На Маке я не программировал давно, а тут потребовалось посмотреть работу программы под iOS 4.1 — чисто для себя. Откомпилировать, посмотреть и забыть. Естественно, помимо прочего, надо иметь iOS SDK и сертификаты. Последние я одолжил у подчинённого (в фирме он теперь Маками занимается), принёс исходники домой, подключил айфон и приступил.

Требуемого SDK не оказалось. Хакинтош старенький — давно не включал. Полез в сетку искать, где скачать. Рапидшары и прочие торренты наперебой предлагали либо скачать за деньги, либо установить трояна, либо рассказать пароль от своей почты. Найденные торрент-закачки отказывались стартовать. Сайт Apple требовал Developer ID.

Заскучал. Переключился на виндовый комп, почитал анекдоты, на автомате переформулировал запрос и ещё раз послал в Гугл, оттуда вывалился на яблочный сайт. В окошке, куда надо было вводить Developer ID, красовался неизвестно из каких кук достанный мой ID пятилетней давности. Пароль набрался сразу — руки не забыли.

Оказывается, я зарегистрированный разработчик под OS X и iOS. И какого хрена убивал время, копаясь в пиратских сайтах? Cила привычки, блин…

В нашей фирме работают около 50 человек, направление — НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа — небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.

Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама — большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, — в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.

На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.

Пару дней назад должны были выдавать зарплату. У бухгалтера дохнет комп. Возникает задержка, народ бухтит, бухгалтер жалуется на кривой компьютер, которые ей подсунул админ. Народ поддерживает, на админа косится. Тот заходит в кабинет директора, о чём-то с ним негромко разговаривает. Вызывают бухгалтера, та радостно заходит, через пять минут выходит с полностью поникшим видом и идёт в сторону раздевалки. Минут через сорок приезжает незнакомая тётушка и выдаёт всем зарплату. Мы в непонятках.

Сегодня я затащил админа покурить и начал трясти с него, почему и как. Я недаром сказал, что он ещё и шеф службы безопасности. В нашей конторе везде стоят камеры. Когда админ переделал комп, он направил одну из камер на рабочее место бухгалтера — интересно было, как быстро пойдёт мириться. Тётушка же ничего умнее не придумала, чем через вентиляционные отверстия засунуть в компьютер спицу. Шеф, увидев такое безобразие, уволил бухгалтера без выходного пособия да ещё и в трудовой написал, что за несоответствие.

— Алло, техподдержка %providerName%, слушаю вас.

— У меня интернет не работает!

— В чём конкретно это выражается?

— Страницы долго грузятся.

— У вас сейчас запущена программа для подключения?

— Да, вот только подключилась, и ничего не работает!

— В окне программы, в правом верхнем углу, показывается уровень сигнала…

— Да я ничего там не найду! Я же не программист, я экономист!

Снижаю нагрузку на мозг собеседницы:

— Прошу прощения, но вы не дослушали: в правом верхнем углу окна программы есть лесенка из палочек. Сколько там этих палочек сейчас показывает?

— Тут очень мелко и ничего не видно!

Странно: разрешение экрана слишком высокое, что ли? Ничего страшного, предусматривалась возможность работы людей с плохим зрением.

— Наведите в этот угол стрелку мыши, должен появиться прямоугольник. Пожалуйста, прочтите, что там будет написано.

— Э-э-э… «Уровень сигнала», а дальше что-то нечитаемое.

Медленно охреневаю.

— В каком смысле нечитаемое?

— Ну, тут сначала двойка, потом четвёрка и какая-то закорючка.

Наконец-то… Дальше уже пошла рутина, но вот что это за экономистка была, которая даже не знает знак процента?

Я могу спать почти под любой шум. Пьяные разговоры, тяжёлая музыка, да хоть визг болгарки. Но есть одна проблема: с большим трудом засыпаю я под храп.

За каким-то чёртом посреди ночи я наполовину проснулся. Заснуть до полного и глубокого сна уже не получается: рядом храпят. Понимаю, что храп нужно выключить, но так как обладаю природной аккуратностью и недюжинной осторожностью, решаю всё проверить на себе.

Перед глазами появляется нефиговая такая «Настройка организма». Лезу в меню: «Дыхательная система → Звуковые эффекты». Ага, настройки громкости вбиты намертво, не изменяются. Зато можно установить искусственное прерывание цикла «Храп» посредством внешнего воздействия. Прикидываю условия, оцениваю возможности, запоминаю, где какая кнопочка и галочка включены, и закрываю настройки своего организма. В уме пишу скриптик. Остаётся запустить его на исполнение.

Слегка поворачиваюсь на кровати, наклоняю стоящий рядом стул и отпускаю его. Две ножки глухо бьют по полу, и храп прекращается. В уже засыпающем мозге мелькает мысль: «Надо завтра это дело на IT happens запостить — может, кому пригодится».

