Получили плакаты по ТБ. На одном написано: «Длительная, без перерывов, работа на компьютере может привести к ухудшению зрения». Изображён ЭЛТ-монитор с IE 6. Интересно, какой из этих двух факторов опаснее?

Есть у нас один сервак, давно отправленный на пенсию. Не сказать, что он слабый, но заменить его всё-таки пришлось: не справлялся с нагрузкой. Используем мы его для проверки всякого непонятного дерьма, стебёмся над ним, экспериментируем и прочие пытки устраиваем. В целях экономии сил мы его никогда не выключаем (сделать пару кликов — тоже истраченные калории, между прочим!), при этом используем от силы раз в пару месяцев. Сидит себе в углу, никому не мешает, лишь робко гудит кулерами и подаёт признаки жизни светодиодом питания. К слову, у сервера полный доступ ко всем сетям фирмы, включая и внешнюю. Ну что может пойти не так с сервером, который никто не трогает?

Мы, админы фирмы на постоянной основе, вроде бы как пряморукие, всё у нас работает просто прекрасно. Проблем серьёзных не возникало уже год, обращаются к нам пару раз в день насчёт замены картриджей в принтере и выключения кнопки Caps Lock. Гендир у нас тоже не дурак, понимает, что бездельничаем мы заслуженно.

Чтобы как-то убивать время, мы подсели на Team Fortress 2. После недели беспробудной игры мы нашли отличный игровой сервер: пинг был на удивление низкий. Настроен был грамотно, игралось там весело, люди были хорошие. Всё было понятно, кроме пинга в 1 мс.

Через пару дней игры одногу из наших ребят угораздило случайно кликнуть на вкладку «Локальные сервера» в игровом браузере. У всех полезли глаза на лоб. В этой вкладке значился один-единственный сервер: наш любимый. Как? Откуда? Просмотр свойств сервера и обнаружение там айпишника нашего старого доброго друга заставило нас ущипнуть друг друга. Да-да, наш любимый игровой сервер хостился в полутора метрах от нас.

Судя по логам Radmin, кто-то месяц назад в течение дня брутил пароль известным способом, который мы давно оперативно прикрыли на всех машинах, забыв лишь про героя истории. Затем на нашего дружка поставили Source Dedicated Server, настроили и установили удалённую веб-морду.

Уязвимость мы прикрыли, сменили пароли, поправили настройки игры, теперь играем и админим на свежеконфискованном TF2-сервере. Спасибо тебе, неизвестный человек! У нас бы до такого руки не дотянулись. Как же офигенно играть с нулевым пингом, да ещё и иметь админку с возможностью банить неугодных!

Появилось у нас несколько особо проблемных юзеров, которых бесполезно убеждать с помощью рациональных доводов, и я (админ) начал читать книги по психологии, чтобы научиться убеждать другими методами. Потом переключился на психиатрию — оказалось, самое оно. Привожу выдержку из книги по выбору стратегии общения с пациентами.

Роли и стратегии врача

Врач может выступать в беседе и работе с пациентом как доминантная, авторитарная фигура, как независимый эксперт, как сопереживающий (эмпатический) слушатель или гуманистический помощник. Каждая из ролей предполагает конкретный личный опыт и личностные особенности врача, но важно, чтобы он мог пользоваться всеми стратегиями.

А) Доминантный врач

Доминантность и авторитарность усиливают субмиссию (подчиняемость) пациента, но они часто важны, например, для быстрого снятия симптома у внушаемого пациента. В этой роли врач моделирует поведение строгого отца-матери, учителя, указывает на правильное и неправильное поведение, устанавливает жёсткие сроки и ограничения. Доминантный врач обычно ограничивает круг доверия к другим специалистам, демонстрируя свою осведомлённость. У доминантного врача присутствует множество символов ранга, от строгой медицинской сестры до накрахмаленной шапочки. Он обычно строго ограничивает время общения с пациентом.

