Внедрили новую программу. Провели семинар по её использованию. В конце выступления уставший докладчик тихо пробормотал:

— Будет что-то непонятно — используйте угол.

Все решили, что в углу окна находится скрытая кнопка для получения подсказки. Все углы облазили — никаких кнопок не обнаружили. Позвонили докладчику, спрашиваем:

— Что за угол надо использовать для получения подсказки?

— Не понял вопроса. Какой такой угол?

— Ну, вы же сами сказали в конце выступления: «Если что-то непонятно, используйте угол».

— Мать-перемать! Не «угол» я сказал, а «Гугл»!

Возвращаюсь из командировки в плацкартном вагоне. Утро, большинство пассажиров спит. Незадолго до Казани по вагонам идёт бабушка-татарка, продаёт шерстяные вещи: платки, пояса, носочки. Древний железнодорожный промысел, дело привычное.

Через несколько минут после того, как бабуля скрылась в тамбуре, слышу — возвращается, причём с тревогой бормочет совершенно сюрреалистичную фразу: «Адинэскэ упала! Адинэскэ упала!» Сначала подумал, что это мне снится: откуда в плацкартном вагоне знаменитая жёлтая программка? И почему она вдруг упала, если рабочий день ещё не начался? И самое главное: какое отношение к администрированию «1С-Бухгалтерии» имеет типичная деревенская старушка, которая и компьютер-то, скорее всего, никогда не видела? Или всё же видела и ведёт на нём учёт собственноручно связанных изделий?

Лишь собрав в кулак всю эрудицию и интуицию, сообразил, что ищет бабушка оброненный один носок («адин нэскэ») из партии вязаного товара.

Самый большой финт ушами от безопасников мне достался в одной телеком-конторе. После очередного «усиления информационной безопасности» внезапно обнаружилось, что у меня, программиста, имеющего доступ ко всем рабочим серверам и базам данных компании, нет прав, чтобы… перетащить ярлык из меню «Пуск» на панель быстрого доступа.

Поржали с коллегами, ярлык перенесли другим методом, но вопрос остался: «Что это было, Пух?»

У нас небольшая контора в небольшом городке. Занимаемся сборкой и продажей компьютеров. Именно так: сборкой и продажей. Мы не поставляем запасные части, у нас нет собственного склада. Но у нас в штате есть два менеджера по продажам. Не продавца, а менеджера по продажам. И работы у нас хватает — настолько, что к иногда к нам приходят по записи, причём работаем мы, как правило, с людьми обеспеченными. Как? Не очень, но просто. После метода проб и ошибок, ругани с клиентами, судов с поставщиками и текучки кадров додумались примерно до следующего.

Комплектующие закупаются у крупнейшего регионального поставщика. В качестве резерва есть пара-тройка локальных фирм, у которых с нами заключены договоры на поставку. Это отрицательно сказывается на сроках для конечного потребителя, но не за срочностью к нам идут. Идут к нам даже не за качеством, хотя в собираемом железе у нас нет ноунейм-комплектующих. Ценовой фактор — тоже не наше сильное место. А приходят к нам за тем, что нужно и что будет работать.

В большинстве фирм-конкурентов должность продавца-консультанта занимают студенты, которые подрабатывают. Чувствуете разницу: работать и подрабатывать? Поверхностные знания о компьютерном железе, умение поставить операционную систему, подвешенный язык — и готов специалист широкого профиля, который втюхивает клиенту то, что надо продать. У нас подход другой: предоставить человеку именно то, что ему нужно. Из-за этого и запись к нам. Менеджеры беседуют с клиентом. Обстоятельно, конкретно, на что требуется время. Один из ребят даже имеет психологическое образование и успешно применяет знания на практике.

Откуда берутся претензии к продавцу? Покупатель не знает, чего хочет, а продавец хочет избавится от того, что есть на складе. В итоге обе стороны недовольны. Одна потому, что не получила желаемого, а другая от забот-хлопот с нерадивым клиентом, который звонит и ругается, приходит и возмущается.

Выясняя чёткие потребности покупателя, его близких (часто в семье используется лишь самый новый компьютер, несмотря на наличие прочей электронно-вычислительной техники), мы даём ему именно то, что ему нужно — не меньше. Причём оговариваем множество нюансов: от банальной цели использования компьютера до любимого цвета клиента.

