Пятница, два часа до конца рабочего дня. Готовлюсь ровно в час «хэ» покинуть кабинет и рвануть на дачу отмечать день рождения сестры. Расслабуха, тишина в эфире, листаю форум. Заходит девонька из отдела по работе с клиентами с растерянным лицом и словами:

— У меня на компьютере цунами.

Я подсел на измену: там рабочее место такое, что никто меня никуда не отпустит, пока всё снова не будет в ажуре. Причём на стандартные проблемы пользователи у нас жалуются грамотно: «Программа %name% зависла, сбросьте мою сессию» или «Не идёт печать из программы, проверьте принт-сервис». А тут — цунами.

Иду к компу. Перед глазами тает образ холодного пива и проявляется видение работы до упора. Подхожу, боясь взглянуть, что же там такое творится.

Даже не смог заржать — дыхание спёрло. Девонька, видимо, собираясь нажать Ctrl+Alt+Del, нехило промахнулась и вместо Del нажала стрелочку влево. Интегрированная видеокарта, повинуясь команде, смело повернула обои с морским пляжем на 90 градусов против часовой стрелки.

На сайте помощи абонентам локальной сети нашёлся замечательный вопрос:

Здравствуйте, у меня скорость 24 из 1000 КБ/c. Страница открывалась 4 мин 18 с, так до конца и не открылась. Я раньше изучал радиоэлектронику. Завтра хочу полезть на крышу, чтобы настроить себе скорость, за которую плачу деньги. Подскажите, пожалуйста, где обычно там находится ваше оборудование, чтобы я не перепутал с чужим.

С уважением ваш преданный пользователь.

Госаккредитация в одном из провинциальных вузов. Комиссию ждут в сентябре, но подготовка начинается ещё весной. Одним из основных моментов аккредитации является показатель книгообеспеченности, который вычисляется на основании данных библиотечной БД. На каждом факультете есть как минимум одно рабочее место c доступом к библиотечной БД и возможностью самостоятельно открыть и распечатать нужный отчёт.

Есть в вузе маленький, но гордый факультет с замечательной позицией: «Одни мы — герои, а остальные ничего не делают». Вот хроника взаимодействия библиотеки и маленького, но гордого факультета.

Апрель. Библиотека выдает отчёт по книгообеспеченности маленькому, но гордому факультету. Факультет презрительно кривит губы: тут не так, там не то, эти книги не подходят, тут коэффициент недостаточен, и так далее. Библиотека берёт под козырёк: к июню будет готово!

Июнь. Недочёты устранены, отчёт — конфетка. Коэффициенты книгообеспеченности по всем дисциплинам и специальности в целом радуют глаз, недостающие дисциплины добавлены, «несвежие» книги (изданные до 2006 года) убраны, отчёт причесан, сведён в таблицу… Маленький, но гордый факультет милостиво кивает: мол, откроем, распечатаем. В течение недели вопросов у факультета не возникает, и отдел библиотеки, ведающий базой, с чувством выполненного долга уходит в отпуск.

Сентябрь. Неделя до аккредитации. Директор библиотеки лично звонит на факультет и уточняет: всё в порядке? Отчёт вас устраивает? Вы его где взяли? Из базы? Ну, всё хорошо…

12 часов до аккредитации. Полчаса до полуночи. Декан маленького, но гордого факультета поднимает по тревоге половину библиотеки, своих преподавателей, проректора, кого-то ещё… «Что вы мне подали? Это ужас-ужас-ужас! Коэффициенты везде по нулям, книги не те, в дисциплинах бардак!» До утра все стоят на ушах, с утра на факультет выдвигается делегация из ничего не понимающих (вчера ж всё было нормально!) сотрудников библиотеки.

Полчаса скандала, несколько минут на запуск и печать. Получаем нормальный, чистенький, свеженький, красивый (а главное — правильный и соответствующий истине) отчёт — хоть в рамочку на стенку вешай. Сравниваем с тем, который вызвал праведный гнев декана, — и видим перед собой тот самый, предварительный, апрельский отчёт, с нулями и отсутствующими дисциплинами.

Вердикт декана факультета был неподражаем:

— Не нужен нам ваш отчёт, раньше надо было делать, вовремя! Мы за ночь всё вручную написали, а вы сорвали нам аккредитацию!

Кстати, комиссия на книгообеспеченность даже не взглянула — ни на тот, ни на другой отчёт, а абонемент библиотеки на факультете признала идеальным.

В 2002 году админили хостинг. Настроили антиспам-сервер, чтобы ничего не удалял, но в тему подозрительных писем автоматом добавлял префикс [!!SPAM] — удобно, потом можно в клиенте фильтр настроить.

Первое письмо, которые получили от клиента: «Прекратите слать мне спам, иначе я сменю хостера!» Таких клиентов оказалось тридцать-сорок.

В 2005 году я делал с товарищем курсовую: программа искала в локальной сети все расшаренные папки и загоняла список найденного в БД. Решили делать всё это на только что появившейся Visual Studio 2005 Beta 2; БД была, соотвественно, SQL Server 2005.

