Работал в местном подразделении крупной питерской компании. Размещение предприятия было выбрано не совсем удачно: вокруг пустыри, а до ближайшего жилого района несколько километров. В центральном офисе, естественно, договорились с одним из самых крупных провайдеров. Связь устроили по радиоканалу, благо базовая станция провайдера оказалась очень близко.

Поначалу всё было нормально, потом связь начала падать с завидной регулярностью. Вот как происходил процесс восстановления.

9:00. Звоню провайдеру. «У нас инженеров нет, они с 10:00 работают».

10:30. «Инженеры скоро к вам поедут, ждите».

12:00. Приезжают два перца (по-другому не скажешь), пальцы врозь, начинают с показной важностью изучать свои железки, раскидывают подвесные потолки. Выносят вердикт: «Проблема на базовой станции». Ничего не убрав за собой, улепётывают.

14:00. «Инженеры были на базовой станции, но забыли в офисе какую-то железку, сейчас поехали за ней».

16:00. «Инженеры не отвечают, наверное, на вышку залезли».

18:00. «Связь восстановить пока не удалось, у инженеров закончился рабочий день, они уехали домой. Завтра поедут доделывать».

Как вы думаете, насколько далеко мы в скором времени послали этого провайдера?

Как-то раз купил я цифровой фотоаппарат. Всё было хорошо до того момента, когда мне потребовалось вытащить из него фотографии. Я пользователь, думать не люблю, поэтому прочитал инструкцию. В ней было сказано: установите программу для скачивания фоток с прилагаемого диска. Ну, я вставил диск и запустил установщик.

К моему удивлению, установщик предложил поставить нечто под названием .NET. Ну, я же пользователь, раз ему надо — пусть ставит. Программа честно куплена с фотоаппаратом, чего ж опасаться?

Установщик поставил всё, что ему потребовалось, и после перезагрузки программа даже заработала. Она показывала фотографии и скачивала их на диск. Вот только одно «но»: весила она то ли пару, то ли тройку сотен мегабайт, плюс помянутый .NET съел кучу места на системном диске. Плюс вопли Microsoft Update о том, что .NET надо обновлять, и ещё какие-то мелкие проблемы взаимной совместимости, которые уже и не помню.

Прошло время. Описываемую программу я давно снёс и скачиваю фотки с аппарата плагином к Total Commander, который весит, кажется, меньше мегабайта и не лезет в систему. Но до сих пор я нежно люблю программистов, которые закладывают в свои творения неоправданно высокие требования к железу и системе. Оверинжиниринг — ваше всё. Не надо думаеть, как обойтись простыми средствами — надо взять самую-самую новую библиотеку и всунуть её в свой продукт. Это же круто!

Дай вам Бог здоровья и денег побольше. Новыми свежеотпечатанными купюрами пятитысячного номинала.

Эпизод номер раз.

Кабинет, разгар рабочего дня. У меня на экране SSH-клиент, на котором уже экранов пять текста. Голова забита софтлинками и прочей ересью. За соседним столом сидит начальник, сравнивает мини-АТС, ковыряется в бумагах для заказа очередного железа. Идиллия.

Открывается дверь, появляется запыхавшийся коллега и выводит меня (про шефа не скажу — он был более сдержан в выражении эмоций) из строя минут на пять своим вопросом:

— Ребят, я там на компе Скайп новый поставил. Не смог найти кнопку выхода. Подскажите, где она там?

Эпизод номер два.

Коллега пошёл на другой этаж. Задание простое: снести антивирь, поставить новый, просканиться. В процессе на компе был найден торрент-клиент (а у нас как раз с утра была проблема с инетом). Коллективными усилиями дошли до мысли, что торрент может быть причиной тормозов.

Спрашиваю коллегу, не висит ли иконка торрент-клиента в трее. Получаю замечательнейший ответ: «Где-где?» Набираю в грудь воздуха, медленно выдыхаю, успокаиваюсь и повторяю вопрос: «Нет ли внизу справа возле часиков иконки торрента?» Эх, зря я тогда подумал, что больше не удивлюсь ответам!

— Там только часы, два компьютера и иконка для управления монитором.

Два компьютера, блин…

Эпизод третий.

Некоторое время назад мы столкнулись с косяками вайфай-карточек фирмы Trendnet. Косяк заключался не столько в самих карточках, сколько в шедшем в комплекте ПО. Проблему в конечном счёте я решил простым удалением этой утилиты из автозапуска системы. Проводил операцию в присутствии коллеги, попутно объясняя ему, что и зачем я делаю.

