Еду я сегодня в маршрутке на работу. Сижу, клацаю по страничкам, никого не трогаю. Замечаю какой-то интересный девайс с кусками проводов, торчащий из переднего кармана джинсов парня, который стоит рядом. Конечно, как истый админ, начинаю усиленно разглядывать, что это там такое и к чему это можно привинтить.

Разглядывала и раздумывала минут семь. Вдруг резко чую: что-то стало не так. Поднимаю глаза от нижней части туловища уже почему-то красного парня и вижу осуждающие гневные взгляды оскорблённой невинности, исходящие от рядом сидящих матрон. Почему же «всё так бескультурно и беспросветно», до меня дошло только на улице.

Работал в охранной конторе техником. Вызов к клиенту, в банк: комп, на который система охраны завязана, по словам охранников, повис наглухо. Бегу, благо недалеко. Правда повис: на шевеление мышой не реагирует. Пробую найти клавиатуру. Нашёл. Под столом. Сверху на неё ещё и бронежилет положили, нажав все кнопки сразу. Объяснил, что так делать нельзя, ушёл.

Через несколько дней вызывают опять: опять повис тот же компьютер. Ну думаю, схожу, ещё что-нибудь с клавы уберу. Не тут-то было: начальник охраны в целях безопасности распорядился упаковать системник в железный ящик, где комп благополучно «задохнулся».

Работаю в большой интернациональной компании. Случилась давеча беда: не подключается одна из сетевых шар. Отправил запрос по этой проблеме в глобальный сервис-деск. На следующий день пришёл ответ от российской поддержки:

??? !!!

???, ???, ??? ?? home drive ?? ??? \\xxx.yyy.zzz.net\username ? ??? ??? …

??? ??? ??? ???, ??? ??? ??? ??? ??? H ?? ??? …

??? ???

If you have further questions, please call back.

Best regards, …

Одна крупная торгово-дистрибьюторская компания решила переделать корпоративный сайт из маленькой странички-визитки во что-нибудь нормальное и функциональное. Услугами сторонних компаний было решено не пользоваться; озадачили отделы IT и маркетинга, пообещав премии. Всё прошло идеально. Девочки, обычно рисующие наши рекламные буклеты, сделали красивый дизайн-макет, а бородатые программисты, оторвавшись от скучной рутины поддержки и модификации ERP-системы, изготовили качественный движок.

Дело шло к сдаче проекта, когда в эту бочку мёда влили здоровенную ложку дегтя. Всё началось с того, что технический директор, руководивший в том числе и айтишниками, уехал в отпуск на моря. Лишившись надежного защитника наверху, группа разработки сайта попала под прицел бдительного ока замдиректора по общим вопросам. Этот типчик сидел на своей должности только благодаря тому, что являлся сыном совладельца фирмы. Был он на редкость бестолковым и бесполезным. Считал себя технически подкованным, но эта подкованность заключалась в стремлении купить самые последние новинки мира IT и регулярном доведении до истерики суровых админов требованием выполнить невыполнимое («Немедленно поставьте на мой Samsung Galaxy II Android 3!»)

Понимая, что вот-вот сайт будет готов без всякого его участия, замдир развил кипучую деятельность, постоянно требуя внести изменения и дополнения в уже готовую систему. Вечером перед сдачей сайта, когда всё уже было готово, он ворвался в отдел маркетинга и в ультимативной форме потребовал от последней задержавшейся на работе сотрудницы немедленно внести его телефоны и адрес почты на страницу с контактной информацией. Это было невозможно по двум причинам: во-первых, противоречило политике компании (контакты сотрудников старше начальников отделов не указываются, связь только через приёмную); во-вторых, добавление на страничку даже одной новой строчки разрушало тщательно выверенный дизайн. В ответ на робкие возражения он наорал на девушку, взял со стола подписанную служебную записку с перечнем доделок по сайту и размашисто написал на ней, грубейшим образом нарушив корпоративные нормы документооборота: «Добавить на сайт координаты замдиректора по общим вопросам», после чего убежал к себе доделывать очередной бесполезный отчёт. Девушка разрыдалась и убежала в курилку, где её и встретили уходящие домой айтишники.

План мести родился сразу. У придурка-зама под предлогом установки последнего обновления изъяли смартфон, аккуратно установили туда скрытую программку и вернули. Задержавшись на ночь, внесли изменения в код сайта. Наутро на странице «Контакты» в реальном времени через Google Maps API отображались передаваемые со смартфона GPS-координаты замдиректора по общим вопросам.

