Гугл сделал рождественское пасхальное яйцо. Набираешь в поиске «let it snow» — начинает идти снег, потом окно постепенно замерзает.

Не лги себе, читатель. Ты тоже сперва накарябал на замёрзшем стекле магическое слово из трёх букв, правда?

Вдохновившись историей о таксе-кабелеукладчике, прошёл сложный участок с помощью мангуста.

Необходимо было протянуть провод по части периметра навесного потолка — длина небольшая (метров 12), но участок П-образный. Прямые углы внутри профиля, ранее уложенные жгуты кабелей, вентиляция и прочие прелести. Промучившись часа три с различными видами протяжек и их наконечниками, решил всё-таки попробовать «живой интеллектуальный движок».

Взял свою мелкую четырёхмесячную мангустиху и, примотав к хвосту на виток изоленты тонкую леску, запустил в отверстие на одном конце потолка. Животинка так быстро и резво побежала на проблески фонарика, что оборвала леску. Второй раз запустил её с тройной, но когда попытался подтянуть стекловолоконную протяжку, выяснилось, что леска крепко зацепилась за профиль. Третья попытка была удачнее. Примотав непосредственно кабельную протяжку к хвосту, снова запустил мангуста. Зверёк преодолел всю полосу препятствий секунд за десять.

Довольная мангустиха восприняла всё как игру. Правда, позже прямой участок проходить отказалась — видимо, надоело.

В планах — шлейка с лёгкими карабинчиками и парой светодиодов. Мангусты — очень умные звери, при этом прыгучие, легко адаптируются и обучаются. Думаю, со временем получится вырастить из неё профессионального кабелеукладчика. Единственный минус: +15 градусов для них — уже холод.

Сонно брожу по бескрайним просторам интернета. На одном из не сильно чистых (судя по голым частям тела на баннерах) сайтов, куда занесла меня нелёгкая за дремучей версией одной уже давным-давно снятой с поддержки программы, мне предлагают установить самую распоследнюю версию Google Chrome с усиленной антивирусной защитой. Сообщение умело замаскировано под «официальные» цвета браузера, но я его игнорирую. Тут же срабатывает Касперский и грозно матерится на трояна. «Ага, — думаю, — очередной Винлок запалился!»

Понимание приходит за полсекунды до нажатия кнопки «Запретить» в окне уведомления. Какой, к матери, Касперский, когда у меня дома стоит Dr. Web?!

Впервые я зауважал пакостников: ведь сидел бы с рабочего компа, где установлен Каспер, — купился бы на эту уловку и нажал бы «Запретить», а там кто знает реальное назначение той кнопочки…

Меня наш корпоративный антивирус просто убивает своей логикой.

— В «темпе» что-то похожее на трояна! Закрою-ка я к нему доступ.

Через пять минут:

— В «темпе» что-то похожее на трояна! Попытка вылечить провалилась: в доступе отказано.

Какие программисты писали это чудо? Руками починить тоже нельзя: доступа к карантину и отключению антивиря у юзеров нет, вот и лежит несчастный заблоченный файлик в «темпе», а антивирь на каждую попытку его полечить сам себя по рукам бьёт.

Зашёл сегодня в Сбербанк оплатить квитанцию. Народу много, в воздухе витают фразы дня: «Дурдом!», «Ничего себе!», «Не буду стоять». Взял номерок, стою рядом с раздавалкой, жду очереди. Заходят люди, грустно берут бумажные выкидыши. Автомат работает исправно, электронная тётенька говорит красиво, девушка-консультант в жизнерадостном зелёном галстучке-платочке помогает оробевшим бабушкам взять заветный пропуск к сберкнижке.

Проходит минут пять. С шумным выдохом вваливается здоровенный мужик. Весь в сером разных тонов — шапка, куртка, брюки. Глаза скрыты под тёмными очками. С разбегу втыкает кулак в сенсор ничего не подозревающей и потому расслабившейся раздатки. Аппарат от удара раскачивается с дециметровой амплитудой и зависает. Девушка-конс успевает сделать только: «А-акх…»

— У-у… Не работает! — буднично говорит дядька.

Судорожно производя лёгкие многократные тычки-поглаживания по сенсору, девушка пытается привести нокаутированный аппарат в чувство, приговаривая с лёгким возмущением:

— Зачем же вы так? Не надо так тыкать… Всё работает.

