно, инфракрасная паяльная станция. Поскрёб по сусекам, нашёл канифоль, спирт и настольную галогенную лампу, которая как-то этот ноутбук и проплавила.

Переоделся в то, что не жалко, майку и треники, и начал готовить флюс. Кинул пару кусков канифоли в шприц, туда же спирт — и трясу, чтобы быстрее растворилось. Вдруг звонок в дверь. Я без задней мысли подхожу, открываю. Какая-то женщина начинает вопрошать о любви и боге — и вдруг осекается, видя перед собой классического нарка в старой одежде и шприцом с ярко-жёлтой дрянью в трясущихся руках… Женщины как и не бывало.

После этого вечера у меня было двойное счастье. Ноутбук после этого ремонта работает уже четвёртый год, и столько же времени мою квартиру как отрезало от всяких проповедников, продажников и прочих агентов.

Вторник после выходных, статистика системы аварий: в ауте два сервера и четыре АТС. Начинает бесноваться доменная часть сети, корпоративные приложения недоступны, ресурсы не находятся. При этом пользователи за доменом живут спокойно. Начинаются разборки в стиле «что, кто, где, когда».

Выяснилось, что задоменщики в файл хостов намертво привязали себе все необходимые ресурсы при переезде из одного домена в другой полтора года назад. В выходные сдох корневой DNS-сервер филиала (блок питания накрылся), о чём честно написал админу на старую почту (она в старом домене осталась и не переехала). Резервные DNS-сервера про ресурсы старого домена не помнят (а там много чего ещё в процессе переезда) и стали для доменных пользователей недоступны. Реинкарнированный сервер, забрав управление сетью, не смог обновить список хостов…

Уже неделю познаём дзен.

Знакомых, далёких от IT и живущих вдали от Ваймаксов и Гпонов, решил приобщить к глобальной сети. Подарил им симпатичного «динозаврика» на Атлоне с линуксом. 3G-свисток решил не покупать: неохота колдовать с modeswitch. Умею, но лень. Пошёл на рынок за проверенным решением — C350. Он нонче дешевле свистка, и ему modeswitch не нужен. Такового там не оказалось, зато по той же цене нашёлся C390. А чё, стандартный кабель тоже подходит. Мигом купил его, начал проверять. Подключил, а usbview не видит ровным счётом ничего. Думаю: во дают мотороллеростроители — C350 с пингвином дружил, а из C390 его поддержку убрали! И так его, и так кручу, дёргаю, в меню ищу пункт, переключающий режим порта. Нету. И только потом обнаружил, что вместо USB воткнул телефон в сетевую карту. После исправления ошибки он, разумеется, бодро «замодемил» через ttyACM0 как миленький.

А говорят, разъёмы путают только блондинки. И на айтишника бывает проруха, особенно в темноте.

После окончания 11 класса устроился работать в родную школу. Сначала всё было достаточно хорошо. Чинил компы, тянул сеть… Были попытки перевести на свободное ПО, иногда даже удачные. В общем, обычные будни обычного эникейщика. Но однажды настал момент прощания. Директор вызвал меня и потребовал написать заявление по собственному. Я передал дела компании, с которой заключили договор, забрал трудовую и устроился в свой универ на эту же должность.

Не прошло и недели, как мне начали звонить постоянно с глупыми вопросами вроде «А где это лежит?». Поначалу терпел. Потом даже задумался о замене своей обычной звонилки на что-нибудь поумнее, чтобы использовать чёрный или белый список. Со временем вопросы стали умнее:

— Скажи пароль от рута на компьютере завхоза, а то мы не можем сменить настройки сети.

— Зачем это? Ведь есть настроенный DHCP-сервер. Как уже нет? Почему? Неудобно настраивать? Ладно… Но как вы не могли найти пароль на листе, который я оставлял аж в пяти экземплярах? Потеряли? Хорошо… Проверьте почту. Я сбрасывал вам все пароли и последний дамп базы данных электронного журнала.

Звонок. Директор начинает на меня чуть ли не кричать. У них не работает сайт и почта. И сломал её я! В недоумении пробую зайти на хостинг. Пароль, естественно, подошёл. Почтовый ящик переполнен. Сайт занимает пять мегабайт. Отлично… По словам ответственных за сайт, представитель этой конторки остановил загрузку сайта по FTP. Файлы были на месте, но размер их был равен нулю. Скопировались лишь несколько.

Звонок. Директор просит заплатить за хостинг. Контора не может. Не знают логина и пароля от личного кабинета. Как так? Он ведь был на почте…

Звонок. Библиотекарь просит почистить флешки от вирусов по удалёнке. А как же закупленный мной антивирус? Не установили? Отлично…

Звонок… Звонок… Звонок…

Теперь у меня все номера в чёрном списке. Остался лишь вопрос: зачем было увольнять того, кто понимал, что делает, и мог общаться с персоналом?

«Расшарить за три секунды», говорите?