Б) Врач-эксперт

Как независимый эксперт врач может выступать в момент диагностической беседы. В этом случае он показывает, что его работа с расстройством носит исследовательский характер, и он ценит дополнительную информацию других специалистов. При этом он отстраняется от симптомов болезни, заставляя дистанцироваться от неё и самого пациента. Эта роль важна на стадии диагностики.

В) Врач-слушатель

Как эмпатический слушатель, врач по-настоящему сопереживает пациенту. Ему интересно слушать, клинический случай врач расценивает как поразительный роман. Именно с этой роли обычно начинается контакт с пациентом. Правда, некоторые пациенты оценивают врача как «внимательного» потому, что не замечают, что во время продолжительной беседы он засыпает.

Г) Помощник

Будучи гуманистическим помощником, врач показывает ценность переживаний пациента, становится с ним на одну ступень и поясняет, что основные силы, способные ему помочь, находятся не за пределами его, а внутри. Он считает, что переживания пациента содержат творческий элемент, обращает внимание на индивидуальную особенность и уникальность личности и судьбы пациента. Он не стесняется сказать о сходстве некоторых собственных потрясений и переживаний с проблемами пациента.

Ничего вам не напоминает?

Писал я скрипты для SMS-рассылки (курсы валют, погода и т. п.). Так вот, в процессе тестирования вбил свой номер, чтобы видеть, что и как приходит. Дописываю, с радостным видом запускаю на рассылку и начинаю тихонько офигевать.

При более подробном просмотре кода оказалось, что я просто не там поставил скобочку. На мобильник ушло порядка 600 SMS. После удаления первой полусотни я понял, что так дело не пойдёт. Пришлось звонить оператору и объяснять техсаппорту, что, где, с каких серверов и каким образом почистить очередь.

Мучаю смартфон с Андроидом. На неофициальной прошивке глючат датчики ориентации, для их починки нужно загрузить модули ядра. Набираю insmod — и услужливая автозамена тут же предлагает вариант: «onanism».

Новый менеджер разработки сразу показалась мне человеком опытным и в хорошем смысле тёртым. Оказывается, девушка «рубит» не только в менеджменте, но и в мужском IT-коллективе.

Другие наши девушки, обсуждая организацию 23 февраля, сходились на шампанском, конфетах и тортах — стандартном, в общем-то, наборе. А по поводу подарков спорили и решить не могли. И тут слово взяла менеджер:

— Девчонки! Вы что! Какое шампанское? Какие конфеты?!

В подарок мужской части коллектива купили пивные кружки. В качестве угощения — три пятилитровых бочонка пива и много бутербродов с тремя видами колбасы и рыбой. Праздник удался!

Комментарии, оставленные специалистами провайдера, в котором я работаю, к звонкам одного абонента. Наслаждайтесь.

Предложен мастер, но абонент сказал, что одного нашего мастера уже уложил, так что не стоит.

Абонент неадекватен. Сказал что-то о том, что его жену расплющило «хаммером», и он хочет узнать, как позвонить в неотложку и сказать, что она жива. Сказал, что если ему не включат канал «Авто плюс», то он приедет на том самом «хаммере». Очень матерился и нёс бред. Разговор прерван, так как конкретных вопросов нет.

Звал меня полежать с ним в дурке.

Говорит, что горит ёлка, и он её тушит. Просит вызвать пожарный расчёт. Спросил, не рожала ли я хомячка, потом пообещал приехать с пожарным расчётом к нам. Далее брань, о которой я даже не подозревала, и непереводимый местный фольклор. Вынуждена положить трубку, пока абонент устраняет задымление от ёлки и разбирается наконец с калибрами пистолетов на своём складе оружия.

Неадекватен. Просил сделать кардиограмму по номеру договора.

Ведёт войну с тумбочкой и тазиком. Просил защиты, так как его бронежилет не выдержит пуль тумбочки.

Глухое молчание, потом мычание.

Неадекватный абонент! Рассказывал про бронелифчики, автомат Калашникова и про каких-то девушек. Собирается вызвать «скорую» и милицию приехать с ним к нам в офис. Утверждает, что мы его вчера убили.

Абонент утверждает, что на экране телевизора отображается фото его жены. На мои попытки помочь устранить проблему не реагирует.

