Мы с батей развлекаемся всякими электротехническими прибамбасами. Делаю я одну схемку и понимаю, что мне для полного счастья не хватает батарейки ААА и светодиода. Вспоминаю, что у отца недалеко от офиса радиорынок, звоню ему. Телефон недоступен — звоню на рабочий. Трубку берёт диспетчер.

— Он сейчас ушел на обед, ему что-то передать?

— Передайте, чтобы купил «три А» и диод новый.

— Вот прямо так и передать?

— Так и передайте.

— А от кого?

— Он сам знает.

Через полчаса звонит отец:

— Представляешь, возвращаюсь с обеда, а мне говорят: «%name%, вам звонил неизвестный, назвал вас новым идиотом и сказал купить какое-то трио»…

Я смотрю, хорошего программиста мы на работу взяли.

if (i < 1024) {

...

} else if (i/1024 < 1024) {

...

} else if (i/1048576 < 1024) {

...

} else if (i/1073741824 < 1024) {

...

} else {

return "о$#еть, терабайтный файл!";

}

* * *

if (selected.isFile()) {

...

} else if (selected.isDirectory()) {

...

} else {

menu.add(Menu.NONE, 0, Menu.NONE, "What The Fuck?");

}

* * *

if(!selected.remove()) {

Log.v(TAG, "Да e$@л я эти пермишены, удаляйся, тварь волосатая по имени "+selected.getName());

} else {

...

}

* * *

Говорит, без всего этого код нечитабельный. Нельзя, мол, быстро найти нужный кусок кода. Но приложения он пишет отменные, да и пока что ни одна из его «пасхалок» обнаружена не была. Любим мы этого хулигана.

Гуляя по доскам объявлений, случайно наткнулся на такое:

Сдам балкон (неотапливаемый, но застеклённый) под оборудование провайдера. Цена договорная.

Прошло почти полтора года с момента написания бота для браузерки. Меня нашли и забанили, причём поймали на единственном непроработанном моменте бота, и для себя я вывел мораль: если прячешь — прячь целиком. По персонажу осталось рассовано дикое количество золота (около 5 млн — я был всерьёз озадачен, куда и как их прятать), друзья по игре и соклановцы были шокированы (идеологическая конспирация держалась на уровне). Интерес к игре угас давно.

Но игр много. Недавно я подсел на ММО про космические кораблики. Интересная особенность игры: все играют на одном-единственном серваке. И англичане, и русские, и немцы, и японцы, и австралийцы, и все-все-все прочие.

Теоретически игра платная: 15 мёртвых американских президентов в месяц. Но есть возможность платить игровыми деньгами. Самое простое: копаешь руду, продаёшь и платишь. 50 часов копки — и игра на месяц оплачена. Но копать часами так скучно! А что делает программер, когда ему становится скучно выполнять однообразные действия? Правильно, он автоматизирует процесс. Тру-кодер, как известно, не кодить не может.

Написал очередной скрипт. Бот пилит астероиды, а я на халяву практикуюсь в английском с живыми людьми из других стран. А вы когда последний раз общались с кем-то, у кого сейчас лето?

Заказали на празднование Нового года на три дня «дом с привидениями». Собралась компания — тридцать человек, все молодые, весёлые, но, как водится, в компьютерах ни бум-бум. Возникает проблема: у телевизора нет антенны, а все хотят куранты и по возможности президента.

23:50. Прибегает мама с криком: «У нас нет телевизора, нужны срочно куранты! Найди трансляцию в интернете!» Прихожу в общий зал, залезаю в комп, подключаю инет, нахожу сайт и понимаю, что скорость скачет где-то между GPRS и EDGE — значит, выловить трансляцию не получится.

23:53. Пробуем найти радиоприёмник. Да у кого сейчас есть радиоприёмник? Голова айтишника спасает: цепляем телефон, пытаемся найти радиостанции. Ловит от силы пять, и те плохо.

23:56. Ищем онлайн-радиостанцию. По времени должен уже президент выступать — задержки показывают, что мы отстаём минут на пять.

23:58. На матах посылаю всех от себя подальше. Мозг кипит, остаётся несколько десятков секунд до Нового года, ничего не работает, всё валится из рук…

23:59. На всю аудиторию: «Всё, была не была!» Все затыкаются, поворачиваются, смотрят. Поднимаю руку с телефоном вверх. А у всех уже шампанское налито, кто-то секунды считает… Случайно нажимаю кнопку поиска станции — и слышу бой курантов!

Так новый год я и встретил — с телефоном в руках, играющим неизвестно какую станцию, в позе статуи Свободы.

