Сегодня никого не удивишь наличием беспроводной точки. Для нуждающихся у меня был хотспот (правда, с ограниченной скоростью).

Любитель поюзать чужой интернет, на кой ляд ты ломился в мою внутреннюю сеть? Ты считаешь себя крутым хакером? Таких «хакеров» — как ангелов на кончике иглы. Когда я тебя забанил и стёр все данные на твоём расшаренном диске, ты долго ругался в подъезде. Долго я смотрел на твои дурацкие попытки вскрыть точку, не менее долго наблюдал твои выверты в песочнице и попытки взломать «фряху» в виртуалке, которую ты и считал точкой доступа.

Теперь я закрыл хотспот. Моя сеть невидима. Скольким людям ты подложил свинью?

Моя контора взяла на пусконаладку новенький головной центр банка. Основную систему запустили, отладили, собрались уезжать. Уже на выходе подбегает местный руководитель с просьбой подключить ещё один комп для охраны, чтобы за стойкой отображались фото людей, проходящих по пропускам. Ну что же, надо — значит, надо. Притягивают комп, я его подключаю, запускаю, а учётка админа запаролена. Под рукой для вскрытия ничего нету. Решил позвонить админам банка.

— Здравствуйте! Подскажете пасс ваш стандартный для админских учёток на компах?

— Ну, ты это, бери карандаш и записывай.

Наверно, думаю, завёрнутый очень круто пароль.

— Записывай админа от свитчей…

Диктует. И ещё десять позиций, включая доступ к БД пользователей, серваков и так далее. Я в шоке. Переспрашиваю:

— А от обычных машин, на которые с нуля ось ставите, какой обычно пароль?

В трубке несколько секунд тишины, потом фраза очень осторожным голосом:

— А вы не могли бы зачеркнуть то, что я вам продиктовал, потом как-нибудь это разорвать и выбросить подальше? А эти пароли, что вы просите, я не знаю, — сказал админ и положил трубку.

Прочёл историю о музыкальном софте и задумался: как же всё-таки похожа работа звукорежиссёра и айтишника!

Подумать только — ко мне пытаются нести на ремонт кучу девайсов (ты же паяльником владеешь?), просят настроить пианино (ты же музыкант, ну чего тебе стоит, ой, а там ещё две клавиши вырвали, не поставишь?) и так далее. Я должен уметь записывать в любых условиях любое количество дорожек, работать во всех возможных звуковых редакторах, обходиться любым набором VST-плагинов, разбираться во всех типах аппаратуры (а какая разница, пульт или микшерная консоль? И там, и там ручки есть — крути). И никого не интересует, что по образованию я — студийный звукорежиссёр, работаю только с записями и такое прочее.

Но уметь приходится всё. И в свитере лазить по аппаратуре, передвигать её и подключать. И паять провода. Не находите сходства, господа?

Когда-то я и сам принадлежал к той группе людей, которым в мобильных телефонах нужны только две функции: звонки и SMS. Я искренне не понимал, зачем нужны смартфоны с их огромным количеством «ненужных» функций. Да вот однажды мой старый добрый финский друг в очередной раз выпал на пол из моих дырявых рук и затих навеки, и решил я чисто из интереса приобрести себе современную зверушку.

О том, как меня несколько раз выручал навигатор в незнакомой местности, рассказывать не буду. Расскажу свеженькое. Купил я себе новый ноутбук, ибо у старого напрочь отказался работать монитор, да и силушки в нём было мало по сравнению с нынешними многоядерными монстрами, а уж ревел он так, как некоторым вентиляторам и не снилось. Новый лаптоп я специально выбрал без предустановленной мелкомягкой оси — у меня была Dreamspark-лицензия, и переплачивать 80 евро не хотелось.

Поставил я седьмые «окошки», и они мне, разумеется, успешно затёрли GRUB, который запускал установленную ранее Gentoo. Оказалось, что сетевые устройства (ни эзернет, ни вайфай) не определились — нужны драйвера. Линукс запустить уже нельзя, LiveCD под рукой не было. Что делать? Есть старый ноутбук. Монитор не работает, но если ноут включить, то на нём загрузится Gentoo и подключится к моему вайфаю. Есть смартфон с SSH-клиентом. Есть внешний винчестер, на котором один из разделов отформатирован в NTFS. Думаю, дальше рассказывать не надо.

