Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу." Программа сопровождалась инструкцией и приказом ("немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложить").

Принцип работы программы - отдельный разговор. Если вкратце, чудо программистской мысли должно было стоять на каждом (!) компьютере, блокируя выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка (~30 наименований).

Я нашел единственный комп с виндой в бухгалтерии, кое-как взгромоздил на него это безобразие. Отписался - дескать, программа установлена на одну машину из двадцати пяти, на остальные не ставится из-за её несовместимости с Linux.

Через пару дней из РОНО позвонили, сказали мне, что я дурак, раз не могу даже программу поставить, и прислали тётеньку - учить меня уму-разуму. В течение следующих двух часов творилось страшное.

Тётя засовывает диск в комп, файл-менеджер отображает его содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt - тем более. (Надо сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала.)

Тётя в отчаянии звонит "на базу", оттуда приезжает еще одна тётя и всё повторяется с начала. Каждые 10 минут раздаются проклятия в адрес "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов".

Мои попытки объяснить, что что на сервере стоит squid, поэтому программа нам не нужна, и что программу поставить нельзя, потому что Linux - совершенно другая ОС, разбивались о "не положено, не велено, у нас инструкция". Цирк продолжался до пяти часов вечера, после чего тётеньки меня покинули, пообещав, впрочем, вернуться "с программистом."

Жду с нетерпением.

...Ну я ее и спрашиваю:
- У вас есть системный администратор?
- Сейчас, секундочку, я узнаю!
За плохо прикрытой трубкой слышу ее голос:
- Марына, системный администратор - это не вон та коробка там у нас стоит?
- Не знаю!
Не находят. Но тут третья девушка разрешает проблему:
- Да это же ключ у тебя на компьюторе!

Барышня отправляет по мылу макет объявление о продаже недвижимости в одно из крутых бизнес-изданий. Текст набила, попросила админа фотографию туда вставить, он всё сделал и говорит, что файл пять метров получился (5 mb).
Она спрашивает:
- Это что же, если распечатать рулон - 5 метров получится?
Ну, админ посмеялся, объяснять ничего не стал, мол, не беспокойся. Барышня отправляет файл в издательство, перезванивает и спрашивает:
- Получили письмо?
А в издательстве такая же барышня отвечает:
- Нет не получили, а какого размера письмо?
Та что отсылала:
- Эмммм... (думает: расскажу про метры и рулон, не поймут) Пять чего-то там.
В издательстве:
- Пять ЧЕГО?
Та что отсылала:
- Ну, пять ЧЕГО-ТО.
В издательстве:
- Ладно, неважно ЧЕГО, у нас больше трёх всё равно не принимает, режьте.

Работаю в типографии. Приходит заказчик. Желаю, говорит, визитки — самые-самые обычные, на белом картоне текст.

Я сижу в полной прострации (дело под вечер), пью чай с печеньем и медитирую на компьютер. Какой текст, спрашиваю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает, не поверите, дискету!

Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру этот артефакт и начинаю на ощупь запихивать его в дисковод своего раритета. Слышу, за спиной что-то не то чавкнуло, не то булькнуло. Оборачиваюсь, вижу лицо заказчика с выражением священного ужаса и краем глаза замечаю дискету, лежащую в тарелке с печеньем... Вот не надо было лезть ко мне, когда я ем!

Третий день подряд, только я утром ступлю на порог, вся контора начинает ржать как кони. И спрашивают, буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал...

В общем, дело было так. У меня сломался стул и я пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучал уже стулья ломать! В следующем месяце купим!»

Я обиделся. Пошел в админскую, снял со стола сервер, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервер новый, дорогой, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю.

Злюсь.

Тут открывается дверь, заходят красавцы в форме, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Все, как положено. Закончив, командуют: «Отключай!» Нажимаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет.

Они говорят: «Зачем так жестоко?»
Я: «А вам не все ли равно?»
Опечатывают, заклеивают, уносят.
У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?»
Я: «Ну, дык, данных-то в нем сколько!»

Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.

До сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится?...

...А свитч они поместили в трансформаторную будку. Будки эти по весне заливает, я рассказывал: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.

Ну проводам, очевидно, на воду наплевать, а вот свитчу не совсем. Поэтому эти умники поместили его в пустое ведро, чтобы он всплывал вместе с водой!

Но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.

И вот, блин, представь.

Сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по wi-fi, наслаждаются web 2.0. Ethernet 10 мбит, высокие технологии. А между ними и интернетом где-то в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре обгаженный птицами свитч, вершина прогресса.

- Здраствуйте, у меня вирус, компьютер не работает, умер виндовс.
- Здраствуйте, меня зовут Сергей, опишите в чем проблема, как проходит загрузка системы?
- Загрузка не проходит, компьютер пишет "Ное сайстем он дисц".
- Какие последние действия вы производили в системе?
- Никаких, выключила, как обычно. Антивирус и этот синенький с вопросиком ничего не писали.
- Обновления системы вы не ставили?
- Нет, вот только винчестер новый купила.
- Может быть, вы случайно отключили питание или шлейф от загрузочного винчестера?
- Конечно, отключила, зачем он мне?! Он же старый, а я новый купила!
- Девушка-а... Где, по-вашему, находится операционная система?
- В компьютере, конечно! Я же ее вместе с компьютером купила!

Друг работает на складе комплектующих для компьютера.
Им пришёл заказ из СНБ на 100 модулей оперативной памяти. Вы представляете себе сто оперативок? Упаковали их компактно в коробочку 60 на 40 сантиметров. Приезжает представитель СНБ, у них с менеджером происходит диалог, после которого менеджер вползает в конвульсиях в кабинет шефа, вручает ему коробку с памятью и просит выйти самого.

Шеф выходит на крыльцо. Там стоит вышеупомянутый представитель, который показывает на КАМАЗ... С ПРИЦЕПОМ!... и выдаёт: «Я тут машину подогнал, если этого не хватит, то мы ДВЕ ХОДКИ СДЕЛАЕМ!..»

Шеф не растерялся, протягивает представителю коробочку и просит подержать. Сам подписывает документы, стоит и улыбается. Представитель начинает нервничать - где же товар, у меня люди ждут, ЗАГРУЖАТЬ НАДО!
Шеф: Он у вас в руке.

Сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.

Я - у нас не работает ИБП.
Она - у вас сервер есть?
Я - есть.
Она - серийный номер и модель!
Я - зачем вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?
Она - у нас заявка оформляется на сервер!
Я - ну ладно. (я ж не знаю как в IBM принято...)
Она - что случилось с сервером?
Я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП!
Она - хорошо!
Я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть!
Она - серийный номер и модель?!
Я - пожалуйста! (сообщаю номер и модель)
Она - что с ним?
Я - а он работает!

Вот этот ответ уже ввел ее в ступор.
Я подсказываю ей выход из ситуации: ...но он не работает с тем ИБП, который сломался!

Потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтобы я оформлял заявку все-таки на ИБП.