Бухгалтеры, ламеры, юзеры, блондинки и прочие персонажи — всё это суета и томленье духа.

Я работаю дежурным электриком — лампочку поменять или ещё чего по мелочи. Эта заявка меня не на шутку озадачила:

— Посмотри там лампочку над зеркалом.

— А чего на неё смотреть? Сгорела — поменяю.

— Не, она горит. Но как-то не так.

Довелось мне как-то пьянствовать в компании докторов. Выпивали обстоятельно, прям с полудня. Пили хороший виски под хорошую закуску и неспешную беседу. Между прочим Владик, хозяин дома и тоже доктор, пожаловался на свой домашний компьютер.

«Дай посмотрю», — сказал я. Сбегал за своим «тревожным чемоданчиком». Вентиляторам сделал уколы машинным маслом из шприца прямо сквозь заводские наклейки. На процессор нанёс свежую термопасту. Отсоединил все разъёмы и протёр ластиком, что мог: влажно у нас, контакты закисают. Буквально через полчаса компьютер ожил.

Как-то неожиданно беседа плавно перетекла на мои беды. Я жаловался, что из-за большущего фурункула на спине придётся переться в поликлинику, ломать рабочий график. Дома с таким не справлюсь.

«Дай посмотрю», — сказал Владик. Я почему-то не ожидал, что у врачей «посмотрю» означает то же, что у админов. И что у Владика тоже есть «тревожный чемоданчик».

Ну, укол лидокаина я прощёлкал: меня больше интересовал стакан в руках и дама напротив. А потом было поздно. Опыт подсказывал, что спорить с нетрезвым приятелем, размахивающим скальпелем, — не очень хорошая идея. Смотришь — ну и смотри.

Буквально через десять минут Владик уже зашивал и заклеивал рану. Я сделал ещё несколько глотков. И тут до меня дошло, что меня вот так вот походя починили.

Помогал вчера товарищу с пятого курса специальности, которую я закончил годом ранее, с дипломом. Тема серьёзная: АСУ нефтескважины. Контроллер Mitsubishi, датчики, частотники, двигатели — всё как полагается. Захотелось товарищу сделать не только АСУ, но и маленькую SCADA под неё.

Сделаю отступление. Я работаю в крупной фирме уже около полугода и пишу на всеми любимой Яве. Фирма серьёзная: OSS, NMS, все навороты. D-Link, Cisco, Huawei, Ericsson — сотни вендоров, интеграция с оборудованием, и всё на Яве.

Второе отступление. Есть у нас на кафедре преподаватель ну очень старой закалки, которая, тем не менее, считает себя крайне продвинутой. Ведёт эта тётя предмет с заумным названием, суть которого — программирование контроллеров, системы реального времени и средства их коммуникации.

К истории. Час — анализ исходных данных. Два часа — анализ того «чудесного» кода, который успел написать товарищ (2500 строк Ява-кода в одном файле на стороне ПК и 200 — на контроллере). За код на Яве убил бы отдельно. 15 минут — написание обработчика данных по TCP/IP и прикручивание его к написанному коду. Четыре часа заливания пивом переданных товарищем слов той самой тётеньки: «На Яве нельзя реализовать управление контроллером. Это невозможно». Именно так я узнал, что компания, в которой я работаю уже несколько лет, делает невозможное: управляет сетевым оборудованием и контроллерами через Яву.

Кстати, мой старший товарищ доучивался в той же группе, оставшись на год за то, что сказал этому преподавателю, что она некомпетентна. Но это уже другая история.

Давно и плотно занимаюсь компьютерами: если вам надо написать систему электронного документооборота, объединяющую несколько филиалов, организовать учёт рабочего времени удалённых сотрудников или просто настроить с нуля интернет-сервер — это ко мне. Линукс, ФриБСД, Солярис, на рабочих ноутах — Убунта.

А тут пришлось вспомнить времена эникейства — переустанавливать винду на компьютере жены. Элементарщина, казалось бы, не вызывать же мальчика из «компьютерной скорой помощи»?

Во-первых, только «копирование необходимых для установки файлов» заняло не меньше получаса. Ну ладно, система сложная, не «бесплатная поделка» — наверное, много всего нужного скопировалось. Худо-бедно запускаемся. И начинается…

Видеодрайвера нет — режим 640×480. Дисков от компьютера с драйверами, разумеется, тоже: потерялись где-то. Ладно, вспоминаем, как было раньше. Идём на сайт производителя, жмём на Download drivers. Вместо этого запускается промо-ролик о том, какой чудесный выбор я сделал, приобретя продукцию компании, и какой чудесный выбор сделаю, если немедленно побегу приобретать ещё более новое и более лучшее железо. Интервью с главным кем-то-тамом, новости компании, звонок в техподдержку бесплатно, опросы, ещё хрень какая-то — драйверов нет.

