Середина восьмидесятых. Контрольная по математике. Учительница строго-настрого запретила пользоваться калькуляторами, да и не у всех они тогда были.
Как же она была удивлена, когда я достал не калькулятор и даже не логарифмическую линейку, а курвиметр — им ведь пользоваться формально было не запрещено. А что? Отмерил семь раз на линейке восемь сантиметров — привет, искомые 56!
Чудеса бывают!
Я — то, что можно назвать начинающей программисткой-эникейщицей.
Итак, вечер среды, и я долблю проект в Джаве на предмет мультитрединга. Проект сопротивляется, как живой. Решаю прерваться, дать мозгам отдохнуть и всё же настроить свежекупленный роутер с вайфаем. Первое поле в настройках — SSID. Ничтоже сумнящеся вбиваю туда «Need help with Java multithreading, apt. XYZ» и продолжаю копать гайд по защите этого самого несчастного вайфая. Результатов от подобного самостёба не ожидаю совершенно.
Ровно пять минут спустя раздается звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой человек лет двадцати с небольшим на вид, высокий, в плечах как две меня. Выглядит он так, будто то ли слез с байка, то ли вышел из какого-то фильма о киберпанках: во всём черном, ботах на толстой подошве, перчатках, тёмных очках (напоминаю, вечер) и какой-то ненормально массивной гарнитурой в левом ухе. Больше всего внимание привлекают косуха с кучей серебристых молний, заклёпок и прочих наворотов и брошка в виде серебряного орла у горла. Ах да, финальный штрих и полный взрыв мозга: в руках у юноши букет белых роз, каковой он мне и протягивает с совершенно каменным выражением лица.
Машинально беру букет и бормочу
В следующие три часа мне: написали проект по Джаве, настроили вайфай, помогли разобраться с домашним заданием по дискретной математике и переустановили рухнувшую систему на ноуте, до которой у меня никак не доходили руки. Разобравшись со всем этим, юноша вежливо попрощался и покинул мою скромную обитель. А я сейчас сижу, туплю на стоящий в вазе букет и думаю: что это было?
Какая у этой истории мораль? Да простая… Кирилл! Я позорно протупила и даже не спросила твой номер телефона. Искренне надеюсь, что ты, влёт цитирующий Баш, читаешь ещё и этот сайт. Где я живу, ты знаешь. Заглядывай на огонёк — двум русским гикам в чужой стране, так странно встретившимся, сама судьба велит поддерживать контакты.
P. S. Имперские шестерёнки из «Звездных войн», нашитые на плечи косухи, — это полный кавай и улет.
Представьте некую контору с удалённым офисом в паре-тройке кварталов. Все службы находятся в головном офисе, а склад на улице Васильева.
Итак, в офис системщики привезли лечить больного с этого самого склада на Васильева. Вылечили, ПО переставили — надо принтер подцепить и драйвера подгрузить.
Тестовый принтер не выдаёт пробной страницы. Поменяли картридж на сменный, помеченный «со склада на Васильева». Результата нет, хоть принтер правильный, рабочий, а драйвера от производителя.
После обеда вернулся из ремонта принтер, брат-близнец тестового, но помеченный «со склада на Васильева». Решили подцепить его, совместив с картриджем, вытащенным из собрата «со склада на Васильева». Принтер радостно выдал требуемую тестовую страницу.
— Аура у них особая… — проворчал начальник отдела.
Захлестнула меня ностальгия по самому первому компьютеру — «Вектор-06Ц». Самого компа уже нет в живых, поэтому решил поискать эмулятор да несколько программ к нему. Чудо советской мысли оказалось вполне живым — есть и эмуляторы, и сборник всех мыслимых программ, и даже живой форум. Вдоволь побаловавшись любимыми в детстве играми, потянулся на поиски неизведанного — каталог программ оказался весьма внушительным. Наткнулся на описание программы «Вирус БЕ-БЕ»:
Вредоносная утилита «Вирус БЕ-БЕ» после запуска уничтожает все файлы на диске. В файле содержатся ругательства в адрес некоторых персонажей, неприличные призывы и оскорбление сэра Синклера (или его знаменитого детища).
Инструкция по применению:
Переименовать файл bebe.vir в bebe.com, разместить на образе диска с единственными копиями самых важных программ и запустить.
Требуемая ОС: МикроДОС
Итак, для работы «вируса» вам требовался дисковод (неслыханная роскошь в моё время), МикроДОС (обычно программы просто грузились с кассеты) и ручной запуск вируса. Чёрт, я завидую тем, у кого в далёком 1992 году запускался этот вирус!
Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.
Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться в «контакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья.
Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.
Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.
Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.
Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».
Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.
Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.
Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.
Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?
Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.
Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.
Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.
Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.
Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.
Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?
Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов.
Работаю у местного интернет-провайдера. Были на заявке на подключение за городом. Ну, кинули кабель, как положено. Затрахались за весь день. Настраиваем внутри дома комп.
— Уже почти всё готово.
— Парни, может, вам чаю или кофе? — спрашивает клиентка.
— Да нет, спасибо...
Девушка оценивающе на нас смотрит и продолжает жалостливым голосом:
— Может, вам пожрать приготовить? А то на вас смотреть страшно...
Вёл я на заводе СКУД. Как в кино, на экране компьютера видно все планы помещений, все двери, замки, кто куда пошёл и т. д.
Наступили новогодние каникулы. Всех ИТР завода распределили по дням дежурить все праздники на предмет затопления, возгорания, проникновения и прочего. Надо было раз в день приехать и обойти дозором.
Зам генерального был весьма пожилым дядечкой совковой закалки. Его и сотовым-то заставили пользоваться — электронику он и не понимал и не принимал. Так вот, он был дежурным, приехал на завод, а пропуск забыл дома. Звонит:
— Андрей, как быть?
— Стойте у двери и не отходите.
— А ты что, мне по телефону дверь, что ли, откроешь?
— Щас придумаем что-нибудь.
Сам в это время лезу через интернет на свой рабочий комп, с него на комп, который отвечает за всю эту систему, нахожу нужную дверь и разблокирую замок. Сказать, что он был в шоке, это ничего не сказать. С тех пор он стал как-то поглядывать с опаской на меня и верить в технику.
* * *
Всё те же каникулы. Дежурный — наш таможенник. Молодой парень, но с техникой тоже не дружит. Приехал к той же двери, но пропуск притащил с собой с другой работы. Точно так же звонит мне. Чувствую, что настроение у меня хорошее, решаю и ему поднять.
— Видишь, куда надо пропуск прикладывать?
— Вижу!
— Громко и чётко говори туда свою фамилию, и дверь откроется.
— ЗИКЕЕЕЕВ!!!
Синхронно нажимаю кнопку — дверь открывается, дежурный проходит. Это ладно, посмеялся и забыл. Так я потом его ещё пару раз заставал с воплями возле дверей на разный лад и с разными интонациями.
Случилось нашему местному министерству охранения здравия и развития социальности сподобиться на широкий жест: одарить нашу богадельню (с 15 филиалами) ажно десятью компьютерами. Для них самых — для филиалов. Каждый из которых состоит из избушки и трёх человек персонала. И обязало министерство нашенский отдел АСУП в итоге отчитаться о внедрении выданных девайсов.
И вот сидим мы всем отделом и думаем: как внедрять тонкие клиенты, конструктивно не поддерживающие наличие жёстких дисков, в деревнях, в которых слова «сервер» ещё никто ни разу не слышал, а словом «интернет» детей пугают? Нет, цапнуть нового «слима» в сеть головного предприятия — раз плюнуть. Но нельзя: они для филиалов.
Самое обидное, что эти «слимы» никак не приспособить — ни под полочку для кофе, ни под хайтек-площадку для кактусов, ни под подставку для обуви. На то он и тонкий, этот самый клиент.
Мои знакомые знают меня как человека, готового всегда прийти на помощь, когда дело касается компьютеров. Но с этого дня я решил, что больше не буду помогать никому.
Один мой друг (теперь уже бывший) позвонил с просьбой починить компьютер. Я приехал к нему. В комнате сильно воняло
Я выслушал эту ошеломительно-трагическую историю и молча ушёл из его дома. Судя по всему, до парня до сих пор не дошло, что же он сделал не так.
Не знаю, как с этим у Гугла, но в Яндексе меня реально забанили.
Выпало мне счастье по вечерам дежурить в аппаратной. Компьютер подключён только в технологическую сеть, выхода «наружу» нет. Но по SSH можно зайти на сервер, который вторым интерфейсом смотрит в корпоративную сеть, а оттуда есть доступ к сервисам Яндекса.
Так что способ скоротать вечерок был прост: lynx ya.ru, ввожу запрос и читаю сохранённую в кэше Яндекса (и потому доступную) копию страницы. Но счастье было недолгим: в один прекрасный момент Яндекс сказал «ой» и предложил ввести код с картинки, чтобы доказать, что я не робот.
В общем, грустно, что, по мнению Яндекса, информацию про Андроид могут искать только роботы.