Устроился админом. Пока оформлялся, половина рабочего дня уже прошла. Прихожу в серверную. На полу лежит какой-то системник, собранный из остатков списанного оборудования. К нему подключён монитор от сервера. На экране «Press any key»: при загрузке не прошла проверка доступного оборудования. Какой-то мужик (позже оказавшийся водителем) смотрит на эту надпись, нажимает одну клавишу, вторую, третью… На экране всё та же надпись. Он начинает нервничать, уже долбит по целым комбинациям. В числе нажатых кнопок на клавиатуре была и Power off. По-прежнему никакой реакции на экране.

Мужик, матерясь, отключает комп кнопкой, уносит корпус, возвращает кабель монитора на место, с подозрительным смешком нажимает на системном блоке сервера кнопку включения и опасливо пятится к выходу.

Сервер стоял под Windows 2000, рабочий стол не был залочен, а клавиатуру переставить мужик не догадался.

Дерьмовый вчера корпоратив был.

Решил первый раз за три года побухать за счёт конторы. Бросил машину дома, в конце концов побрился, погладил костюм — и один хрен сижу базу поднимаю!

Работаю в интеграторе, устанавливаю и сопровождаю различные решения в области Networking & Security. По роду службы общаться с конечными пользователями мне не приходится — Бог миловал.

Поставил весьма уважаемому и крупному клиенту брандмауэр. Через некоторое время начались проблемы:

— Пользователи в зоне вайфая получают через DHCP адреса внутренней сети!

Ну, думаю, где-то забыл проброс bootp выключить — ан нет.

— С устройством всё в порядке. Пришлите мне топологию вашей сети.

— Из-за сети этого быть не может, я проверял!

Ну, думаю, тогда надо крота ловить. Посмотрел в логи DHCP-сервака — видно, что несколько адресов уходят на один и тот же MAC. Очень просто: кто-то сделал из своего компьютера бридж и соединил все сети воедино. Поиск по MAC позволил определить, что у крота Intel, но нам этого мало. Вырубаем ему интернет и просто ждём. Через несколько минут прибегает с компом — ну, здравствуй, дорогой!

— Ты зачем такую гадость сделал? Ты же знаешь, что нельзя одновременно вайфай и локалку подключать!

— А мне знакомый сказал, что это решит все мои проблемы!

И в Европе есть свои юзвери.

Зовёт главбух и начинает такой разговор:

— Все деньги на расходные материалы мы отдали за ГСМ, потому что бензин подорожал сильнее, чем планировалось. Но ты можешь сделать заявку только на самое необходимое на небольшую сумму.

— В пределах какой суммы я могу сделать заявку?

— Только на самое необходимое!

— А сколько это в рублях?

— Посчитай, сколько нам нужно на самое необходимое. Без чего никак нельзя. Вот на эту сумму и пиши заявку.

— А если эта сумма будет большая, вы мне откажете?

— Да.

— А на какую сумму мне надо сделать заявку, чтобы вы не отказали?

— Иди отсюда! Достал уже!

А теперь угадайте с первого раза, кто остался виноват в том, что мы не заказали картриджи в этом квартале?

Алло, здравствуйте! Да, как же, помню-помню, вы у нас новый вертолёт покупали — Ми-9. Что? Не становится? А какая у вас взлётная площадка? Старая? Ещё от Ми-8? Нет, такая не подойдёт, нужна как минимум с тремя слоями бетона. Если у вас два или, не дай бог, один — ничего не выйдет, Ми-9 просто не встанет на неё. Что делать? Заказываете бетон, заливаете третий слой, и всё становится хорошо. Да, звоните.

Алло, я вас слушаю. Не взлетает? А вы лопасти прикрутили? Что? Да, лопасти в комплекте не идут. Ну, можно использовать два типа лопастей: украинские и международного образца. Да, их можно получить бесплатно. В чём разница? Международные один раз прикрутил — и они работают, правда, там прапорщик на складе требует мобильный телефон. А украинские не требуют, но раз в три месяца их надо подкручивать, а то расшатываются. Российские? Нет, российские не советую, у них крепления не такие, воздух пропускать не будут. Что? Одни лопасти на несколько вертолётов? Так нельзя — на каждый вертолёт надо свой комплект. Да, правильно. По поводу новых запчастей? Их доставляют с самого главного склада в Киеве, но лучше самому их брать с нашего харьковского склада, так безопаснее. Почему? Ну, представьте, запчасти везут аж из Киева, а с нашими дорогами-то… Пыль, тряска! Вот одному клиенту буквально вчера привезли новый бензобак, а тот дырявый оказался. Бабахнуло, я вам хочу сказать, так, что и в Киеве слышно было! Мы-то новый вертолёт выдали, нам не жалко, благо у нас ими все ангары забиты, но перед клиентом неудобно. Зачем вам это надо? А так приходите на склад, берёте запчасти и преспокойно их ставите. Да, звоните.