Конечно, с LiveCD всё было бы гораздо проще (сам виноват, что оставил его на работе), зато у меня появился ещё один повод любить свою корейскую зверушку. А ещё она звонит!

— Привет! Можно тебя спросить? У меня кот провод от мышки перегрыз. Теперь, когда я компьютер включаю, у меня весь интернет белый. Не знаешь почему? И ещё, когда Яндекс открываю, там пишут: «Продажа автомобилей». А мне машину не надо, мне холодильник нужен! Помоги, а?

Вечер пятницы. Полдня тянули кабель с чердака в офис клиента, которому инет нужен прямо сейчас и ни минутой позже. Честным образом торопились, не курили и уже чуть не под закрытие бизнес-центра свою работу сделали. Распаковали ADSL-модем, сунули новенький жёлтенький провод из комплекта в сетевуху ноута и собрались приступить к настройке. За финальными действиями процесса подключения довольно вяло наблюдала группа крепких и коротко стриженых мужиков в кожаных куртках. Как и всем прочим труженикам нелёгкого офисного труда, мужикам хотелось поскорее уйти домой, но интернет же срочно нужен!

Во время процесса поднятия линка и настройки модема вдруг прибегает эдакое белокурое создание. Оказалось, генеральный директор пришёл проконтролировать процесс и в случае успеха поставить печать-подпись на требуемых документах. Смотрит гендир большими туманными глазами на наш ноутбук, на новенький модем, на новенький жёлтенький кабель — и вдруг как подпрыгнет, как возмутится! Тыкая пальчиком в кабель, срочно требует его заменить. Мы в шоке. Ну хорошо, не нравится этот, давайте дадим вам подлиннее и красный. Возмущения только прибавляется. Спрашиваем, что же не нравится-то? Оказалось, нужен или чёрный, или тёмно-коричневый, под цвет стола. А если мы вот прямо сейчас не найдём кабель нужной расцветки, то гендиректор порвёт договор с оператором прямо у нас на глазах и откажется от подключения (суперсрочного: бригаду отозвали с аварии).

Наверное, надо было проявить толерантность к клиенту, держать марку компании, позвонить менеджеру (который в это время уже наверняка дома). Но наш официальный рабочий день закончился час назад, а нервов и выдержки к вечеру пятницы не осталось. Посему, невзирая на внимательные взгляды серьёзных мужиков, посоветовали светловолосой директорше пойти в канцтовары, купить маркер нужного цвета и покрасить кабель так же аккуратно, как она это делает со своими длиннющими ногтями.

Сколько было крику! Огромный респект и уважуха одному из сотрудников (по-видимому, старшему у них). Он взял за плечи директора, увёл в другую каморку, а вернувшись, сказал нам:

— Парни, не обращайте внимания. Наш директор очень устала за неделю, вы же видите. Продолжайте, пожалуйста, свою работу.

Вот так. Не зря эти люди до сих пор живут, здравствуют и продолжают продвигать свой нелёгкий бизнес. Много лет они решают конфликные ситуации любого характера, выходя из них с честью и без потерь. Есть чему у них поучиться, верно?

Думаю, многие из нас балуются музыкой. У меня это перешло уже давно во вторую работу. Или второе хобби. Или первое. Я не знаю.

Современные производители музыкального софта делятся на два лагеря: профессиональный и любительский. Так или иначе, есть стандарты VST/VSTi, с которыми работают абсолютно все софтины на всех системах — хоть в маках, хоть в винде, хоть в линуксе. И любимые звуки и надстройки вне зависимости от возраста примочки шагают со мной уже больше десяти лет от программы к программе, от компа к компу, не вызывая проблем с совместимостью операционной системы.

