Гостит у меня подруга. Девочка айтишная, неглупая. Настроил ей винду на компе и предлагаю:

— А давай тебе линукс поставим сейчас, всё равно делать нечего.

Ответ убил:

— Второй виндой, что ли?

О монтаже пишут много, но ведь есть же ещё и демонтаж. Давным-давно установленное, протянутое, приколоченное, но уже не нужное просто бросают. Брошенное занимает своей дохлой тушкой драгоценное место, однако за демонтаж жирно не платят. Лежит брошенное и ждёт неизбежно грядущего аврала.

Бригада аварийщиков городской телефоной сети одного из центральных районов довольно долгое время имела с демонтажа неплохой доход и постоянную работу. В центре города ёмкость кабельной канализации постоянно стремится к нулю. Периодически поступало задание: найти и выдернуть мёртвый кабель. Аварийщики, желая поскорее приступить к самой приятной части работы (обжигу кабеля и сдаче меди), проявляли профессиональную смекалку: обрубленный кабель прицепляли к ГАЗ-66 и выдёргивали сразу несколько пролётов одним махом. Конечно, бывало, что вытягивали вместе с муфтами и соседними кабелями, но ведь на то они и аварийщики, чтобы мочь устранить любую проблему. А повреждённую оптику пусть её владельцы варят.

Бригада шабашников, не спеша разбиравших несколько старых зданий, получила начальственного ускоряющего пинка. Видимо, результат надо было показать к следующему утру. За ночь снести последний небольшой трёхэтажный домишко не представлялость возможным, вариант с динамитом тоже не прокатывал. В чью-то светлую голову снизошёл-таки способ ускорить демонтаж. Сквозь все стены на уровне метра от земли пробили отверстия в шахматном порядке. Через отверстия змейкой продели толстенный трос. Оставили с обоих концов по несколько колец запаса, хвостики троса прицепили к двум огромным бульдозерам. По сигналу бульдозеры рванули с места, набрали предельную для себя скорость, выбрали запас троса. Трос резко натянулся и срезал домик под корень, как трухлявый гриб. Всё бы закончилось успешно, получили бы мужики премию за скорость, но стояло это зданьице, по несчастью, аккурат над станцией метрополитена, работники которой вскоре и прибежали скандалить. Ведь недаром же в условиях на демонтаж здания было указано: разобрать аккуратно!

В стоимость многих изделий уже заложена цена их утилизации. Но покупая изделие сейчас, ужасно не хочется платить за то, что будет потом. Да ещё и хозяин изделия сто раз поменяется… Кто последний, тот и платит!

Один таджик-строитель рассказал. Возвращался он от метро домой через тёмный двор. Было не очень холодно, и он шёл в расстёгнутой куртке.

На скамейке сидели двое бритоголовых. Один напал на таджика, другой телефоном видео снимает. Строитель упал, и тут свет от вспышки телефона попал на его футболку. А там — пингвин.

— Линуксоид, что ли? — спросил бритоголовый.

— Ага, — ответил таджик, не зная, чего ждать дальше.

— Мы тоже. А линуксоид нам брат, даже если чурка. Извини, я не знал, — ответил нападавший.

Оба помогли таджику подняться и ушли.

Во всех автобусах, троллейбусах, трамваях и даже маршрутках «Мосгортранса» есть видеорегистраторы с несколькими камерами. Сами регистраторы — серьёзные и дорогие, а вот на мониторы денег пожалели — купили самые дешёвые китайские автомобильные ЖК-телевизоры.

Один водитель быстро сообразил, что если переключить такой телевизор в режим приёма телепередач, регистратор этого даже не заметит и продолжит записывать как ни в чём не бывало. Сидит теперь мужик и смотрит себе ТВЦ.

— Здрасте, я у вас сковородку покупал, а картошку жарить не умею. Научите!

— Добрый вечер, я у вас кирку покупал, почему золото само не добывается?

И вот так каждый раз. Я фрилансер, пишу узкоспециализированный софт для работы. Я помогу вам его настроить, но за отдельную плату. Просто так вышло, что я и продаю, и картошку жарить умею.

Я не делал вам кнопку «дай мне денег». Я сделал софт, обладающий определённой функциональностью (заранее с вами обсуждённой, между прочим). Мне плевать, что у вас не получается зарабатывать с его помощью. Свои функции он выполняет согласно техническому заданию. Я готов переделать, но деньги вперёд.