Алло, добрый день! Опять не взлетает? Лопасти прикрутили? А запчасти поставили? Очень интересно! А как вы пытались взлетать? Нет, большая красная кнопка с надписью «Взлёт» по центру панели пока не работает — это экспериментальный вариант. Как тогда взлетать? Очень просто! Вот залезаете в кабину, откидываете сиденье, а там такие маленькие кнопочки: «Запуск мотора», «Набор высоты»… Да-да-да! Неудобно? Зато работает, как надо, а большая красная кнопка ещё выдает ошибки. Позавчера вот один клиент её нажал, вертолёт улетел, а приземляться не хочет. Если бы мы не подключились по радио, так до сих пор и летал бы! Что? Купить старый Ми-8? Нет-нет-нет! Ми-8 морально устарел, туда уже миниган цеплять некуда! А в Ми-9 ещё и ракеты «воздух — земля» есть. Ну и что, что сложнее? Это дело привычки: полетаете, освоитесь, всё будет хорошо! В Ми-9 вы ещё и с другими вертолетами по радио можно сообщениями обмениваться. Да и вообще, он красивого зелёного цвета! Так что летайте, привыкайте, а если возникнут проблемы, всегда есть мы — ваша техподдержка!

Я не люблю рекламу. Я вполне осознаю, что в некоторых случаях меня она кормит, но не люблю. Навязчивая она, а местами её слишком много. В метро я её, родимую, разглядываю недолго, телевизор практически не включаю, радио слушаю такое, где рекламы поменьше. В интернете бороться с рекламой мне помогает расширение AdBlock Plus.

Так вот, делал я по работе доработку одного нашего сайта. Партнёрская программа, чего уж там. На локальном сервере всё крутится нормально. Заливаю на реальный сервер, который в интернете. Работает почти всё, кроме одной хитрой функции, которая загружает большой файл на сервер и по ходу загрузки рисует пользователю прогресс-бар.

Ломаю голову. Какие различия в серверах? В конфигурации? В чём-то ещё? Проверяю функциональность сходного процесса, но для другой категории пользователей — там всё работает. Разбираю код. Редактирую по живому, прямо на сервере, который в интернете крутится (благо рядовые пользователи этого никак не увидят) — тщетно. Ломаю дизайн — ломается. Оказывается, исполнение метода (отсылка данных формы) вообще не происходит!

Продолжаю ломать голову. В арсенале ещё три браузера. Поочерёдно загружаю всё то же самое в них. Удивительная новость: всё отлично работает. Как часы. Как на локальном сервере! Общаюсь с коллегами, слышу вполне ожидаемое: «У Мозиллы повышенные требования к вёрстке». Ну да, этот сайт кто только не довёрстывал. Учитывая метод «быстрее, чтобы вовремя сдать», какие там следования распоследним стандартам веб-дизайна? Всюду более-менее работает — задача решена, поехали дальше.

Продолжаю ломать голову. Это что ж получается, даже не хочет исполняться вполне обязательный код? Услужливо найденная Гуглом информация на заданную тему сообщает, что всё я пишу, как надо, и всё должно работать. Уже хочется протяжно петь: «Why?!», словно траурный хор в песне Бреговича — Игги Попа «In The Deathcar». На часах уже больше десяти вечера, прямой эфир матча «Металлист — Галатасарай» безнадёжно пропущен, и тут меня осеняет: может, это расширения Мозиллы?

Первым делом мучается NoScript, но эффекта это не приносит. Потом обновляется всё до последних версий, но и тут результаты тщетны. Наконец-то я догадываюсь глянуть на список заблокированного упомянутым выше AdBlock. По известным лишь ему алгоритмам (небось, из какой рассылки взял) в самый низ блокировочного списка, отработавшего на данной странице, он поместил любые вызовы со словом partner.

Друг из России, работает в Штатах. Подходит к нему старший менеджер проектов и начинает беззастенчиво смотреть в монитор.