Мужик, невозмутимо:

— Да это у них часто. Вон и на улице терминал для оплаты телефонов тоже зависает. Я щас подходил…

Гляжу на мужика с улыбкой и уважением. Прирождённый тестировщик! И не подозревает ведь о своем талантище.

Вечером притопал к другу в гости. У него подъезд на кодовом замке — такой, знаете, с десятью кнопками. Нужно зажать комбинацию, чтобы открылся.

Код замка я знаю. На улице ни зги не видно. Считаю на ощупь, нажимаю — не открывается. Считаю ещё раз — без толку. Звоню товарищу, спрашиваю код замка. Называет те же цифры. Пробую ещё раз, чтобы наверняка. Отчаявшись, прошу его выйти и впустить меня.

Открывает, рассказывает, какой я криворукий идиот. Требую показать мне, как этот замок открывается. Друг хмыкает, но показывает: «Смотри, считаем с краю: один, два, три…»

Кто же знал, что у этих обычных людей нумерация идёт с единицы!

Вечер. Саппорт.

— Какая у вас операционная система?

— Э-э-э, не знаю.

— Возможно, у вас Windows?

— Да, точно!

— А какой именно?

— Ну, такой… Домашний и свежий.

— На «Мой компьютер» нажмите правой клавишей мыши и выберите «Свойства». Что указано в строке «Система»?

— Windows 7 Home Premium. А я как сказал?

В самом конце прошлого века эта машина была мегатоповой: пара PIII-733 и 256 метров памяти, IDE-RAID и четырёхголовый Матрокс на 32 мегабайта. Протрудившись видомонтажкой года два, машина была разжалована в звукомонтажку, ещё года через три опущена в секретарскую: из-за севшей батарейки процы стали запускаться на 266 МГц.

Я выменял маму с начинкой на какой-то годный «третьепень». Мама нашла себе папу: корпус full tower. Постепенно машинка обросла гигом SDRAM, хорошим звуком, SATA-контроллером, SCSI, USB 2.0 до кучи к набортному первому, пачкой винтов и прочих приводов, а ещё разогналась до 800 МГц. Могучий БП на 300 Вт, не моргнув, вытягивал всё, что к нему подключали, а FreeBSD вытягивала задачи, от которых загибалась винда.

Кто ж знал, что 30-мегабитный канал доканает машину? VPN-каналы для друзей работают как часы, SSH-туннели тоже, но гуйня, запущенная локально, перестала успевать переваривать тот поток, который вываливает на неё теперешний вебдваноль.

Сегодня мой большой двухгоршковый друг заменил собой мой домашний сервер, а у ноги, под столом, поселился обычный инвиновский корпус с какой-то говномамой на Атоме и одним винтом. Только звук перекочевал.

Оказывается, я так привык, что мои ноги всегда в тепле… А сейчас ощущение, что под столом какая-то дохлятина.

Я ремонтирую жёсткие диски.

— Сколько? Да мне бухгалтершу проще запрячь на восстановление по первичке!

— Как, информацию снять стоит дороже диска?!

— Почему так дорого? Мои админы сказали, что на диске нужно только плату поменять. Они пробовали, но у них не получилось — диск всё равно стучит.

— У моего диска сгорела плата, вы можете мне дать на время такую же? Я её поставлю на диск и сам сниму данные, а вам 300 рублей заплачу.

— Как диск мог сломаться? Я же его только две недели назад купил…

— Как диск мог сломаться? Он у меня уже целых два года нормально работал…

— Мне диск не нужно чинить, вы просто данные с него снимите.

— А почему вы говорите, что диск не будет работать? Вы же на нём головки замените!

— А вы дадите мне заключение, что я у вас диск восстанавливал, чтобы я мог пойти с ним в магазин, и мне там вернули деньги за восстановление данных?

— А вы можете восстановить данные с диска, если я снимал сам блины и мыл их с мылом?

— У меня RAID-массив, умер только один диск. Вы можете мне сделать посекторную копию с него на новый диск, чтобы я его вставил в сервер, и всё заработало? Ну, чтобы не платить за восстановление всего массива.

— А у меня нет другого диска для записи восстановленной информации. Вы можете записать мне 200 ГБ на болванки?

На днях поменял пароль юзверю. Сообщаю:

— Новый пароль: 1234567890.

— Надо записать, я так не запомню!