Опомнитесь! Я изготавливаю и продаю профессиональные инструменты высокого качества, а не чудо-семинар по прекрасному заработку без вашего вмешательства. Так какого чёрта вы жалуетесь, что не получается спилить дерево, даже если не знаете, за какую сторону брать пилу?

— Ноутбук продаёте?

— Да.

— А какой у него процессор?

— Двухъядерный, Intel Core Duo…

— Вы, наверное, слабо разбираетесь. Я спрашиваю: на какой частоте он работает с интернетом?

Некогда специалиста широкого профиля судьба-злодейка занесла… Да просто занесла.

В наличии колоритного вида товарищ с причёской «площадка» и комплекцией «кирпич». Некоторых (выпускников Смольного института, не иначе) одно созерцание экстерьера вводило в транс.

Описываемый человечище любил зарубиться в «Героев меча и магии» под ещё актуальной (и даже прогрессивной о ту пору) виндой-98. Беда была в том, что колдунство местных чубайсов часто оказывалось сильнее. Сильнее меча (биты), сильнее магического взора из-под развитых надбровных дуг. Срубалось электричество, и всё тут. А винда с её родной файловой системой — не железные же. Восстанавливать по старой доброй традиции звали всегда одного и того же человека. Впрочем, звали его и кроссворд разгадать, и тупо запомнить нужную информацию…

Офис усыпан коробками из-под коньяков: «Реми Мартен», «Хеннесси»… У пацанчика сын родился! Из этих коробок пяток бомжей могли бы себе «Хилтон» забацать. Так ведь проблема не в поиске потенциальных покупателей коробок, а в опять помершей по причине сбоя питания винде.

Совет приобрести «упса» за 250 условных баксов воспринят был без энтузиазма. Более того, возник встречный вопрос: «А чё так дорого?» После совместного подсчёта стоимости выпитого накануне и сравнения получившейся суммы со стоимостью беспребойника было-таки принято решение приобрести бывший в употреблении бесперебойник за 80 долларов.

Привет братве и Олегу в частности! Я от вас уже далеко, но благодарен за великолепную школу. С клиентами теперь общаться умею, даже с бухами нахожу общий язык.

Работаю в сервисном центре. Есть у меня рыжая подруга, которая и в компах вроде соображает, но иногда может что-нибудь отчебучить. Последнее её детище побило все рекорды крутости, и в СЦ о нём теперь сложены легенды.

Потребовалось ей инфу на дискете принести кому-то. Корпус системника старый, но начинка вся новая — в БП нет провода для запитки флопика, который стоял в системнике.

Эта рыжая голова подумала и соорудила следующую конструкцию: в свободный молекс закрутила четыре небольших гвоздя, затем, распотрошив какой-то ненужный кабель, вытащила оттуда медь и намотала её на эти самые гвозди, а свободные концы закрепила на контактах питания флопика. Конструкция работала!

После сделанных дел она притащила системник к нам в центр и попросила: «Замени проводянки, а то мне как-то боязно». Я сказал ей подождать пять минут и открыл системник. Взглянул — и понял, что мне как-то не по себе…

Комп отдали через день. Всё это время мы всем центром фоткали эту конструкцию, потом тестили на работоспособность, затем решили сохранить — обматали всё аккуратно изолентой и вытащили. Теперь в нашем музее рядом с замороженным винтом и пробитым с ноги системником появился новый экспонат.

Берегите женщин!

Бывший коллега, сисадмин со стажем, в поликлинику, налоговую и некоторые другие места ходит с картриджем от принтера. Верхнюю одежду снимает в машине. Перед кабинетом ждёт, когда выйдет предыдущий посетитель, и с каменным лицом, ничего не говоря, заходит. Говорит, что действует лучше любого пропуска — пропускают без очереди, без крика и шума.

Наша госконтора находится на последнем этаже. Сейчас осень, часто идут дожди. Сегодня в одном кабинете с потолка закапала дождевая вода. Естественно, сотрудника с компом я перенёс на другое место, от греха подальше. Оповестил начальство. Подумали и сказали, что конкурс на ремонт кровли будет объявлен в конце ноября. А проблему-то надо решать.

— Лезь на чердак, посмотри, что да как.

Залез. Действительно капает. Решил глянуть, что же творится над серверной. Оказывается, там тоже капает, но каким-то чудом пока не протекло. Доложил начальству.

— Закрепи в обоих местах вёдра и время от времени сливай воду.

— Почему я?

— Это твоя серверная — ты и будешь сливать, пока не отремонтируют.

— А как же второе ведро?

— А его тоже сливай.

Так вот и живём.