Как-то зашёл разговор, что надо, дескать, поставить эти карты на рабочие машинки. Коллега тут как тут:

— Какие карты? Trendnet? Так с ними же у нас ошибка была, помните?

— Ну да, была. И я её при тебе решил.

— Когда?

— Блин… Помнишь, торчали в аудитории, автозапуск правили?

— А-а-а… Это где мы галочки ставили?

* * *

Нет худа без добра. Теперь наш отдел стал богаче на два мема: «из Скайпа нет выхода» и «ставить галочки». Первое обозначает неразрешимую проблему, второе — решение какой-либо задачи.

И всё бы ничего, но коллега мой работает админом уже более двух лет и очень гордится своим почтовым ящиком sysadmin@…

Середина девяностых. Академический НИИ. Первая эпидемия вирусов на компьютерах в нашей лаборатории. Вызывают спеца. Антивирус у него на трёхдюймовой дискете, а у нас дисководы только на пять дюймов. Комп, на котором есть и 3,5", в единственном числе, в другом корпусе, у программистов, обслуживающих сложное оборудование. Вот такие времена были. Меня и послали к ним переписать антивирус на большую дискетку, чтобы он у нас работал.

Нет, я не думала, что компьютерные вирусы передаются воздушно-капельным путём. В моём отягощённом высшим образованием мозгу родилась другая мысль: вирус — это некая неправильная магнитная запись, значит, если он есть на какой-нибудь дискете, он может неправильно перемагнитить другую, если та лежит слишком близко к заражённой. И пока наши программисты переписывали мне антивирус на 5,25", я решила у них уточнить:

— Ребята, а на каком расстоянии от заражённой дискеты безопасно держать другие? Ничего, если они в одной коробке окажутся?

Что тут началось… Впрочем, это и было для меня самым лучшим ответом. Только слегка испугалась, что антивирус не перепишется: от хохота тряслись не только люди, но и столы с компами.

Антивирус (кажется, Aidstest) благополучно переписался, с эпидемией справились. А волосы у меня, если кому интересно, были и есть тёмно-каштановые.

Первый курс, специальность «Прикладная математика и информатика». Был (да и есть пока) у нас один кадр — ничего не понимал как в программировании, так и в компах в целом.

Задали нам простейшую лабораторную, чтобы закрепить только что пройденный материал по Си. Система проверки у нас стоит на сервере университета, и код отправлять нужно именно туда.

В один прекрасный день подходит ко мне этот чудик и говорит:

— Слушай, я тут программу написал на русском языке. Переведёшь её на Си?

Я слегка опешил и не сразу понял, о чём речь. Заглянул в протянутый мне листок и увидел огромный кусок текста с описанием алгоритма. На мой вполне логичный вопрос, какого чёрта он тут делает, я получил в ответ:

— Ну, в ЕГЭ можно было и так…

Спасибо вам, товарищ Фурсенко!

Работаю с дамским коллективом. Компьютерщик я. Наверное, симпатичный, ибо непрерывно получаю «знаки внимания», особенно от незамужних дам. В кавычках известно почему, а гонору и претензий бывает целый вагон. Ей-богу, некоторые диалоги можно распечатывать и на стенку в рамочке вешать. Коллектив уже просто посмеивается: главная бухгалтерша и директриса ко мне по имени-отчеству и всегда с «пожалуйста», а молоденькие незамужние — через вопли отчаяния и крики души, никак иначе.

Недавно компьютерный саботаж и вынос мозга временно прекратились. Через корпоративную аську спросили, свободен ли я. Уточнили, что не в плане рабочих дел, а в личном. Даже признались в симпатиях. Казалось бы, мне пора было упасть в ноженьки, уповая на милость её величества юной юзерши, соизволившей личные симпатии проявить, и покаяться, что не замечал ранее добросердечность её и красоту неописуемую…

Да только прикинул я сезонный график телефонной и интернет-активности этой милой девицы и пришёл к выводу: наиболее вероятно, нынешний милый даме чем-то не угодил, вот она и ищет возможность безболезненно с ним расстаться, миновав состояние «рассталась с любимым и расстроена» и сразу пересев на новую шею. И я — лишь один из множества кандидатов в её новые спонсоры.