Ладно, ищем в Гугле. Куча ссылок на страницы, в точности соответствующие запросу: вот только надо посмотреть промо-ролик, отправить SMS, зарегистрироваться, поставить «лайк», скачать наш супер-пупер-даунлоад-менеджер, проверенный антивирусом, установить софт для автоматического сканирования оборудования и подбора драйвера — и так далее, и тому подобное. А просто драйвера нет.

Идём на сайты производителей ноутов, на сайты интернет-магазинов и форумы покупателей китайских фонариков.

Ура, вроде есть что-то похожее! Пакет на 50 мегабайт с кучей драйверов для всей линейки видеокарт этого производителя. Вот только конкретно к этой видеокарте драйвер не подходит: вроде как отличается модификация в десятом символе номера подверсии. Ищем дальше.

Знаете, где нашёл? Ни за что не догадаетесь: на форуме пользователей одной из игрушек, в разделе «разгон компьютера».

Итак, видео у нас есть. Теперь надо включить сетевую карту. Сайт производителя, сайты «пришли SMS и скачай мегаустановщик», какие-то древние архивы. Не то, не то, не то, «почти такое, но не работает», опять не то…

Ура! Не прошло и часа — драйвер найден! Теперь можно продолжать установку драйверов прямо с этого компьютера, без переноса файлов на флешках.

У нас ещё осталась вайфай-карта, звук, какие-то загадочные «PCI-устройства», веб-камера и блютус. Методом научного тыка и гадания на айдишниках определяем круг подозреваемых, то есть производителей, ищем драйвера, качаем, пробуем, ищем другие, качаем, пробуем. Смотрим промо-ролики, отбиваемся от SMS, выпрыгивающих окошек: «Вам письмо от Ирины из „Одноклассников“!», «Сенсация! Голые девки в бане!» и прочего.

В общем, примерно через шесть часов после начала этих плясок с бубном из неработающих устройств осталась веб-камера и парочка «неизвестных», которые вообще непонятно что и для чего нужны. А где-то впереди — установка более нормального браузера и необходимого софта.

К слову, установка Убунты на этом же самом компьютере занимает 18 минут — я замерял. В итоге работает всё железо.

Если бы не специфический софт, который нормально работает только в Винде…

Вы всё ещё считаете, что линукс — это что-то сложное, а винда — простая и удобная? Ну-ну.

Однажды семейная подруга принесла нам с женой свой ноутбук с просьбой переустановить Windows. Поскольку опыт «наладки» этого девайса уже имелся, просьба была принята, а установка начата… и через пять минут закончена внезапным power-off. Повтор предпринятых действий никак не отразился на конечном результате; более того, ноут отрубался уже практически через тридцать секунд. По симптомам было понятно: дело в охлаждении. Но что способствует перегреву?

В итоге выяснилось: по неясной нам причине кулер некорректно работал из-под DOS, что-то мешало ему выйти на нужные обороты. Из-под винды всё работало исправно. Однако диски уже были к тому моменту отформатированы, а загрузочной флешки под руками не было.

После брейншторминга (среди вариантов встречалось даже замороженное мясо под ноутбуком) решено было от проблемы избавиться конструктивным путём. Сняли нижнюю крышку, приподняли ноутбук над столом и подставили в получившуюся «вентиляционную шахту» бытовой вентилятор. Конструкция выглядела до жути нелепо, а «оператору» приходилось скрываться от потока воздуха под пледом, однако всё заработало. Дело завершилось успешной переустановкой.

Всегда хочется спросить бухоненавистников: если бы вы оставили дома двухлетнего ребёнка без присмотра, а он залез бы пальцем в розетку, вы бы тоже ребёнка винили в произошедшем? Для своих детей все покупают всевозможные затычки в розетки, замки на дверцы шкафов. А обезопасить сорокалетних тёток от выстрела себе в ногу многие даже не удосуживаются!

Свитч на видном месте? А если я на него кофе пролью, чей будет геморрой? Провода лежат вдоль плинтуса? На них есть уборщица, каблуки и ножки стульев! Свободные концы болтаются? А если не в свитч, а в 220 В? Знаю, что сложно, но можно и постараться.