Сказал, что он агент 003, акция прошла успешно, и попрощался.

Совершенно неадекватный человек. Угрожал, очень нецензурно выражался. Сказал, если у него не включится интернет, пока не кончится таймер в микроволновке, то нам…

Утверждает, что он покойник, имеются свидетельства о смерти на руках. Просит соединить с доб. ###. Направлен в офис.

Рассказал про свои серьёзные связи, пригласил всех сотрудников %companyName% в подвал по адресу: *****, 32. Там, сказал он, есть вазелин, керосин, чай и презервативы. Кстати, ради интереса проверили, что находится по этому адресу. Там детский сад.

Начальник — секретарю:

— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчётность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

* * *

— Добрый день, это вам переписать oтчётность?

— Добрый день, да, будьте так любезны. Вот чистая дискета, можно на неё.

— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И…

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440

# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy

# find / -noleaf -type f -name Otchet_april.[a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;

# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3

— Возьмите, пожалуйста!

— Ни @#$ себе!

— Что такое? Я опять отмонтировать забыла?

Началась история с того, что серваки упали. Мне повезло: у меня был напарник. Ещё более зелёный, чем я, но прошедший хорошую школу. Поднять сервер мог, но для установки всего и вся ему не хватало знаний английского, который у меня как раз был очень даже неплох.

Вот таким тандемчиком мы собрались поднимать сервер в ночь. Купили по банке энергетика и приступили. Но тут решили, что надо бы и пивка взять. Я оставляю коллегу, прыгаю в машину и еду за пивом. Закупаюсь и возвращаюсь. Поднимаюсь на этаж, захожу в серверную — и меня накрывает волна шока.

В помещении — никого. Сервер мирно урчит вентиляторами, всё ещё не поднятый, на ближайшем столе лежит куча мануалов и каких-то бумаг. Стоит пустая бутылка водки, на мониторе виднеется Опера с открытым Башем. В общем, работа в разгаре. Вот только напарника моего нет, а пол забрызган кровью.

Мне становится плохо. Везучесть напарника я знаю не понаслышке: развинчивая сидиром, он втыкал себе отвёртку в пузо, вынося мусор, падал и разбивал руки и ноги, подключая сетевые провода, задевал провод электрический и летел три метра до ближайшей стенки. Что же на этот раз?..

В кабинет заходит довольный напарник с замотанной рукой и рассказывает душещипательную историю очередного несчастья. Оказалось, что он сидел и ждал меня, роясь в мануалах и Баше, и случайно рукой зацепил банку с энергетиком. Наклонившись вытереть лужу, он упал на пол из паршивого ламината, порезал кожу на костяшках и пошёл в туалет промывать раны.

Выпив пивка, мы поняли, что такое нельзя оставлять без внимания. Размазав остатки крови по серверной, мы сняли небольшой мистический триллер под музыку из X-Files, а сервер поднимали уже с утра.

Согласно проведённым нами опытам, пиво и водка никак не помогают подъему серверов, а если быть точным, мешают. Но вот развитию творческого потенциала и созданию различных историй помогают очень.

Принёс как-то шеф свой древний ноут и поручил провести предпродажную подготовку. Оценив конфигурацию девайса, я сообщил его сегодняшнюю стоимость: с учётом минимальных возможностей апгрейда машину можно продать за 150–180 долларов.

Получив отмашку, на досуге я начал приводить пациента в надлежащий вид. Аппаратная диагностика показала, что ноут ещё вполне рабочий. Из завалов комплектухи подобрал планку и расширил оперативку до 1,5 ГБ. Дребезжащий вентилятор почистил и смазал. Остался чисто косметический ремонт. Все потёртости и царапины на корпусе я аккуратно отшлифовал и замазал бесцветным лаком, а верхнюю крышку украсил виниловой наклейкой с логотипом фирмы. Финальным этапом был снос пиратского «зверя» и установка Kubuntu, которая с отключёнными шейдерами OpenGL2 оказалась гораздо проворней Windows.

Когда начальник увидел своего старичка, он передумал его продавать, а мне выписал премию в размере 180 $.