Баги в моём софте? Не, не слышал. А всё почему? Перед каждым релизом мы программерским отделом скидываемся на ящик любимого пива тестеров, заносим им в кабинет и объявляем: тому, кто найдёт больше багов, он и достанется.

Система работает уже полгода, а стоимость гонорара с лихвой отбивают премии за безошибочный софт.

Кто поклоняется пику Балмера, кто кофейничает, а я устраиваю ихтиандровские заплывы. Применение водной стихии в рабочем режиме стало возможным с начала работы на себя, а не на дядю — на наёмном рабочем месте такую роскошь трудно себе представить.

Ванная. Закрыта от внешних раздражителей, постоянная тёплая температура, тишина и регулируемый уровень света. Хочешь — мудрая ночь, хочешь — ясный день. Санузел раздельный — никому не приспичит не вовремя.

Ванна. Большая, чтобы принять любую позу, а не советский горшок. Под днищем обшита стекловатой — температура держится часами.

Ноутбук. Первый, от двухбуквенной фирмы, начинавшей с газонокосилок, был излишне дырявым. Не выдержал брызг, разъело мать. Нынешний макбук — металлический, без дырок в днище и сверху, с тонкой накладкой на клаве — неуязвим.

Голова. Голова получает весь эффект — ничто не отвлекает, можно работать часами. Если возможно, нужно отрубить интернет перед началом работы, желательно снаружи, чтобы было трудно вылезти и включить, тогда работа точно удастся.

Задница. Кожа на пятой точке не чувствует зудящего контакта с потной одеждой и креслом и давления веса тела. Перед заплывом рекомендуется посетить уборную, так как долгая тёплая сидячая ванна даёт эффект клизмы. Задница не герметична, да.

Мелкие особенности:

— Из-за воды, которая подтачивает силы быстрее, часто хочется жрать. Это нужно предусмотреть.

— В конце всё же рекомендуется помыться мылом или гелем, потому что в тёплой воде потеешь и потом чешешься. В самой воде этого не чувствуется.

— Эффект эха в помещении из-за плитки на стенах чувствуется при разговоре по телефону, а плеск воды на заднем фоне озадачивает собеседников.

— Перед ноутбуком нужно расположить полотенце, иначе мокрые руки доведут тачпад до нервного срыва, да и клаву, если без накладки, замкнуть может.

— Желательно оставить небольшую щель для поступления свежего воздуха, иначе возможно падение производительности. Пусть лучше свежо, чем спёрто.

— Ноутбук должен быть расположен не ниже, чем на 10–15 см от воды (иначе волны захлёстывают), но не выше комфортного уровня для рук (или на широкой плоскости). Это дзен, которого нужно достигать технически. Иногда габариты ванны помогают этому, иногда мешают.

— Не засиживаться до ночи — после многочасового сидения в коже много воды, к утру тяжело просыпаться, да и под глазами могут быть мешки.

— Быстрее растут ногти и рукти. Скорость зависит от жёсткости воды.

Когда маки серьёзно виснут и осознают это, выдают такую табличку на сером фоне с гигантской кнопкой выключения, где на куче языков написано: «Нужно перезагрузить компьютер». При этом экран затягивается полупрозрачной серой «плёнкой», а если был звук, зацикливаются последние несколько секунд.

Общаясь с подругой по скайпу, решил вернуть окно видеоразговора из полноэкранного режима в обычный. И тут вылезает эта самая табличка. «Ха-ха-ха…» — раздаётся из динамиков зацикленный смех подруги, и я понимаю, что у компьютеров тоже есть чувство юмора.

Позвонили как-то из полузабытой госфирмы. Им необходим был компьютер за весьма символическую сумму. Финансы эти пришли к ним сверху на покупку хорошего, мощного системника, дабы крутил какую то базу с интернетом. Это я узнал постфактум. Вот только беда какая-то с денежкой приключилась: оставшаяся сумма была настолько символической, что собрав самую дешёвую комплектуху из того, что было в прайсе, я всё равно в неё не смог уместиться. Озвучив цену по минимуму, получил много ахов и просьб хоть что-нибудь, хоть как-нибудь, ибо комп нужен быстро: проверяющий будет через неделю.

Перекурив на крылечке, я впервые испытал просто хаусовское озарение. Веник и всё лишнее — к чертям. Звоним клиенту, поражаем рассказом о гордой серверной ОС, при заказе окончательно добиваем силой, красотой Компиза и вирусной неприступностью. Клиент готов и обещает по-братски поделиться. Докупаем две флешки по четыре гига, раскатываем на одну DVD-версию Кноппикса, где всё есть сразу. Полчаса донастройки — профит!

Братской благодарности хватило на две пачки сигарет.

Через пару дней прибыл с системником под мышкой тот самый проверяющий из областного центра. Был красный и громкий, как вулкан. От размазывания до атомов меня спас только очень-очень быстро приехавший шеф с готовыми накладными.

