По стандартному запросу в одном из поисковиков третьей ссылкой выдаёт: «Установка сети подо льдом». Не меньше минуты сидел и думал, пока не прочитал ниже:

Вы можете ставить несколько сетей с помощью лебёдки из одной проруби.

Статьи и обзоры → Рыболовные сети

Это уже диагноз.

Сегодня восстанавливал загрузчик после очередной установки «хрюши». Дабы удостовериться в результате до перезагрузки, лазаю по мелким программкам, blkid посмотрел, зашёл в дисковую утилиту.

Поразил меня GParted. При изменении размера раздела есть чекбокс с интереснейшей подписью: «Округлить до цилиндров». Конечно, основы дискового строения я знаю: цилиндры, секторы, кластеры и т. д., но складывается впечатление, что ext4 разбивает на параллелепипеды, а уж потом скругляет.

Возвращаюсь из трёхдневного загула и замечаю отсутствие личного ноута на месте.

— Где?

— В ремонте, — говорят родители.

Бегу в ремонт, начинают грузить: «Винда полетела, сидюк заклинило, щас всё сделаем». Требую предоставить ноут обратно. Долго и настойчиво. После загула видок тот ещё — ремонтники перепугались, вынесли.

Замечаю небольшой зазор между корпусом и сидюком (точнее, местом, где у нормальных машин сидюк). Лёгким хлопком устраняю недочёт, включаю — всё грузится. Поднимаю с пола челюсть ремонтника, забираю машинку домой.

Всё дело в том, что у ноута уже два года как нет сидюка, он заменён на твёрдотельный накопитель с виндой. Осталась только фальшпанель, которую родители и пытались вынуть.

С предками я помирился и залёг спать. Сегодня закрепил злополучную деталь, дабы история не повторилась.

Не так давно у ненаглядного был день рождения. За несколько дней до того праздник был и у его отца, и у бабушки. Всё бы ничего, да сами понимаете — внимания каждому имениннику на совместном праздновании практически не уделялось. Я, подозревая об этом, решила приготовить свой именинный пирог и, несмотря на не совсем детский возраст молодого человека, обязательно со свечами.

Магазин возле дома ассортиментом праздничных свечей для тортов не обрадовал, потому пришлось взять пачку тонких разноцветных свечек. Уже тогда я что-то заподозрила. Вернувшись домой, я поняла, что именно было не так: заботливые производители не подумали о возможности празднования столь немаленького возраста и положили в два раза меньше подсвечников. Совесть не позволяла не украсить торт свечами, но выхода я не видела.

Посовещавшись с любимым, нашли айтишный выход из ситуации. Да здравствует двоичная система! Нам понадобилось всего лишь пять свечек: «1» — зажжённая, «0» — потухшая.

Я обожаю, когда все документы разложены по папкам, когда каждый файл лежит на предназначенном ему месте. Но сегодня я понял, какова иногда бывает цена такого порядка.

Попросили меня восстановить информацию с CD-болванки. Информация, сказали, очень ценная, потерять её было бы очень нехорошо. Отражающая поверхность диска похожа на решето — на свет можно рассмотреть не один десяток сквозных дырок. Диск виндой опознаётся, открывается, но не копируется. Вооружившись прогой Bad Copy, лезу на диск.

Порядку можно только позавидовать. Но есть серьёзное «но» — те, кто работал с Bad Copy, поймут. Программа не умеет восстанавливать каталоги целиком, требуя выделения каждого файла в нём. При выходе из каталога выделение, разумеется, снимается.

Идёт третий час работы. Восстановлено меньше половины диска. Сначала я складывал то, что удалось восстановить, по папкам так же, как оно лежало на диске, ибо сам Bad Copy этого, оказывается, тоже не умеет. Теперь кидаю всё просто в кучу. На моём компьютере никогда не будет порядка…

Приносят в ремонт комп: «Стучит». Ставим на стенд, чтобы проверить при клиенте. Включаем. Действительно стучит, причём непериодично. Открываем крышку системника и стоим в шоке: из корпуса выскакивает мышь. Бедняга попала внутрь, а когда комп включали, пугалась и билась в крышку, пытаясь вырваться из гудящего ящика.

Есть садящийся нетбук с 3G-модемом. Есть линуксовый комп, на котором модем заводиться отказывается. И есть туча времени, которое надо убить.

Решаю посмотреть ролики известного латышского обозревателя. Батарейки не хватает надолго. В кармане есть Андроид-смартфон, однако великолепные тарифы яйценосного оператора на интернет не распологают к сидению на Ютюбе. Решение очевидно: вставляем симку от модема.

Выясняется, что у кастомной прошивки на основе Jelly Bean есть загадочный глюк: при просмотре Ютюба (неважно, из браузера или из приложения) чётко на 15-й секунде видео смартфон самопроизвольно перезагружается.

Не ленюсь и скачиваю ролики на телефон, дабы воспроизвести MX Player. Один фиг перезагружается! «Это какая-то хреновая магия», — думаю я и вспоминаю про большой комп. Догадались, что я сделал в первую очередь? Естественно, врубил режим модема и полез в интернет…

Когда пол-обзора загрузилось, чувство, что где-то я себя обхитрил, стало невыносимо. Примонтировал SD-карточку телефона и посмотрел.

Плановый медосмотр. Пришлось идти в женскую консультацию — без отметки гинеколога к компу на работе не допустят. В регистратуре потребовали копию паспорта и полиса. Прекрасно, стою в очереди к МФУ. Через некоторое время принтер жуёт бумагу и перестаёт печатать. Женщины у аппарата засуетились, объявили, что «ксерокс» поломался, нужно нести его в ремонт, и попытались закрыть дверь. Перспектива радужная — метания в поисках другого копира по окрестностям.

