Один раз столкнулись с крайне забавной ситуацией. В гостинице присутствовало IPTV — естественно, с каналами для взрослых мальчиков. И вот однажды прилетела нашему главному цисковеду эсемеска счастья: легло ядро. Хорошо так легло, насмерть, только питанием ребутнулось. Связались с циской, посмотрели логи — тишь да гладь. Отчитались перед начальством и на какое-то время успокоились. Правильно — до тех самых пор, пока ядро не легло ещё раз точно так же. На сей раз сохранился обрывок лога, из которого было ясно, что легло оно в результате передачи хитрого пакета IPTV, причём, что характерно, канала для взрослых.

По результатам мозгового штурма решили обустроить тестовый стенд. На третьи сутки просмотра отборнейшего порно в Full HD виновник торжества был пойман админами. Стоит ли говорить, что с тех пор мы потеряли любой интерес к фильмам данной категории?

Еду в электричке. Между рядами идёт попрошайка, на лямках спереди несёт ребёнка. На ребёнке — картонка с надписью: «Мать-одиночка. Собираю на лечение».

Из кармана матери торчит видавший виды Nokia 3650. Вид у него такой, будто им играли в футбол. Телефон бубнит что-то до боли знакомое. Прислушиваюсь. Вот это да — попрошайка отвлекается от монотонной работы, слушая через интернет Live ATC!

Немного просрочили проект. Заказчик расстроился настолько, что запросил полный возврат средств.

Мы с коллегой тоже расстроились. Возвращали по WebMoney Transfer, в примечании к платежу написали: «Фальшивые».

В здании вырубилось электричество. Электричества нет ни в люстрах, ни в розетках. Эпичная темнота, не менее эпичное пищание пользовательских ИБП — звук слышен, наверное, даже на улице. Вооружились фонариками, пришли в серверную, чтобы погасить сервера. Пришло понимание того, что обратно электричество могут дать ещё очень нескоро, а у нас среди прочих серверов бухгалтерский Оракл крутится на Редхэте. К тому же кондиционеры в серверной без электричества очень плохо работают.

Спустя пятнадцать минут в серверную, запыхавшись, вбегает один из многочисленных научных работников с ноутбуком в руках и вопрошает:

— А у вас интернет тоже не работает?

// // /*

// // //Sleep(100);

// // //слип здесь не нужен!

// // Sleep(100); //Нужен!

// // */ //не нужен!!!

// // Sleep(100); //нужен! без него окно не до конца дорисовывается.

// //идиоты! а код поправить слабо?

// /*

// Sleep(100); //сам дурак! так проще.

// */ //правьте баги или уволю нах!

// Sleep(100); //увольняй.

// Sleep(100);

// Ладно, поправили. Теперь нормально?

// P.S. Сегодня пятница, может по пиву?

// Ладно, можно и по пиву.

// P.P.S. Хорош срать в комментах!

Некоторые считают, что самый страшный кошмар сисадмина — бухгалтерия. Нет, это кошмар обыденный. Я расскажу вам, что такое настоящий кошмар.

Два сисадмина подрядились проложить сеть. Кабель-каналы за фальшпотолками, короба, жгуты, патч-панели, розетки — в общем, как полагается. Закупили всё необходимое, собрали, прозвонили кабель-тестером и стали подключать оборудование. Оказалось, что некоторые компьютеры ни в какую не хотят работать на скорости 1000 Мбит/с. Причём на 100 Мбит/с — без проблем.

После двух дней плясок с бубном и замены всего и вся стало понятно, что функционируют неправильно только некоторые розетки. Выводы напрашивались печальные: одна из использованных бухт кабеля — дефектная. Вместо того чтобы спокойно пить пиво на Новый год, придётся перекладывать часть линий, купив кабель за свой счёт. Лезть за потолок, вытаскивать из жгутов старый кабель, протягивать новый, переделывать розетки и патч-панели — ужас! Сначала сисадмины впали в тоску, но потом решили, что такой вселенской несправедливости под Новый год просто быть не может, и стали всё проверять ещё раз.

Нашли только что купленные в известном магазине с четырёхбуквенным названием полуметровые патч-корды с потрясающей своей простотой разделкой: БО-О-БЗ-З-БС-С-БК-К. Перепутаны всего два провода, но какой эффект!

Потащил меня шеф в один филиал «переставить принтер». В филиале две машины, нет интернета, но машины между собой в сети.

Так вот, прихожу я, мне рассказывают: мол, есть две машины, менеджерская с лазерником и буховская со струйником. Струйник засох — его надо отправить в чистку. Буху надо печатать, потому надо переставить ему принтер № 2. Как водится, диск с дровами похерен, ехать в офис и искать дрова там лень.

— Сеть между машинами есть?

— Нет, была, но не стало.

— Ну, щас разберёмся, почему не стало.

Обнюхиваю коннекторы, провода, вскрываю короба — всё в порядке. Замечаю на мониторе радостно горящий значок сетевого подключения.

— Таки сеть у вас работает.

— Нет, мы сменили 1С, и теперь сеть не работает.

Ладно, пофиг. Настраиваю ей сетевой принтер.

— Распечатайте что-нибудь.

— Что именно?

— Что угодно.

— Я не знаю что.

Ладно. Подхожу, открываю Ворд, вбиваю тарабарщину.

— Нет, мне отсюда не надо, мне из 1С печатать надо!

— Ну так печатайте оттуда, откуда надо.

Бух печатает накладную.

— А почему она из того принтера вылезла?

— Потому что вы печатали на нём, а этот сейчас в ремонт поедет.

— А как же менеджер будет печатать на моём принтере, если он в ремонт едет?!

— А с чего вы взяли, что она будет печатать на вашем?

— Ну как же! Я на её, значит, она на моём!

Последние часы 2011 года. Звонит сотрудник-чайник: не может скинуть с фотоаппарата фотографии. Пытаюсь помочь по телефону — не выходит. Помогаю перейти на страничку загрузки TeamViewer. «Скачаешь — позвонишь».

Проходит час. Звоню сам. Ответ радует безмерно:

— Спасибо, справились. Мы отксерили бутылку водки, фотоаппарат уже не нужен!

Поспорили с дедушкой 82 лет, что на жёстком диске занимает больше места: его порнуха или мой софт. Данным винды он не поверил. Сидит вот плюсует. На счётах!

Вспомнилась история времён преподавания в экономическом университете. Необходимо было отсканировать неслабую книжицу со статистикой по отраслям нашего района — куча таблиц, сопровождаемых текстом. Отсканировали, распознали, отредактировали, кинули в Ворд. Документик получился на сто с гаком страниц.

Стали редактировать. При переходе на страницу 62 Ворд завис наглухо. Загрузили заново, прокручивая документ, дошли до той же страницы — Ворд опять завис. Позвали системного администратора — начался шаманизм и танцы с бубнами.

Сначала он отсканировал проблемную страницу отдельно, сохранил в отдельный вордовский документ, открыл — Ворд завис. Потом сохранил таблицу в Экселе — завис и тот. Следующая манипуляция была точно из арсенала африканских шаманов: админ распечатал картинку из Файнридера с этой таблицей, отсканировал её, распознал, закинул в Ворд — завис, шельма!

Поставили диагноз: таблица содержит набор символов, который системная логика машины не воспринимает. Табличку набрали вручную, а я уже четыре года, вспоминая эту историю, думаю: возможно ли такое?