Желаю всем нам счастья в новом году, чтобы всё работало, всегда были выходы из ситуаций — и побольше умных юзеров! Админь!

Недавно мать, которая с компом на «ой, а что это?» выдала перл.

— Ой, сынок, помнишь Олю, однокурсницу твою?

— Да.

— Она просила найти её в этой, как её там…

— Социальной сети?

— Да.

— А где именно? «Вконтакте», на «Одноклассниках», в фейсбуке?

— Сейчас, пару минут.

Мама достала телефон, позвонила Оле, после чего резюмировала:

— Она сказала, чтобы ты искал её в друзьях!

Выпал в жутчайший осадок.

31 декабря внезапно начал регулярно обрываться интернет. Новый год, перегрузка сетей поздравлениями — можно понять. Но спустя два дня меня это окончательно достало, и проверив всё, что только можно было проверить у себя, я позвонил в техподдержку провайдера.

Думал, придётся тратить нервы. Ан нет! Очень вежливый оператор принял заявку прямо по телефону, не прерывая разговора со мной, связался с техниками, тут же сообщил, что да, мол, на линии есть неполадки, извинился за неудобства (!), поблагодарил за сообщение о неисправности (!!) и сказал перезвонить, если в течение двух часов это безобразие не прекратится.

Через полчаса интернет появился и с тех пор работает, как атомный реактор. Друзья, в этой стране что-то и в самом деле меняется к лучшему? Или где-то здесь всё-таки есть подвох?

До сих пор я работаю сисадмином в славной украинской госконторе. Прошла ещё пара полугодий. Краткая сводка перлов всё того же шефа:

— Лицензии на сервера? Так вон же кряк.

— Интернет такой плохой, потому что DHCP не подхватывает IPTV!

— Как вирус на флешке? Там же Касперский!

Второй «пень», 64 оперативки. «Как это может быть нехватка оперативной памяти? Не тараканы же её вытащили!»

— Досовский комплекс не работает? У нас же современный (2008-й) сервер!

«Не работает интернет», — жалуется сотрудник. Шеф вводит ping google.com и смотрит в окно. «Я сделал всё, что мог! Это у Гугла проблемы».

— А как относится патч-корд к удалённому доступу? Вы так подключайтесь, по-простому.

12-мегабайтный файл передаётся по гигабитной сети уже два часа. «Ну, а что же вы хотели? Это же объёмы!» — и руками разводит.

— Как ножкой стола передавили патч-корд? Такого не бывает!

— А вы не в курсе, когда шестой сервис-пак под ХР?

Речь о файловом хранилище в 2 терабайта. «Я сконфигурировал все диски так, что общий объём хранилища вырос на 20 мегабайт! Ну и что, что месяц заняло. Мы же выиграли объём!»

— Как traceroute показывает потерю связи? Не может такого быть! Он видит бывшие вхождения в сеть и по ним должен определить, может сейчас быть компьютер на связи или нет.

Не выдержал. Забрутфорсил его заявлениями. Скоро свобода.

Некоторые сисадмины живут на работе. Я подключаюсь удалённо.

Многие люди, напившись, бросаются к любимому делу. Видел, как вдрабадан пьяные (до невозможности разговаривать) играли в шахматы, устраивали драки, искали пару для секса. Я сажусь за комп.

Первое января, пять утра. Подключаюсь к серваку, запускаю тестирование и исправление — это необходимость для нашей «желтушки» после перевода на новый квартал. С осознанием выполненного долга вырубаюсь на клавиатуре.

Второе число. Приползаю на работу и доблестно засыпаю за ноутом для того, чтобы через пять минут проснуться от звонка: «Не проводятся накладные». Не может быть! Я же всё проверил, я же запустил… Угу, запустил, проверил, отключился. Но вот перейти на новый квартал всё же забыл перед всей этой проверкой. Базы перекосячило, переход на новый квартал был труден и тернист.

Так к чему это я? С Новым годом, коллеги! И перед пьянкой не забудьте, что о работе иногда лучше забыть.

Полгода назад прикупил себе автонавигатор в машину — вещь в наше время не необходимая, но порой очень даже нужная. До поры до времени всё работало прекрасно. Но потом что-то произошло: слетела регистрация лицензионного навигационного ПО.

Полез на сайт производителя. В подобных случаях рекомендовали перерегистрировать программу, для чего необходимо написать в поддержку. Написал. Честно ждал ответа неделю, но так как навигацией приходилось пользоваться довольно часто, то установил точно такую же, но с лицензией от дяди Васи.

Всё стало хорошо. Я уже и забыл про этот неприятный инцидент, но вчера, спустя месяц после запроса, пришёл ответ от службы поддержки. Лицензионное ПО? Не, не слышал…