После прояснения всех значимых моментов мы заключаем договор. На бумаге. Просим покупателя его прочитать — умещается он на двух страницах. Сроки, сумма, состав комплектующих — всё выделено и бросается в глаза. Без обмана, кратко, конкретно. Нет времени — возьмите почитать домой.

Собираем конечный продукт со всем тщанием, старанием и опломбированием. Установка операционной системы тоже нашими силами — либо лицензия, либо freeware. Драйвера ставим и записываем на диск.

Итог — ни одной серьёзной жалобы на поставленную технику за два года работы, упразднённый за ненадобностью гарантийный отдел и лучшая реклама: отзывы довольных клиентов.

Я не призываю всех идти по нашему пути. Небольшой коллектив подбирался и притирался довольно долго для слаженной работы, но внимательнее относится к желанием покупателя в силах каждого.

Приходит клиент ко мне в мастерскую, кладёт плеер, говорит: «Комп его не видит вообще». Плеер очень простой: экрана нет, пять кнопочек, слот под карточку SD, разъём USB. Сама карточка отсутствует.

Втыкаю карточку, плеер подключаю к компу, набираю lsusb — показывает только сами USB-концентраторы, как будто и не подключено к ним ничего вовсе. Становится интересно, что же там такое сгорело.

Открываю плеер. К разъёмчику подведены только проводники питания. То есть он там стоит, чтобы плеер от компа заряжался. В общем, стал объяснять клиенту, что этот плеер сам по себе работать не будет — надо докупить карточку и картридер.

Что тут началось! Клиент поднял крик: «Да я перед вами ещё в трёх мастерских побывал, мне там то же самое сказали! Вы что все, недомастера, сговорились, что ли?»

Схватил плеер в раскрытом виде вместе с карточкой (моей, между прочим) и убежал восвояси. Авось, где и картридер ухватит!

Вечер 14 февраля. Я спокойно добиваю бутылочку вискаря, продолжая жаловаться на свою одинокую жизнь кошке. Ничто не предвещает беды — и тут звонок с работы. Надо ехать, вбивать какие-то данные в какую-то программу, и если этого не сделать, то небеса разверзнутся, и геенна огненная покарает всех и вся (и не только в привычных позах).

Спустя полчаса моё пьяное тело привозят и усаживают за компьютер, показав исходные данные (таблицы в Ворде) и программу (мегазакрытая, зашифрованная и секретная). Организовать импорт не получается.

Спустя 10 минут находят бутылку водки и салатик сомнительной свежести.

Ещё спустя 10 минут я осознаю масштаб проблемы: даже с учётом моей хорошей скорости набора текста работы тут дня на три.

Ещё спустя 50 грамм я уже ищу программу для запоминания движения мышки и нажатий клавиш.

Ещё спустя 40 минут курения хелпа к скачанной проге и отладки кода (ввиду нелинейности необходимых действий и прочих няшек), а также спустя энное количество грамм беды русской, появляется зверь, весело двигающий курсором по экрану и забивающий данные из Ворда в чудо-программку.

Когда все убедились, что оно само всё делает, моё пьяное тело отвезли домой, прислонили лбом к двери и оставили в покое.

Проводили мы недавно на факультете программирования конференцию по английскому языку. Студенты выступали с рефератами, и всё было хорошо, пока не вышли две девушки с темой «Мистические места планеты». Задумка была нестандартной: вместо презентации девушки выступали под видеоролик.

Тут-то и крылась проблема. Когда барышни добрались до очередного мистического места, компьютер вспыхнул синим экраном и перезагрузился. Преподаватель поспешил за системным администратором. Та ввела логин-пароль и ушла.

Девушки попались настойчивые и запустили видео ещё раз — с тем же результатом. В зале началась откровенная истерика. Администратор пришла, ввела пароль, ушла.

Бросил старик невод в третий раз. Снова пришла администратор, на этот раз ковырялась чуть дольше, но результатом было всё же просмотренное видео. Впрочем, на последней минуте доклада сломался микрофон.

«Это был заготовленный ход или случайность?» — спросили мы докладчиц. «Мистика…» — ответили девушки с загадочной улыбкой.

Одногруппница обратилась ко мне с проблемой: «Настройки сбиваются на компе постоянно». Я уже хотела обьяснить, в чём может быть проблема, но тут в разговор влезла другая однокурсница:

— У тебя процессор просто сгорел, неси в сервис!

Посмеялась я немного, сказала, что это невозможно. Девушка, немного подумав, постановила: «Ну, значит, монитор!» — и, высоко задрав голову, покинула аудиторию.