На форуме обсуждают новенький смартфон. Пост человека:

«Сегодня решил провести эксперимент со своим HTC Sensation. Засунул его в микроволновую печь на две секунды. Естественно, эксперимент закончился неудачей. Телефон заискрился на второй секунде. В итоге на задней крышке оказались две дырочки. Дырка — это не серьёзно. Меня волнует, что пропали сети GSM, 3G, Wi-Fi и Bluetooth. Понятно, что погорел радиомодуль. Скажите, если отнести телефон в сервис, по гарантии сделают?»

Через страницу — отличный ответ модератора:

«Ваш эксперимент добавил в FAQ. Специально для этого создал новую рубрику. Она идёт сразу за рубрикой „Начало работы“ и называется „Конец работы“».

По всем помещениям нашей казармы был проложен антенный кабель, подключённый к телевизорам. Ничего такого — коллективная антенна. Регулярно один из взводов брал напрокат видеомагнитофон и десяток кассет — была тогда такая услуга. Видео подключали к кабелю и смотрели сразу все. Тут важно заметить: кабель шёл по одной стороне казармы, обитатели другой стороны приходили в гости на кинопоказ.

Чтобы всё это дело не запалили, у дневального была устроена специальная сигнализация, провода от которой шли с третьего этажа на первый, ко входной двери казармы, в которую был запрятан микрик. Стоило открыть внизу дверь, и по казарме прокатывалась тревога. К слову, вся сигнализация, включая переделку казённого громкоговорителя, прокладку провода в стене, штукатурку, маскировку и установку микровыключателя внутрь металлической двери, была сделана за одну ночь силами двух бойцов. А окно просто занавешивали одеялом. В случае тревоги специальные люди немедленно снимали светомаскировку, и явившемуся дежурному представала обычная ночная картина: десяток коек со спящими бойцами.

За всё время существования системы накладка произошла один раз. Дневальный проспал сигнал, дежурный появился неожиданно, народ расползтись не успел, снять одеяло — тоже. Только телевизоры успели отключить. Одеяло на окне дежурного насторожило. Он щёлкнул выключателем и увидел занимательное зрелище: на кроватях, накрывшись одеялами, «спали» по двое парней. Он так смеялся, что порекомендовал дневального отправить на второй срок и в следующий раз быть осторожнее, а то мало ли что…

Захожу на сайт образовательного заведения. Предлагают пройти компьютерные курсы по специальности «Программирование сайтов». Читаю.

Ваша будущая квалификация (после окончания курсов программирования): Web-мастер.

Почему у нас лучше: Потому что только у нас вы получите гарантированное трудоустройство!

Перехожу по ссылке «Узнать подробности». Под заголовком «Трудоустройство выпускников» перечислены вакансии. Кто бы мог подумать:

Продавец-флорист, визажист, массажист, секретарь-референт…

Тяжко, видать, быть веб-программистом.

На днях пришли очередные обновления для винды. Обновляю дома стационарный комп и нетбук. Стационарник обновился на ура, а нетбук ни в какую не хочет. Уж я его и так, и эдак, со словами и без слов, но он стойко держит свою позицию, пугая сообщениями об ошибках: мол, не буду обновляться, нас и тут неплохо кормят. Ладно, думаю, ты упрямый, а я упрямее, подождём до утра.

Утром запускаю апдейт. Нашлись все обновления и спокойно установились. Понятно, что вечером были очередные проблемы с полосатым интернетом: страницы открывались через раз, жуткие пинги, глюки с провайдерскими DNS. Понятно, что сообщения об ошибках, которые выдавал центр обновления, и говорили о моих проблемах с интернетом. Понятно, что утром инет заработал, и обновление прошло. Но иногда так хочется думать, что нетбук просто устал и хотел отдохнуть, а утром на свежую голову всё сделал без проблем…

Работаю в техподдержке регионального провайдера. Пару часов назад пролил неслабый ливень с грозой и всеми вытекающими. В некоторых сегментах повышибало базовые свитчи, из-за чего не работает куча домов. Монтажников уже отправили, но звонки, как ни странно, продолжают поступать.

Очередной звонок. Девушка, наверное, со светлыми волосами:

— Здравствуйте, у нас интернет не работает, почему?

— Здравствуйте, клиентская база нашей компании насчитывает более четырёх тысяч уникальных клиентов. У каких именно «нас» из этих четырёх тысяч не работает интернет?

— Сейчас, подождите… А что вам нужно сказать?

— Ну, назовите хотя бы улицу и номер дома.

— Договор номер ####.

Хомячки вы мои любимые, ну почему вы такие?

Работаю в саппорте раздающего беспроводные интернеты провайдера. Вчера звонит мадам и жалуется, что странички медленно открываются. Пишем заявку по низкой скорости.

— Каким браузером пользуетесь?

— «Вконтакте».

— А через какую программу на сайт заходите?

— Сразу «Вконтакте» запускаем.

— Окей. Сколько делений у вас уровень сети?

— Все.

— Какое количество палочек?

— Все.

— Сколько штук?

— Все.

— Назовите число!

— Сегодняшнее?