Когда в одном из колледжей айтишной направленности я работал лаборантом, попросила меня директор подготовить презентацию ко дню рождения её отца. Откопали в старом сундуке почти две тыщи фотографий — естественно, потрёпаных, помятых и с прочими прелестями. Я всё это дело отсканировал, а затем начал исправлять то, что натворило время. Фотошопа я тогда не знал, поэтому делал всё в Paint.NET.

Всю эту неделю мне снились удивительные сны: прогуливаясь по улицам родного города, я правил «кисточкой» и «штампом» всё, что видел вокруг. Под нож попали недоделанные облака, поцарапанное небо, залитые кофе стены домов, прожжённые сигаретой тротуарные плиты и многое другое.

Сейчас, спустя несколько лет, я намного аккуратней отношусь к своим занятиям: не хочется однажды услышать от своей «всё-в-одной», что я ночью пытался подправить ей макияж.

Дело было поздней ночью, плавно переходящей в раннее утро. Спички стояли в глазах, но вот-вот должны были сломаться. Доделывал я заказ на вёрстку скина одного популярного форума. Сроки были очень жёсткие, но и цена неплохая.

Два дня и две ночи я воплощал то, что наваял дизайнер. Под утро второй ночи всё было готово, но на одной странице заказчик потребовал перекрасить меню в другой цвет. Казалось бы, ерунда: скопипастить класс в CSS, поменять цвета и проставить его где нужно. Всё сделал, но класс не подключился. Имя класса скопировано в HTML правильно, никаких точек и не зацепилось. Но не работает — и хоть тресни. Я уже и так, и сяк всё меняю, в классе после каждой строчки леплю !important…

Сил нет, нервы на пределе, мозг кипит, а на столе рядом с ноутом сидит мой кот по имени Админ, смотрит на происходящее на экране, потом на меня, потом снова на экран — и как-то с укоризной. Мол, что ты, хозяин, тупишь? Снова Админ взглянул на экран, где курсор бессмысленно гулял по злополучному стилю, а потом осторожно нажал лапой на Backspace, отпустил и посмотрел на меня с видом победителя.

После правки Админа класс стал называться menu, а до — 2menu, и браузер его попросту не принимал из-за цифры в начале. Не знаю, сколько бы ещё я просидел, выискивая косяк.

Проект закончен, залит и установлен заказчику. Из последних сил я добрался до кухни и наградил Админа большим куском мяса.

Иногда решение проблем с компом бывает настолько странным, что диву даёшься.

Ковырял я как-то раз тёщин компьютер. Сгорела в нём видеокарта, а принесённая на замену рабочая почему-то заводиться не захотела. Перебрал все варианты, на всякий случай подоставал из слотов память, снял проц, собрал обратно — работает. Ну, то есть работает всё, кроме сетевой карты. Компом определяется, на кабель ноль реакции. Переобжимаю кабель — то же самое. В отчаянии смотрю на зелёный диод линка. В мозгу возникает странная мысль: а если зажать отвёрткой эти два контакта на диоде, он загорится? Зажимаю, отпускаю. Диод моргает и начинает-таки показывать линк.

Приехала на выходные к родственникам. Матушка, уже много лет успешно внедряющая 1С в нашей провинции, рассказала очередную байку.

Подцепила она не так давно грипп. Начали возникать осложнения один за другим, но клиенты ждут, так что пришлось с высокой температурой и бронхитом ехать к страждущим. Страждущими как раз была местная больница. Приезжает матушка туда и сразу говорит: ведите меня, мол, к врачу. Привели её прямо к главе терапевтического отделения.

— Ну что у вас? — спрашивает глава терапевтического отделения.

— Годовая отчётность у вашей бухгалтерии, — грустным хриплым голосом отвечает матушка.

— А-а-а, — говорит глава терапевтического отделения, — ну вот вам таблеточек тогда.

И отправляет обратно в бухгалтерию.

Админы обновили RADIUS — теперь при ошибках авторизации он может слать разные сообщения терминалам. Круто! Удобно!

Новый RADIUS шлет терминалам с одной и той же причиной ошибки авторизации абсолютно разные сообщения. Не очень круто. Не очень удобно.

Довелось как-то побыть «надзирателем» над подрядчиками, прокладывавшими для нашей организации оптоволоконную кабельную линию.

На одном из этапов работы двум индейцам было поручено прикинуть, хватит ли длины кабеля, скрученного кольцами во много витков примерно метрового диаметра. Мне сразу показалось, что эти товарищи встретили поручение, скажем так, без энтузиазма. Сели, загрустили, закурили…

Причина грусти стала ясна позже. Покурив, эти два смешных перца, ещё раз вздохнув, принесли двухметровый деревянный «аршин» и начали разматывать кабель, которого навскидку было метров 250—300. Я сразу даже не понял, что происходит. Потом понял: хотят весь размотать и мерить линейкой. Еле сдержался — так хотелось заржать.

Спустя минутку пришёл в себя. «Ребят, — говорю, — не нужно его разматывать. Найдите рулетку, я вам сейчас его в мотке за пять секунд измерю». На лицах — полное непонимание. «Ну, через два пи радиус». А, нет, вот теперь полное непонимание.