Сравнивать операционные системы семейства Linux и операционные системы семейства Windows — это всё равно, что сравнивать яблоко с кирпичом. Вы можете привести сколь угодно много аргументов о плюсах одного и сколь угодно много о плюсах другого, но в итоге никогда не придёте к единому решению. Почему?

Потому что они разные. Совершенно. И по внутреннему устройству, и по принципам действия. Сравнивать несравнимые вещи — занятие глупцов, однако, если человек утверждает, что яблоко лучше кирпича, мы назовём его умалишенным, а если он говорит об однозначном превосходстве одной ОС над другой — нет.

Операционная система, язык программирования, среда разработки, техническая конфигурация компьютера — это не религия, не объект для подражания и поклонения! Это рабочий инструмент. Вы себе представляете двух мастеров, которые спорят о том, что лучше — отвёртка или молоток? Или двух врачей, один из которых говорит, что самый лучший инструмент для лечения — это градусник, а другой — что горчичники? Смешно? А почему в своей среде допускаете подобный балаган?

Каждый инструмент нужен для своей задачи. Windows — ОС для конечных пользователей. Любой файл запускается двойным щелчком мыши. Наличие исполняемых файлов. Простота интерфейса. Имеет недостатки? Конечно! Но идеально подходит для домашних и офисных компьютеров. Если вы воткнёте новую железку пользователю, на компьютере которого установлена Windows 7, то она с большой вероятностью сразу же заработает. Если нет — есть диск с драйверами. После этого точно заработает.

В линуксе, говорите, пересборка ядра? Если я только заикнусь об этом главбуху фирмы, где работаю, буду послан куда подальше, а на моё место придет эникейщик, у которого всё будет тормозить и глючить, зато он поставит «зверя», в котором «два раза щёлкнешь — и работает». И не надо мне распространяться о компьютерной грамотности — я, например, посади меня за этот стол, не смогу одновременно вести бухгалтерию трёх предприятий, связанных в одну структуру.

С другой стороны, в линуксе можно убрать из ядра все лишние драйвера и пакеты, вбить в установщик настройки по умолчанию, пересобрать ядро под конкретный процессор и получить из полноценной десктопной ОС прошивку для роутера или управляющую ОС для сервера, которая, потребляя минимум ресурсов, предоставляет максимум производительности. Сделать такое с Windows, понятное дело, невозможно.

Настоящий профессионал — админ или программист — имеет в своём арсенале набор инструментов и использует те, которые подходят для конкретной задачи. Не будьте рабом ОС, не превращайте её в идеологию. В своих глазах вы, возможно, превозносите себя этим, а в глазах окружающих только подчёркиваете свой крайний непрофессионализм. Крайний — потому что не желаете принимать иных фактов и принципов, даже несмотря на их очевидное превосходство.

Будьте профессионалами своего дела.

Пять лет назад. Небольшая торговая фирма (сейчас уже не существующая, поэтому можно рассказывать). По наводке конкурентов — налёт проверяющих органов. Изымают сервера на предмет поиска чёрной бухгалтерии. Не фатально, но очень сильно напрягает: потеряна куча времени и денег, а работа фирмы на какое-то время вообще парализована. Распоряжение начальства: «Чтобы больше никто никогда ничего не нашёл!»

Чешем репу, рассматриваем прожекты типа виртуального хостинга, один другого фантастичнее. Но понимаем: чем проще, тем надёжнее.

Во двор здания загоняется невзрачная «Газель». Силами местного АХОшника в газон между «Газелью» и стеной здания закапывается металлический кабель-канал, куда упихивается витая пара и силовой кабель. Серверная в полном составе, вместе со стойками и всей требухой, переезжает в фургон. В крыше — простейшая вытяжная вентиляция. Под днищем — два гидроизолированных разъёма.

Как-то зимним вечером понадобилось что-то сделать с серверами физически. Залез, ковыряюсь, но вот дверь прикрыть забыл. Мимо прогуливался мужик с четвероногим другом. У него был очень выразительный взгляд, когда он увидел в приокрытом фургоне перемигивающийся цветными лапочками небольшой дата-центр.

Когда через три месяца проверка пришла ещё раз, дружественный водитель из соседнего дома завёл «Газель», отсоединил разъёмы и просто уехал. Проверяющие ушли в шоке: у фирмы не было серверной. Вообще.