— Почему не работаете?

— Я работаю.

— Я же вижу, вы сидите в интернетах и читаете русскоязычные сайты.

— Я работаю.

— Чёрт, я переставлю вам Виндоус, и у вас больше не будет русской кодировки! Что это за сайт?

— Русский «Башорг».

— Что! Но это не сайт по вашей работе!

— Этот сайт помогает мне работать.

— Так, какой у вас проект?

— %ProjectName%.

— На какой он стадии?

— Предварительное тестирование.

— Покажите план… Чёрт! Что вообще происходит? Предварительное тестирование по плану только через два месяца!

— Проект почти готов. Ещё день-два на предварительное тестирование, до трёх дней на правку кода. В общем, через неделю можно начинать тестирование.

— Но у нас сейчас нет свободных тестеров!

— Я буду сидеть. Буду читать русский «Башорг». И буду ждать тестера.

— Чёртовы русские!

Запланировали в конторе на выходных заменить на почтовых серверах жёсткие диски, дабы расширить пространство под ящики. Пишем служебную записку во все подразделения: мол, в связи с заменой дисков вся почта будет недоступна. Вечером раздаётся звонок:

— Вот вы написали, что почта будет недоступна.

— Да.

— Прям вся почта?

— Вся.

— А что, даже через Аутлук будет недоступна?

— Да.

— А… Понятно. Но я в выходной всё равно выйду на работу, вы же мне мой почтовый ящик-то откроете же? Он же будет доступен?

Где? Где логика у этих людей?!

2003 год. Офис среднестатистической конторы с новым на тот момент помещением. Все коммуникации уложены в лотки и подписаны — ну, знаете, когда всё с самого начала так красиво и аккуратно сделано, что аж глаз радуется, и не стыдно показать другому админу. В серверной чистота и порядок: все патч-панели разведены по органайзерам, хвосты подписаны. Полная инвентаризация ведётся с самой закупки оборудования до постановки на место. Учёт расходки, регулярные бэкапы, отличная схема AD, два канала хорошего интернета, удалённый хелпдеск, отличная система безопасности. В общем, всё работает как часы, даже не требуется эникейщик.

Мы, два молодых админа, организовали всё это за пару месяцев. Как следствие хорошо проделанной работы и отсутствия дома по ночам в течение этих двух месяцев, текущих задач, прямо скажем, практически нет. Поэтому целыми днями мы пуляем в «Ку-три» — а что, все счастливы, всё работает.

Проблема появилась, откуда совсем не ждали. Поскольку мы были самоучками без высшего образования, руководство, дабы не прослыть несостоятельной конторой, решило нанять начальника в IT-отдел.

40-летний «умудрённый опытом специалист», конечно, решил сразу же поставить нас на место. Увидев, что мы «расслабляемся», лишил в первый месяц премии и сделал предупреждение, доведя до руководства. Что уж говорить, отношения не заладились, и мы решили изжить, если можно так выразиться, нашего новоиспечённого директора.

Оставшись после работы, мы в хаотичном порядке поменяли маркировки на всем оборудовании, перевели бэкапы в скрытый раздел, на АТС (естественно, сохранив лайн-лист) сделали автоприсвоение номеров, принтерам поменяли номера кабинетов в AD и отключили резервный канал интернета. В тот же вечер я «приболел», позвонив начальнику и предупредив его об этом, а мой коллега с утра уехал в дополнительный офис.

Думаю, не стоит объяснять, что произошло с утра. Разгневанные пользователи, включая высшее руководство, привыкшие к к бесперебойной, удобной, быстрой работе, встали в очередь в IT-отдел, как в мавзолей. Примерно через час мне на домашний (мобильники тогда ещё не были так распространены) позвонил генеральный и отправил за мной свою личную машину. Напарник прибыл через два часа.

Структуру мы восстановили минут за сорок — своё всё же, родное. Когда я коннектился на q3tourney4, «умудрённый опытом специалист» забирал свою трудовую.

Если вы не видите админа, бегающего по офису с бешеными глазами под крики бухгалтера, а замечаете его только утром и вечером, заходя-выходя с работы, знайте: он выполняет свои обязанности на 100%.

Все люди как люди: расплачиваются или деньгами, или, экономя моё время, пивом. Люди не в теме пытаются отделаться шоколадом.

Превзошла все мои ожидания аптека. Провизоры расплатились гематогеном.