Долгая молчаливая пауза. Один выдаёт: «Та не, это х#$ня какая-то», второй кивает, и оба возвращаются к прерванной работе. Настоящее полное непонимание, но уже на моём лице.

В нашей фирме представительниц женского пола подавляющее большинство. Все работают с 1С. Как-то раз иду по коридору и слышу разговор между начальником и моим коллегой. Рядом с ними мило улыбается бухгалтер Катя.

— А я Кате даже массаж пытался сделать!

— И как? Смог нащупать её чувствительные точки?

Выходим на перекур. Девушка Катя минут через пять тоже выходит из офиса и, помахав нам ручкой, направляется в сторону метро. Мой шеф окликает её серьёзным голосом:

— Катя, к понедельнику, пожалуйста, подготовь список всех своих эрогенных зон, хорошо?

Ответ заставляет нас упасть от смеха:

— В 1С?

Середина рабочего дня. Приходит письмо от коллеги — программистки на 1С. Cтиль автора сохранён.

У меня закончилось счастье: не работает телефон, ось — говно, утро началось с обьяснительной неуравновешенному %DirectorName%, юэсби от мыши сгрыз крол! Дайте счастья, канифольку и спайку. Дистры линуха у меня есть. И джинсы! И свитер! Уйду, сцуко, от этого жестокого мира в более лояльные параллели…

Решил как-то сделать себе (и компу) подарок — новый хард. Формат, деление на разделы, установка XP, дров, прочего софта, игр, пара дней исправной работы. Запустил игру от известной 16-битной приставки в эмуляторе. Пара минут — глухой зависон и циклическое заикание звука. Пытаюсь закрыть эмуль — мало ли, файл игры кривой? Хрен так: курсора нет. Alt+F4 не помогают, три кнопки — ноль реакции, Num Lock, Caps Lock — светодиоды молчат. Ну, думаю, только крайняя мера. Тыкаю Reset — ОС ни черта не грузится. Лого материнки — и чёрный экран. Втыкаю диск с виндой и утилитами, запускаю одну из них, занимающуюся разделами харда, и офигеваю: системного раздела у меня нет! Перегрев с фатальным ребутом в момент записи исключён: комп отработал с момента запуска минут двадцать, до этого в предыдущие дни работал не по одному часу, да и BIOS показывал адекватную температуру.

Создаю раздел, накатываю всё заново, играю — всё вроде в норме. Через пару дней лицезрею BSoD на полсекунды. После ребута нормально грузится винда. Проверяю все разделы антивирем — заразы нет. По прошествии минут сорока опять BSoD, ребут и отсутствие системного раздела.

@#$, совсем не смешно! Подключаю старый хард (вдруг с новым что не так?), накатываю всё туда. Пару дней всё нормально, потом история повторяется. Когда во время переустановки винды комп потух, опять оставив хард без системного раздела, я чуть не разнёс системник с ноги.

Гарантия кончилась, идут новогодние праздники, мало кто работает. Собираюсь на следующий день в разведку по мастерским, дабы выяснить, есть ли среди них трудоголики.

В день вылазки чёрт меня дёрнул глянуть внутрь. Твою за ногу! Из молекса, к которому подключён переходник для питания SATA-харда, вылез один контакт. В молекс, кто не знает, контакты вставляются на манер гарпуна — так вот, оба усика были отломаны. Контакт с хардом был на честном слове и отваливался, когда ему вздумается.

Подогнул «мамы», уменьшив диаметр, туго всадил коннекторы друг в друга, придерживая отвёрткой выпавший. Пробовал потом разъединить руками — не смог, только двумя плоскогубцами. В энный раз накатил систему.

Сколько денег я сэкономил и что бы там ушлые «мастера» наворотили, чтоб я пришёл ещё несколько раз, — только Ктулху известно.

Документация нечитанная?

Перед апгрейдом памяти на старом ноутбуке с 256 МБ ты читаешь все доступные описания, включая PDF-версию книжки, которая прилагалась когда-то к ноуту, и видишь строку: «До 512 МБ». Находишь с трудом пару фирм, где эта память есть, и ловишь розовую птицу обломинго. Грешишь на память, с трудом сдаёшь, с большими усилиями покупаешь другую — и птица всё равно твоя.

Начинаешь рыть уже по совсем левым форумам и сайтам. Находишь оригинальное название модели, а не то, под каким машинка продавалась здесь. Поиски описания по найденным сведениям на сайте производителя оканчиваются целым зоопарком из северных пушных зверьков, ибо ноутбук стар, и производитель почему-то не хочет его поддерживать.

На двадцатой странице поиска запчастей к ноутбуку после сплошных блоков питания ты находишь сайт по продаже памяти к этой модели и натыкаешься на строчку: «Up to 384 MB per system».

А ноутбук-то работает, хотя там даже нынешняя Runtu Lite притормаживает слегка, хотя ей, по заявлениям автора сборки, всего 128 метров надо.