Вежливо спустил на тормозах и стал наблюдать. Так и есть: уже через несколько дней появилась новая «шея», которую милыми улыбками и озорным кокетством обязали встречать даму с работы на авто и подогревать эмоциями через телефонные разговоры.

Если юзерша, пусть даже самая очаровательная, жаждет вашего внимания, далеко не факт, что она жаждет именно вашего внимания. И совсем не факт, что она окажется для вас подарком.

В нашей компании встал вопрос о переводе серверов на жидкостную систему охлаждения как наиболее эффективную. Всё смонтировали, подключили. Работало на ура, но через неделю вода в баках и системе зацвела и стала пахнуть болотом.

Начальство денег на дистиллированную воду пожалело и выделило на все нужды жалкие гроши. Бабулька-уборщица, прознав о нашей беде, посоветовала использовать освящённую воду — дескать, она не цветёт и не портится. Верите, нет, но до сих пор работает безотказно.

Я — региональный менеджер в международной компании, продающей профессиональную косметику. Заодно успеваю эникеить наш филиал, благо работа непыльная. Штат сотрудников — пять блондиночек.

Однажды решили они перестановку сделать, меня позвали посмотреть да помочь. Пришёл. Сначала поплохело, но потом… Милые дамы отключили провода от пяти ПК и маршрутизатора, подписали каждый, передвинули столы, переставили все компьютеры, подключили в правильной последовательности ИБП, воткнули обратно все провода. Для чего же был нужен я? А чтобы узнать, можно ли этот «монитор с дельфинчиками» (заставку) поставить ещё одной дамочке.

Да, женщины всегда остаются женщинами…

Есть у меня одна очень умная подруга, начитанная до жути: от Шекспира до квантовой механики. По её блондинистому гламурному облику и не сказать. Работает она в крупной фирме, которая решила закупить партию компьютеров для офиса. Компы должны были быть двух категорий: обычные офисные и инженерные, с большим монитором и серьёзными железяками. Поручили это дело ей. Сидит, значит, обзванивает магазины, работающие с юрлицами. В одном из них ей начали называть комплектации:

— В качестве офисных компьютеров можете использовать нашу сборку Sirius 5, в качестве инженерных — Antares 3.

Знакомая не потерялась, решила блеснуть знаниями и приколоть продавца:

— Скажите, а сборки VY Canis Majoris у вас нет?

Продавца вопрос поставил в ступор, и он попросил подождать. Минут через пять подошёл к трубке и, сдерживая смех, ответил:

— Извините, девушка, гипергигантами не торгуем!

Уже несколько лет работаю в вузе. К нам в компьютерные классы ходят заниматься детишки-выпускники из соседней школы. Говорить о том, что они к нам ходят не учиться, а погамать в «контру», думаю, не стоит. Мы регулярно удаляем все принесённые игрушки, и после очередной чистки школьники в полном недоумении пытаются восстановить удалённое.

В очередной раз пришёл паренёк с флешкой. Мне стало любопытно, что же он такое копировать собрался. Подключаюсь удалённо, смотрю: архив «контры». Ну, он через контекстное меню жмёт «Копировать», на диске D: — «Вставить». Я выжидаю несколько секунд и, перехватив клаву, жму Esc. Паренёк опять за своё. Я — опять Esc. Полез смотреть свободное место на диске — вроде хватает. Опять пытается — не выходит.

Вроде успокоился: курсор неподвижен. Через пять минут на другом компе выскакивает сообщение, что найдена новая флешка с тем же именем. Ну, опять несколько попыток скопировать — не выходит. Чел решает не копировать архив, а сразу распаковать в нужное место. Мой ответ такой же. Потом пытается на флешку распаковать и папку скинуть — опять не идёт.

Тут школьник делает непростительную ошибку. Открывает два окна Проводника (слева флешка, а справа диск D:) и мышкой опять копирует через контекстное меню. За долю секунды, пока он ведёт курсор в другое окно, я успеваю нажать Ctrl+X. Ни о чём не догадываясь, паренёк жмёт «Вставить».

Отменять копирование (точнее, перемещение) я не стал. Дождался окончания процесса. Когда товарищ опять отвлёкся, пользуясь моментом, я удалил игру.

Через минуту курсор ожил. Жалко, что веб-камеры на компе не было — я бы с удовольствием поглядел на обалдевшее лицо школьника, когда он судорожно искал архив во всех возможных местах, а под конец обнаружил пропажу с флешки!