Второе (или первое?) хобби у меня — веб-программирование и администрирование веб-серверов. И вот тут у нас тоже как бы вроде бы где-то есть стандарты. Вот только вопрос: почему же мы не можем договориться по поводу принципиально простых вещей? Почему хостинг-провайдеры делают массу всевозможных панелей управления (а иногда и чужие без зазрения совести воруют), но никогда не могут написать толкового управления настройками виртуальных хостов? Почему простейшая вещь под названием «DNS-запись» у нас превращается в обалдеть какую платную услугу, хотя это ж обычный файл зоны меняется? Почему нельзя включить на обычном хостинге SSH в обязательные бесплатные услуги? Что, криво растут руки, чтобы настроить? Может, прогнать криворуких специалистов? Вы когда-нибудь выливали бэкап на 8 гигабайтов на хостинг без SSH, используя FTP? Распакованный, потому что криворукая панель управления хостингом не умеет запускать простейших системных команд?

Я это к чему? Если бы всё было так же просто, как это представляют себе (и делают, между прочим, практически всегда на совесть) производители музыкального софта и железа, то мы находили бы между собой язык не только в музыкальных предпочтениях.

Всегда во всём берите пример с музыкантов. Программинг, как и любая другая профессия, это искусство. Чтобы сделать шедевр, нужно делать шедевр, а не писать костыли.

Мастерская по починке ноутбуков. Сосредоточенно ковыряю очередной ноут и слушаю радио. Внезапно в паузе между песнями слышу монотонный звук падающих капель. Поднимаю голову. На другом столе образовалась огромная лужа на полстола, вода залила разложенные на столе запчасти и стоящий рядом роутер. Со стола вода капает на пол. Потолок сухой, подоконник тоже.

Первая мысль — полтергейст. Вода просто появилась ниоткуда. Даже подумал батюшку пригласить для освящения мастерской.

Разгадка была простой и рациональной. К роутеру была подсоединена витуха. Вода тоненькой струйкой стекала из кабеля внутрь роутера. Вероятно, после дождя на крыше образовалась лужа, в которую попал повреждённый витой кабель, а дальше уже действовал закон сообщающихся сосудов. Вроде всё просто, но какой эффект от мироточащего роутера!

Только что:

— Мы у вас роутер месяц назад покупали, только мы коробку и гарантийный талон потеряли. Роутер работает только в горизонтальном положении. И блок питания у него чужой, родной мы потеряли. И ещё приглашали народных умельцев для настройки. Можно мы его принесём, а вы его почините?

Бывало разное, но этот день случился какой-то особенный.

Вызов. Оракул твердит: «01033». Хуже утра не придумаешь. Приезжаю на место. База дохлая, утренний бэкап был был сделан за десять минут до слёта. Сижу, значит, мины в «Сапёре» выискиваю, а на фоне еле заметно виднеется окошко консольки, в которой идёт загрузка базы из дампа.

Так увлёкся, что аж не заметил, что в комнату вошли сотрудники конторки, увидели картину и уже набирают воздух в лёгкие, чтобы выдать порцию отборного мата. Растерявшись, произношу банальную фразу: «Это не то, что вы подумали». В момент выхода накопленного воздуха узнаю о себе много нового.

* * *

Приезжаю на другой вызов обсудить вопросы с директором. Директор занят — захожу в бухгалтерию узнать, как чего. На столе у бухгалтера лежит колода карт. Беру колоду и пытаюсь показать какой-то фокус. Заходит директор и говорит: «Как играть закончишь, зайди ко мне, раз уж приехал».

* * *

Вечером заявка: компьютер запускается только к концу рабочего дня. Приезжаю на место. Дохлый хард, усердно дёргая головкой, считывает данные со скоростью бит в час.

Новый хард появляется на удивление быстро. Начинаю вешать «хрюшу». Машинка слабенькая, ждать долго. Решил скрасить времяпребывание: консолька, «Паук», раскладываю картишки без задней мысли.

Через некоторое время директор заходит узнать, как идёт работа. «Может, ты уже начнёшь компьютер чинить? А то у нас бухгалтер уже неделю в банк-клиент зайти не может». Хорошо, адекватному человеку не пришлось долго объяснять смысл многозадачности в компьютерах.

* * *

С того дня для себя строго решил: что бы ни было, ни при каких обстоятельствах не запускать игрушки на работе.