К двери протискивается человек в полицейской форме:

— Дайте я посмотрю, мне доводилось иметь дело с принтерами.

— Ну наконец-то, хоть один мужчина! — сияют женщины у аппарата.

Вдохновлённый глазами толпы женщин репродуктивного возраста, полными надежды и восхищения, человек объясняет:

— Да мне самому копию сделать надо, я потому и зашёл.

Начинает возиться с принтером. Раскрывает, достаёт обрывки бумаги, начинает обратно собирать. Стою, не вмешиваюсь, наблюдаю. Собирает, тыкает кнопку — принтер гудит, стрекочет, мигает, но ничего не печатает. Опять разбирает, собирает — не печатает. Очередь снова мрачнеет — кажется, придётся-таки разойтись.

Я не выдерживаю, подхожу к принтеру, закрываю дверцу до характерного щелчка, нажимаю кнопку — вылезает копия. Парень дверцу просто прислонял, а не закрывал нормально. Там и сообщение выдавалось соответствующее: «Открыта дверца». Спасибо, мужчина, ты нам очень помог!

Случилось поработать в одной крупной забугорной конторе, которая аутсорсит другие не менее забугорные и крупные конторы. Есть такая штука — ITIL называется. Так вот, согласно этому самому ITIL, все действия IT-специалиста должны быть регламентированы. Правда, иногда это работает против самой системы. Мозги ведь никто не отменял, и слепое следование инструкции может приводить к глупым ситуациям.

Пришёл тикет от автоматической системы мониторинга о том, что на одном из серверов в одном из дата-центров крупной конторы отвалился винт из RAID. Вы думаете, что я просто позвонил техникам в дата-центр и попросил их заменить винт? Ага, щас… По инструкции полагается:

1. Написать письмо тётеньке совсем из другой страны, чтобы она сообщила, с кем можно связаться в том дата-центре.

2. Позвонить представителю вендора сервака в стране, где располагается датацентр, сообщить ему контактные данные человека, который сможет открыть ему дверь и провести до сервака, а также спросить мыло, чтобы выслать заявку и логи контроллера.

3. Позвонить в датацентр и попросить пропустить специалиста.

Но и это ещё не всё. Как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги.

Тётенька по непонятным причинам писала ответ полтора дня. После этого я позвонил представителю вендора. На том конце провода попался вменяемый чел: просмотрев логи, он предложил нам попробовать просто-напросто передёрнуть винт, так как, вероятнее всего, отошёл контакт.

Последовала эпопея налаживания связи с техниками датацентра. Позвонил, говорю: «А не могли бы вы подойти к такому-то серваку и передёрнуть такой-то винт?» Мне отвечают: «Можем. Пишите заявку». Написал. Через несколько часов пришёл ответ «Ваша заявка выполнена». Захожу удалённо на сервак — работает, родной!

Так операция, на которую уходит от силы минут пятнадцать (десять из них — подняться со стула и дойти до нужного этажа), продолжалась два с половиной дня.

Приносят комп. Как положено, зоопарк вирусов, а при запуске задница на весь экран. Называем сумму (500 рублей), убираем это всё дело, рекомендуем купить антивирус.

— Ой, антивирус — это так дорого! Не надо.

Ну, не надо — значит, не надо. Слово клиента — закон.

Через неделю является этот же клиент. Опять зоопарк вирусов и Винлокер. Стоимость обслуживания та же. Сумма за оба вызова перекрыла стоимость лицензии KIS.

* * *

Другой клиент принёс комп — что-то там не работает. Открываем, а там вековые пылевые отложения. Дополнительно к диагностике берём 200 рублей «за вредность» — сами понимаете, что частичками чужой кожи и шерстью чужих котов дышать тоже не хочется.

* * *

Третий клиент: «Мне нужно ускорить комп. GTA IV не прёт. Знакомые сказали, что вы это сделаете». — «Может, и сделаем. Несите».

Пациент — динозавр десятилетней давности. Отвечаем, что нужно менять всё железо, оставив в лучшем случае только жёсткий диск. Клиент разочаровывается в наших магических способностях.

* * *

Четвёртый клиент: «Внутри что-то щёлкает». Приносит довольно новое, но копеечное железо, загаженное внутри тараканами. На почве того, что тараканы превратили компьютер в общественный туалет, полопались конденсаторы. Клиент требует непременного личного присутствия, чтобы мы у него, не дай бог, ничего не упёрли. Может быть, где-то такое и случается, но этот дерьмовый (в прямом смысле этого слова) компьютер нам даром не сдался.

* * *

Пятый клиент. Убитая в хлам ось. Нужно переставлять. Стоимость — в зависимости от версии системы. Клиент изучает прайс на различные версии Windows. По мере продвижения по списку его глаза приобретают форму квадратов.

— Ой, как дорого!

— А вы как думали? Да, дорого. Но мы можем поставить вам Linux — это бесплатная система, очень безопасная в работе и очень шустрая.

— Нет. Мы слышали, что линекс — это страшно, а ещё там игры не идут. Мы лучше к «мальчику по вызову» сходим. Он за 500 рублей всё поставит.

Ваше дело. Только учтите — больше к нам ни ногой при возникновении каких-либо проблем. Пусть ваш мальчик вас и обслуживает, раз он такой гениальный.

И вообще — не линекс, а Linux. Линекс в аптеке за углом продается. При дисбактериозе, извините за подробности, его пьют.