Новая Студия ставилась на винду не ниже XP, а в компьютерных классах царствовала 2000. Единственный комп, на котором была ХР, обладал 256 метрами памяти. Не буду описывать неимоверные тормоза, которые возникали, когда на этот компьютер заходили по RDP: в аудитории с нужным компом часто были занятия, и нас прогоняли.

Но вот программа готова. После пары часов сканирования сети проверяем, как быстро происходит поиск нужной информации в БД. О ужас: при первом же запуске запрос обрабатывается порядка десяти секунд, что никуда не годится. Повысить скорость едва ли удалось бы.

Лаборант принял работу в таком виде при условии, что мы повысим скорость поиска, но главным препятствием был преподаватель, которому тоже было необходимо показать программу перед защитой. Тут уж никакие оправдания не помогли бы, если всё так тормозит.

Пошли на хитрость: до того, как показывать работу, сделали запрос к БД, и результаты, естественно, закешировались. При преподе я ввёл в поле поиска слова, которые якобы пришли мне в голову только что. Естественно, запрос исполнился в мгновение ока. Препод был доволен, а я молился со скрещёнными пальцами, чтобы он не попросил поискать что-нибудь ещё. К счастью, пронесло.

В дисплейном классе института:

— Откройте мне, пожалуйста, вот этот файл, — показываю я на HTML-страничку.

— Интернет-файл? — уточняет лаборант.

— Ага.

— Как я вам его открою?! У меня здесь нет интернета!

Видимо, страсть отправлять фотографии на почту с помощью MS Word в крови у многих дам. Вчера жена сказала, что ей на нетбуке нужен этот редактор. Зачем? Ответила, что нужно сестре отправить на почту свежескачанный демотиватор.

Никак не мог понять, почему новый принтер иногда отказывается тащить бумагу. В итоге выяснилось, что его продуло.

Принтер у меня стоит на подоконнике. На улице похолодало, и ветер из щелей охладил резинку на валике бумагопротяжного механизма. Валик стал проскальзывать. Переставлять принтер некуда, поэтому было применено русское решение: перед печатью валик я прогреваю феном. Работает!

Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:

— Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?

— Инет отвалился, а линк горит.

Девушка в замешательстве:

— У вас пожар?

Я терпеливо разъясняю:

— Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего — нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?

Всё больше мнусь и чувствую себя идиоткой. Особенно после её вопроса:

— Что вы провели?

— Да трассировку же! Ну, трейсрут! Я сперва просто вас пинганула — прошло, и локалка пашет. Я тогда решила посмотреть, где сбой, ну и сделала… провела… короче, вбила tracert yandex.ru.

— Так у вас только Яндекс не работет?

— Да у меня ничего не работает!

— А при чём тут Яндекс?

При том, что я набью в Яндексе слово «идиотка», и первой ссылкой твоя фотка будет, ёпт! Но говорю я другое:

— Да ни при чём. Просто случайный сетевой ресурс, чтобы проверить.

— Что проверить?

Я даже представила, как она хлопает накладными ресницами, вот только мозги у неё явно накладные тоже.

— Чтоб проверить, на каком адресе (подбираю слова попроще) остановился интернет. Так понятно?

— Ваш адрес — улица такая-то, дом такой-то? Вы подключены.

Твою ж эпическую в бога душу мать… Здорово, кума! На рынке была! Долгие полминуты я молчу, не зная, что сказать. Барышня выдаёт:

— У вас два экранчика внизу мелькают?

— Какие два экранчика, в каком низу?

— Ну, внизу два мониторчика такие…

Скрипом мозгов продираясь через чудовищный варваризм по поводу «экранчиков», я смутно понимаю, что «внизу» — это трей, а «два мониторчика» — это иконка сетевого подключения. «Мигать» они должны при…

— Нет, не мигают! Я же вам сразу сказала, что линк горит, и локалка пашет, и ваши серваки пингуются, а подключение к сети вам предоставляется вышестоящим провом, и он как раз не пингуется! Это у них там что-то упало. Вы можете это уладить?

После молчания — вопрос:

— Что вы хотите?

Я уже не сдерживаюсь:

— Чтоб интернет работал!

— Минутку…

Включается Бон Джови. Писк — и тот же очаровательный девичий голос:

— Так у вас два мониторчика мигают?

Твою ж налево…

Для видеозахвата приходится использовать программу по имени CamStudio. Все хорошо, но это мини-adware очень любит при каждом запуске вытягивать с инета флеш-баннер на главное окно. Поскольку интернет в моих широтах не сильно хороший и не больно дешёвый, то безобразие довольно сильно фрустрирует.

Как запретить приложению лезть в сеть? Очевидный ответ — файрвол. Файрвола у меня не было отродясь: я человек широких интересов, и сам не знаю, с какого приложения, по какому протоколу и на какой порт завтра полезу в сеть. Опыт же показывает что современные файрволы (со встроенным антивирусом, проксями, блекджеком и шлюхами) не настроишь в режиме «разрешить всем и всё, кроме вот этой гадости».

Выявил следующую последовательность: запускаем IE (которым сроду не пользовался), жмём «работать офлайн», закрываем, запускаем CamStudio. Вуаля: вместо баннера — «Невозможно отобразить страницу». Я нашёл еще одно (похоже, единственно верное) применение IE — минифайрвол для adware.