Прячем активное оборудование хотя бы в шкаф с замком, убираем провода с глаз долой, около рабочих мест ставим розетки. Заставляем электрика установить нужное количество розеток около каждого стола, чтобы избавиться от удлинителей с тройниками и соблазна включить чайник в одну розетку с компом, а лишние концы в случае появления таковых сразу убираем. С телефонией поступаем так же, заведя концы от розеток в отдельный ящик и не забыв их подписать. После этого уборщица перестаёт быть врагом номер один, телефонист становится просто коллегой, а у бухгалтеров всё просто работает (про софт не говорим — это отдельная история), и вместо лютой ненависти они зовут на чай с тортиком, а некоторые даже приносят личные нетбуки с просьбой «сделать, как на рабочем компе» (установить Убунту).

Большинство проблем, описанных здесь, мы, уважаемые коллеги, создаём себе сами по незнанию, непониманию или нежеланию делать по-другому.

Да, у людей крепкая ассоциация: вайфай — это сразу инет.

Когда сотрудники кормили меня просьбами сказать пин-код к служебному вайфаю, несмотря на мои комментарии, что он без инета, я сделал шаровый вайфай и на его основе учился правильно шейпить скорость на MikroTik RouterBOARD.

Желающих тестировать всегда было хоть отбавляй. Кто-то даже повадился ночью качать. Канал — 16 килобит в секунду, не учитывая жёсткого шейпинга. Всю ночь качали. Безумству храбрых поём мы песню. Рука не поднялась отключать.

Вчера пришлось побыть шаманом, лечащим ноутбук по фото.

Звонит вечером хорошая знакомая и жалуется на то, что кошка прогулялась по клавиатуре ноута, после чего он не так работает. Прошу подробности. По описанию понимаю, что кошка включила NumLock, и вместо части букв печатаются цифры. Просить искать на клавиатуре клавишу по внешнему описанию бесполезно. Требую точную модель ноута. Производителя назвала сразу, а вот модель — неуверенно и после поисков. Слава Ктулху, не ошиблась. Нашёл фото, на нем — нужную клавишу. Уточнил на всякий случай обозначение, сказал нажать. Готово.

Но самое интересное, что сидящий рядом со знакомой муж — сисадмин, учитель информатики, а за консультацией по компьютерам она звонит мне, работающему журналистом… Ну да ладно, всё же два технических образования имею.

Дома стоит роутер Asus, исправно раздающий интернет на три компа, два ноутбука, два планшета, пяток телефонов и прочую мелочь. В общем случае на нём висит более десятка устройств, но он как-то справляется и почти не глючит.

Это «почти» выражается в том, что раз в месяц ноутбук получает неправильный IP-адрес, конфликтующий с уже существующим в сети, и наглухо вещает беспроводную часть. Перегрузка эту проблему не лечит, а каждый раз настраивать роутер лень, поэтому методом проб и ошибок вырабатался следующий алгоритм.

Заметили, что вайфай отвалился? Идём к роутеру, подключаем ноутбук к роутеру кабелем. Ноут сразу получает правильный айпи, и вайфай поднимается. Повторять раз в месяц.

Вот так даже в XXI веке техника заводится только с толкача.

Есть у нас в крупном торгашном магазине некая Бухгалтерина Ильинична. Она потомственный бухгалтер, как в том фильме: «Я Арагорн, сын Алаторна».

Суббота, ближе к вечеру. Так как в комнатушке старшего бухгалтера тесновато, а отчёты разнообразные сделать да бумажки подшить ей надо, то направилась она в офис. Разложены бумаги, папки и прочая фигня, но вот незадача: хоть места и много, но уж больно мешает один проводок. Чтобы ненароком ничего не случилось, надобно его пристроить куда-нибудь. Куда, куда, куда… А! Вот, нашла! Дырочки в этой коробочке как раз соответствуют пипочке, что на конце провода. Какая я молодчина!

И плевать, что сисадмин сорвался в свой выходной на работу из-за того, что в соседней комнате с вечно включёнными кондиционерами какой-то шкаф с радиодеталями упал — беззвучно, но упал. Плевать, что админ как ошпаренный носился по территории магазина, проверяя, не глючит ли у какого терминала продавцов сетевая карта. Плевать, что несколько часов нельзя было расплачиваться любыми картами оплаты. Плевать, что выручка упала на 40%. Плевать, что недовольные покупатели строчат оды в книге жалоб. Плевать, что этот самый вечно спокойный и невозмутимый сисадмин назвал меня звездой со знаком «3,14». И вообще странно, что его сеточка колечки, видишь ли, не любит. Главное, что пипочка на проводочке к дырочке подошла. Всё-таки я умница.