Я, оператор 1С, хочу сказать спасибо за поднятое настроение магазину продуктов в Екатеринбурге. Вчера они вывесили афишу жёлто-красного цвета с надписью: «Куриное 1С». Я очень не сразу понял, что предлагаются яйца.

Работал когда-то в маленькой, но очень продвинутой фирме с девизом «Во всём быть первыми». Работа фирмы регулировалась очень специализированным законодательством, которое по большей части было ещё в стадии разработки.

Как-то руководитель управляющей госструктуры объявил в прессе о появлении нового регламента. Ну, мы же самые первые во всём! Подходит руководитель и говорит: «Звони в Москву, выясняй, что они там разработали и как это всё получить».

Ну, надо — значит, надо. Звоню в госструктуру.

— Алло.

— Я представитель компании «****». Ваше руководство объявило о появлении нового регламента. Как можно узнать об этом подробнее?

— (Пауза.) Я ничего об этом не знаю. Подождите, я вас переключу на ***** отдел. Может, там подскажут.

Разговор повторяется слово в слово. После третьего переключения начальница и девушка-практикант, сидевшие рядом, начинают подхихикивать; после шестого уже не могут сдерживаться. После восьмого переключения, причём на тот отдел, с которого я начал, я с огромным трудом сдерживался, чтобы не заржать в трубку.

Ни один отдел госорганизации не был в курсе того, о чём болтало в прессе их руководство. Круче на моей памяти было только оборудование, проданное до того, как началось его проектирование.

— Что-то у меня от ваших правок БД пациент совсем умер. Вы там со своими SQL-скриптами поаккуратнее будьте.

— Секундочку… Ваш Мягкомогилкин уже жив.

— А если я своего Мастдайного сегодня похороню, я его потом смогу воскресить? А то он у меня один остался. Жалко как-то

— Хороняй, завтра воскреснет.

— Что-то он не хочет умирать. Всё пытается отправить письмо администратору. А, нет, всё-таки умер, но при этом грязно выругался. И письмо мне передал для админа.

— Дай почитать, как он ругается.

— Зря ты документ подписала. Теперь до понедельника не вернём.

— Жаль. Он был хорошим пациентом, верным больным и так хотел жить в свои 102 года. И, главное, у меня уже не осталось тестовых пациентов. А новых создавать уже фантазия кончилась.

— Тоже мне проблема. Клонируй кого-нибудь, имя-отчество местами поменяй — и готово.

— Вы заманали каждый день Неродилкина хоронить! Я из-за вас уже запутался совсем. Каждый день должен быть кто-то новый.

Тестирование системы оперативного мониторинга смертности. У врачей своё кладбище, у админов — своё.

Такое впечатление, что мозги многих юзверей пожрал Ктулху. Иначе не могу объяснить такое дикое количество идиотов в интернете. Android Market, популярный отечественный IM-клиент от не менее популярного почтового сервиса. Софтина сколько-нибудь серьёзно обновляется раз в полгода. В комментариях — орды счастливых хомячков, нахваливающих откровенно сырую программу. Вот что должно быть в базовом функционале IM-приложения? Как минимум, поиск контактов, управление списками «видим — невидим — игнор». Поиск есть лишь по уже известному заранее ID. То есть найти кого-то по имени-фамилии и прочим данным нельзя. Всё остальное отсутствует напрочь. При этом пять лет назад на самой первой версии приложения на платформе Java все эти вещи были в полном объёме.

Отдельная тема — безопасность. Пароли от учётных записей хранятся в памяти телефона в обычных текстовиках и незашифрованном виде. В поддержку письмо с описанием этого грубейшего нарушения правил безопасности было отправлено ещё в марте. Было несколько обновлений; так всё и хранится. Привет индусам, не забывайте их кормить. Уважаемые хомячки, за что высокие оценки?

Тот же Маркет, приложение для блокировки рекламы. В последнее время автор серьёзно взялся за программу, каждый день выпускает обновления. Как думаете, что стоит в комментариях? Правильно, дикий вой: «Достали обновления». А кто заставляет обновляться? Или условный рефлекс: раз новая версия, значит, надо ставить?

Ещё одно убивает наповал. Триал-версия плеера, для дальнейшего использования нужно купить приложение-разблокировщик. Плеер понравился — не пожалел денег, купил. Таких людей много. Но обязательно попадаются бараны, которые совершенно искренне спрашивают: «Вы чё, идиоты программу покупать? В инете всё есть». Ну, тут вообще без комментариев.

Люди, не позволяйте интернету есть ваши мозги. Или хотя бы не ешьте мозги окружающих.

Подготавливаю машину для пользователя. ХР поставил, сетевуху подключил, машину в домен ввёл под администратором домена. Перезагрузился, вошёл в сеть (опять под собой); начинаю настраивать и понимаю, что забыл себя включить в группу локальных администраторов, а без этого никак и не настроить машинку.

Окей, сейчас выгрузимся, войдём под локальным администратором, всё настроим… Не тут-то было: винда русская, администратор — «Администратор», панельки переключения раскладки на логин-экране нет, клавиши переключения не работают, потому что раскладка русская по умолчанию не установилась. Такой вот интересный диск мне коллега-админ подсуропил.

Ну что ж, вооружаемся кнопкой Alt, цифровой клавиатурой и «взламываем» винду. Теперь в блокнотике записана волшебная фраза:

128 164 172 168 173 168 225 226 224 160 226 174 224

Есть у меня один товарищ, опытный сисадмин. Во времена, когда я был менеджером торгового зала в компьютерном салоне, он уже вовсю админил, причём преимущественно на удалёнке. Так вот, была у него привычка, которая тогда меня страшно бесила. Он переключал раскладку с русской на английской последовательным чередованием Alt+Shift и Ctrl+Shift. Я всё время на него наезжал:

— Запомни ты уже, что у меня стоит Alt+Shift, и прекрати тыкать обе комбинации!