Гуляю с любимой девушкой. По пути домой заходим в магазин известной сети бытовой техники и компьютерной комплектухи. Бредём мимо стеллажей с «железными» товарами. Ищу глазами некстати разбежавшихся консультантов. Наконец замечаю девушку в фирменной одежде магазина, в следующий же момент вижу стеллаж прямо за ней, медитирую на него ещё пару секунд — и, выпалив на выдохе: «О! Сиськи!», непроизвольно отпускаю руку своей благоверной и мчусь в направлении девушки.

От праведного гнева возлюбленной меня спасли взгляд первобытного охотника, который добыл себе мамонта (с таким довольным лицом я крутил в руках коробки невесть как попавших сюда роутеров Cisco 1900-й серии), и вид мгновенно ретировавшейся консультантки.

Начальник мне говорит:

— Глянь, что там у %designerName% с принтером. Жалуется, что ты ей две недели не настраиваешь.

Перенастраивал принт-серверы (смачное «тьфу!» в сторону D-Link), и нужно было на некоторых компах (без удалённого доступа) переподключить принтеры. Упомянутая дизайнер за свой компьютер меня не пустила, ответив, что очень занята, и вообще «надо заранее предупреждать». Объяснил, что из-за нагрузки на одного маленького меня я смогу вернуться не раньше, чем через пару часов. Она упёрлась, а уговаривать её мне не упёрлось совсем. Конечно, я заработался, и дизайнер осталась без принтера на две недели, а потом пожаловалась начальству, которое, впрочем, цену её жалобам знает.

Прихожу к дизайнеру, напомнив ситуацию с недопуском меня, и задаю вопрос: чё, мол, за фигня?

— А ты тогда плохо попросил!

Звонок в техподдержку.

— У меня ваша программа не работает!

— Какую ошибку выдает?

Девушка на том конце вздыхает: опять попала на идиота…

— Ошибка. Не удалось трам-парам-парам, дальше бла-бла-бла, потом какие-то буквы английские, а я немецкий учила. Вот видите, ничего не работает!

Так и хотелось сказать: «Попробуйте трали-вали-ути-пути!»

Я начал в 1989-м как ученик электротехника. Занимался чисткой электронных пишущих машинок «Кедр» и пылесосил ЕС-1407, а потом и СМ-1420.

В 1991-м переквалифицировался в оператора ЭВМ, а на самом деле писал базы данных.

В 1993-м собирал компы в мелкооптовой конторе, тянул сети, паял блоки питания, бегал по вызовам. Назывался монтажником.

С 1994-го по 1998-й фрилансил как приходящий сисадмин-эникейщик и опять писал базы данных на заказ.

До 2000-го писал драйвера для микроконтроллеров. Назывался старшим программистом.

До 2007-го назывался senior application designer и занимался администрированием баз данных. Впрочем, микроприложения к этим базам тоже писал, но и те были с DBA-направленностью.

С тех пор называюсь assistant manager, а занимаюсь архитектурой баз данных, клиентских и веб-систем.

Не, я, конечно, могу называть себя программистом: всё же постоянно пишу какие-то программки и сочиняю библиотеки. Могу называться и сисадмином: постоянно занимаюсь настройкой серверов, а порой и клиентских машин (значит, и эникейщик тоже в числе моих профессий). DBA — а куда ж деваться, на мне сейчас пять штук БД висит. Даже железячником могу, хоть и давно уже этим не занимаюсь ради денег, но для себя и родственников — запросто. Вот разве только менеджером называть себя с чистой совестью не могу: у меня в подчинении никого нет.

Не знаю, как вы, а я против названия «компьютерщик» совершенно не возражаю.

Попросил меня (системного администратора) кредитный отдел настроить им фильтры на почтовый ящик. Я попросил написать на бумажке, какие фильтры нужны. Сотрудница кредитного отдела пришла с маленькой бумажкой всего с одним предложением:

%AdminName%, настрой нам фильтры на почту!

Друг из себя кулхацкера возомнил. Но ничего у него не получается, кроме тупого повторения опытов из всем известного журнала. Однажды он огорошил меня вопросом:

— А почему эксплойты для одного браузера не подходят к другому?

— Ну ты представь себе, что пришёл на сеанс гипноза, а там тебя гипнотизируют на языке, которого ты не знаешь. Подействует?