В то время, когда сервисный центр по обслуживанию электронных книг и не думал появляться в нашем городе, с моим зверьком случилась неприятность — полосы на экране. Поначалу помогала перезагрузка кнопкой Reset, но увы — вcё хорошее когда-нибудь заканчивается. Однажды исчезать они не захотели. Начитавшись форумов в интернете и изучив сайт разработчика, поняла примерно, в чём может быть проблема. Резюме: сервисный центр в помощь. В столицу отсылать ставший любимым девайс совсем не хотелось, посему отложила его до лучших времён.

Через пару месяцев у нас в городе открылся долгожданный центр техподдержки. Ридер на гарантии — пакую его в коробку, беру с собой чек, иду. Полуподвальное помещение, длинный извилистый коридор, высокая стойка, из-за которой интеллигентного вида техподдержка обозревает клиентов.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте. У меня проблема.

— Что случилось?

— Ридер сломался.

— Он на гарантии?

— Да, — протягиваю коробку с устройством и гарантийный талон.

— Заполните, пожалуйста, бланк.

Беру ручку, начинаю заполнять. Ребята смотрят на меня с улыбкой. В ответ на вопросительный настороженный взгляд задают вопрос:

— А как вы думаете, девушка, что случилось с вашим ридером?

— Судя по тому, что я прочла, глюк микроконтроллера… — продолжаю возню с бланком, получив в ответ на своё предположение поток снисходительных улыбок и хихиканий.

— А знаете, как этот глюк называется?

— Как? — опять отрываю глаза от талона.

— Локтем по экрану!

— В каком смысле? — ставлю очередную галочку в бланке.

— А в прямом! Видите вон, экранчики потрескавшиеся? — показывает рукой бородатый представитель саппорта на ряд разбитых e-ink-экранов.

— Вижу, — говорю, улыбаясь, ставлю роспись, отдаю бланк. — Но это не мой случай.

— Вы уверены? — смесь скепсиса и сарказма на трёх лицах, обращённых к клиенту.

— Уверена, — улыбаюсь, надевая колпачок на ручку ухоженными пальчиками с французским маникюром.

В это время техподдержка глядит на ридер. Экран с виду цел. Странно… Включают. Полосы на экране. Улыбки плавно, но очень быстро сползают с лиц сотрудников сервиса.

— Да… Действительно микроконтроллер.

И глаза внезапно в пол. И смеяться больше нету сил.

— Когда я могу прийти, чтобы забрать ридер?

— Приходите через неделю.

— Спасибо, — благодарю сотрудников, надеваю перчатки и в приподнятом настроении покидаю подвальчик.

IT happens мне нравится с момента создания, но я никак не мог понять почему. И только сейчас осознал:

1. Всё премодерируется.

2. Комментарии запрещены.

3. И главное — плюсовать можно, а минусовать нельзя.

Иногда думаю: вот бы и на форумах так было, какое спокойствие наступило бы!

Есть ощущение такое, что в коде студентов мне каждый год открываются таинства вселенной.

Вчера дописывали простой графический редактор. Даю задание облегчить интерфейс — ну, кто-то, естественно, начинает писать горячие клавиши. Стало интересно, на что у кого фантазии хватит. Попросил скинуть списки клавиш на локалку. Читаю — у всех один набор: Сtrl+S, Ctrl+Z, Ctrl+C, пару раз Ctrl+X. И вот оно, очередное откровение: Ctrl+(2x)C! Провтыкав полминуты, отрываюсь от стула и иду делиться вселенской мудростью с падаваном.

На ехидный вопрос, зачем ему, мол, два раза копировать, получил снисходительное объяснение, что никакое это не копирование, а поворот изображения. В связи с растущей высотой моих бровей было даровано и второе пояснение: С — clockwise, два раза С — counterclockwise!

Я настолько растерялся, что даже не понял, с какой стороны докопаться до этой логики, и пошёл пить чай.

Пришла пора сыновей отучать от горшка и приучать к унитазу. Надо сказать, они у нас очень технически подкованные, я им часами рассказываю про всякие механизмы, а они с упоением слушают. На унитаз они смотрели, как на кресло в космическом корабле. Один обратил внимание на шланг, привинченный сбоку к бачку. Спросил:

— А это что?

— Наверное, высоковольтный провод к свече цилиндра двигателя, — ответил другой.

Сейчас приходится плотно заниматься виртуализацией. Лёг я как-то спать. Снится мне, что я — это хост с гипервизором, на котором стоят две идентичных виртуальных машины меня же самого. И что одна виртуальная машина может, например, напиться вдрызг, но утром, чтобы не страдать от похмелья, я могу загрузиться второй, трезвой, и жить ею, пока не отойдёт от похмелья первая.

В общем, не увлекайтесь так, друзья.

Захожу нынче на всем известный Gismeteo, а в голове давно засел процесс-демон freelancer.exe. Ну, думаю сайтик ничего так, только вот почему Drupal выбрали (слава богу, хоть не DLE)? Надо будет спросить… Стоп, я же зашёл погоду посмотреть!

В такие моменты и чувствуешь себя трудоголиком.