Он ничего мне на это не отвечал, только каждый раз при переключении раскладки задумывался секунд на десять, но послушно втыкал только Alt+Shift.

Прошло много лет. Теперь и я уже админю, тоже по большей части на удалёнке. Во время работы приходится сталкиватся с десятью и более операционками в день у разных пользователей, с разными методами переключения раскладки…

Вчера строчил отчёт и вдруг заметил за собой: при переключении раскладки я юзаю Alt+Shift, Ctrl+Shift тем же уверенным и отработанным движением, что и мой друг несколько лет назад. Стало очень стыдно. Позвонил, извинился, обещал проставить пива.

Работал в сервисе компьютерной компании. Приносят как-то два парня DVD-привод. Как только они его из пакета достали, по приёмке распространился запах — привод был горелый. Говорят, поставили в комп, включили, и привод загорелся. Ну, кое-как на выявление причин мы его взяли, хоть случай и негарантийный.

В сервиске драйв вскрыли. Поковырявшись, из лотка достали задымлённую самописную компашку. На ней фломастером было выведено: «Private». Содержимое явно было очень горячим.

На днях к сестре ездил комп реанимировать. Пока лифт ждал, услышал, как детишки лет десяти обсуждают, на кого лучше учиться. Один говорит: «Я на программиста пойду, лохов обманывать буду».

Сдавал по приказу конторы онлайн-экзамен. Большинство вопросов — скриншоты, на которых надо было найти правильный участок и жмакнуть на него мышой.

Веду я, значит, курсором по скриншоту и на статус-бар поглядываю:

blahblahblah/error.html

blahblahblah/error.html

blahblahblah/error.html

javascript()…

На пятёрку сдал, в общем.

Не так давно я устроился в контору, занимающуюся… Неважно, чем она занимается; главное, что парк вычислительной техники там за пять сотен машин. Устраивался очень интересно и с огоньком, причём шёл на должность небольшую, а взяли чуточку повыше.

Направили меня туда из кадрового агентства, где лежала моя анкета. Предупредили, что требования там ого-ого, зарплата соответствующая, посему они конкурс ещё устраивают. Конкурс представлял собой тестирование на первом этапе и практику на втором. Про заполнение анкет на пяти листах я писать не буду. До второго добрались только двое — я и ещё один товарищ.

Суть практики заключалась в следующем: нам на пару со вторым соискателем требовалось поддерживать работоспособность сервера и сети по месту филиала. Там всего компов пятнадцать, но ещё не до конца отлаженное программное обеспечение, часть новых сотрудников и руководитель ни в зуб ногой в сфере IT. Задача, в принципе, ставилась несложная: обеспечить работоспособность филиала в течение трёх дней, но с парой оговорок. Филиал выдаёт какой-то отчёт, он должен поступить вовремя, и связь с центральным офисом не должна прерываться более чем на десять минут. Да-да, десять минут на локализацию и устранение проблемы. Мама дорогая, знал бы я, на что подписывался! В довесок сказали, что если по нашей вине сорвётся работа всего предприятия, лучше пойти и утопиться в унитазе.

В нулевой день мы шарились по всему офису, смотрели, что и как работает, познакомились с коллективом, составили общее представление о том, как предстоит работать, разграничили обязанности с соискателем.

Первый день был относительно спокоен. Сбоев серьёзных не было; я попросил сотрудников воздержаться от интернет-сёрфинга и установки каких-либо программ без соответствующей санкции админа.

Второй день был побогаче на приключения. Инет обрубался раз пять, причём из-за каких-то пустяков; распечатка отчёта на сетевой принтер дважды прерывалась, но я как-то умудрялся в положенные десять минут уложиться. Соискатель в поте лице носился со мной и без меня, что-то устранял, — в общем, развивал бурную деятельность. Пережили.

Третий день. Самая большая толпа монстров во главе с биг-боссом. Мало того, что стал куда-то пропадать свет, так и начальник чуть не каждый час требовал к себе с отчётом. К программным сбоям прибавились аппаратные: там греется, тут течёт, здесь искрит и провод вырывают. Сидя я провёл за весь день минут тридцать — и это только тогда, когда падал за компьютеры пользователей.

К вечеру работоспособность была полностью восстановлена, а отчёт отправлен (напрямую из серверной с переносного винта). Итог был неутешительным: десять разрывов связи, два из которых выходили за рамки положенных десяти минут, что означало полный крах. Я был в прострации; соискатель улыбался. Закралась мысль: а что, если эта скотина всё подстроила и сейчас будет на меня валить? Но, если честно, было уже всё равно: устал я как собака.

Приехал мой ответственный наниматель — заместитель директора по информационным технологиям. Товарищ-соискатель тут же прыг вперёд перед ним. Ну, думаю, сейчас он распишет про свои героические подвиги и моё тунеядство!

Потом был шок. Про меня говорили много: о том, как я с пеной у рта носился, как электровеник, как игнорировал начальника, чтобы обеспечить работоспособность его подчинённых. Техническая сторона вопроса не интересовала начальство — оно было в курсе и без рассказов. Соискателем оказался их же сотрудник, в задачи которого входило создать мне экстремальные условия, с чем он блестяще, гад такой, справился!

Дело было в пятницу, и мне было назначено повторное собеседование через три часа, чтобы помыться, привести себя в порядок и доехать до паба, где мой уже начальник ввёл меня в курс дела и напоил тёмным пивом. Соискателя на собеседование для сохранения целостности его лица не пригласили.