Поверьте, очень помогает предварительно в самый верх конфига файрвола добавить разрешительное правило до рабочего места админа и до его VPN-сервера. Тупо по всем протоколам — потом уберёте. На эти же адреса ставите статик-маршрут в сторону, куда у вас указывает шлюз по умолчанию (на случай его внезапной пропажи). Ковыряете транк между коммутаторами, меняете протоколы? Делайте это по одному порту за раз. Сделайте лишний VLAN, который не затронет такая переделка, зайдёте потом с коннектед-интерфейса. Заранее включите протоколы доступа для этого «чёрного хода».

Примета такая: «Ковырять файрвол на удалённом хосте — к поездке». И чем больше настелить соломки, тем больше вероятность, что не сбудется.

Однажды знакомый два месяца просил меня заглянуть к нему. Говорил, компьютер вообще не включается, а денег на специалистов нет. К нему было крайне неудобно ехать, а у меня все не было времени. Он жаловался, что уже больше не может без компьютера. Наконец, я выкроила время и поехала. Была уверена, что что-то случилось с блоком питания.

Приезжаю — и вправду, комп совсем мёртвый. Собираюсь разбирать, прошу какую-нибудь лампу, чтобы подсветить. Он даёт небольшой светильник. Я его включаю в тот же удлинитель, в который включён системный блок, — а светильник не горит. Вытаскиваю вилку удлинителя из розетки, включаю в розетку системный блок — ура, заработало!

— А я-то два месяца без компьютера мучился, не на чем играть было. Единственное развлечение… — печально промолвил знакомый.

Сначала анекдот в тему.

* * *

Хакеры и ламеры едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те, и другие берут билеты. Ламеры покупают по билету на нос, хакеры берут один билет. Удивлённые ламеры спрашивают:

— У вас чё, только один человек едет?

— Да нет, все.

— А как же вы?

— А это наши трудности.

В поезде ламеры занимают места согласно купленным билетам за полчаса до отправления. За 45 секунд до отхода появляется стая хакеров. С криками «Мы товарища провожаем!» вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролёр подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время хакеры, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Ламеры, укравшие копирайт, берут один билет. Хакеры билета не берут.

За 45 секунд до отхода врывается толпа ламеров и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Хакер хватает билет и бежит в другой туалет.

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный хакером, может быть использован ламером.

* * *

Теперь сама история.

Болтаю на прогулке с приятельницей-собачницей о том, о сём, переходим на компьютерные темы. Иногда консультируется у меня, помогаю, что умею. Комп знает на пользовательском уровне. И захотелось ей меня удивить. В лоб выдаёт:

— Ну всё, я такое придумала, что твои хвалёные хакерюшки меня не достанут и не взломают, если только сайты, где имею регистрацию, разберут на запчасти! А через почту — никак! А ты, самоучка, и подавно.

Сразу пробежали мысли толпой: завела почту на каком-нибудь суперзащищённом малоизвестном почтовом сервере, поставила замудрённый пароль, который брутить замахаешься, заумный секретный вопрос…

— Ну, — говорю, — и что ж такого сумела придумать?

— Мою почту на Яндексе помнишь?

— Ну… Помню, писала тебе на неё.

— Я её уничтожила! Ты понимаешь, она уже не существует! И что хакер будет ломать? Через что лезть?

Стою, похихикиваю, она начинает злиться и развивать свою мысль дальше.

— Ржи дальше, могу поспорить, что это надёжно придумано!

— Ну, и на сколько споришь? Твой придуманный способ дыряв, как сито! Я, как ты выразилась, самоучка, в данном случае доберусь до всех твоих привязанных акков в считанные минуты.

— На тысячу! Или слабо самоучке? (Не забыла подколоть…)

Ещё немного поспорив, договариваемся на тысячу и расходимся с собаками по домам.

Вхожу в Яндекс-почту, регаю тот же логин, который был у неё. Никто пока не захапал — свободен. Пока осматриваюсь, со всех сайтов, прикреплённых к этой почте, сыплются новости, ответы на комменты и прочее. Позалазить с почты во все аккаунты — дело нехитрое и недолгое. Звоню ей.

— Готовь тышшу, родная! Я уже вовсю лазаю по всем твоим сайтам!

— Как?! Этого не может быть!

— А вот так, дорогуша! Тышшу гони, ведь проспорила!

Перечисляю, какие сайты к почте привязаны, читаю ей кое-что из привата.

— Ну ты и сука! — орёт приятельница в трубку. — Иду к тебе с деньгами, покажешь, как ты ко мне влезла. И умоляю, не лазь дальше, там кое-что из очень личного.

Жду, вкладки не закрываю. Читаю анекдоты. Минут через десять она как штык у меня. Показываю, рассказываю, отдаю пароль с секретным вопросом, чтоб потом поменяла. Оказалось, наслушавшись моих рассказов, что почта у меня от сайтов отвязана, приятельница это поняла по-своему, что и проделала, попросту удалив почтовый аккаунт.