Стоял обычный комп с обычным ЖК-монитором. Разрешение монитора 1280×1024, а в компьютере было установлено 1024×768. Понятно, что из-за этого буквы слегка расплывались.
Я выставил в компьютере разрешение 1280×1024 (как у монитора), а размер шрифтов в интерфейсе соответственно увеличил. И что же? Юзеры пожаловались, что шрифты стали… слишком резкие, аж глазам неприятно!
Я брюнетка, по отношению к компам — простой юзер. Разве что отцовская наследственность (радиоинженер с красным дипломом) снабдила меня некоей интуицией, благодаря которой я могу сама решить какие-то достаточно сложные проблемы или хотя бы вкурить мануал. Соответственно, к виндо-линуксовым схваткам отношусь с интересом, но отстранённо. В конце концов, у каждого свой путь. Сама успела поюзать Убунту и осталась вполне довольна ею: красивая штука, не тормозит, для писанинческих задач подходит.
Произошло несчастье: у старенького ноута умерла матрица, а поскольку он всё одно регулярно терял вайфай — купили новый, с «семёркой». Она мне понравилась больше своей предшественницы, которая стояла родной системой на прежнем компе, поэтому тут линукс сверху накатывать стало лениво. Так мы и жили, изредка переругиваясь из-за мусора и живучей браузерной вирусни… пока в один прекрасный вечер у меня не начал виснуть скайп. Перезапустив программу, я просто оторопела! Мало того, что этот кадр обновился без моего ведома и согласия (эх, нет у меня привычки автообновление вырубать) — то, что я увидела, меня очень и очень расстроило. Привычный дизайн, «в стенах» которого произошло столько событий моей жизни, сменился какой-то странной ерундой, будто рассчитанной на четырёхлетнего ребёнка… Впрочем, в чём дело, я поняла быстро: «восьмёрка». Именно оттуда (хоть и держусь от неё подальше, но всё же видала виды) пришло это веяние: плитки, огромные иконки и смайлы. А узкий вертикальный чат справа при развёрнутом окне?.. Теперь с научным руководителем общаться по этой ерунде прямо стыдно.
Пожалуй, всё-таки Убунту накачу. Защитить бы только курсовую…
Душа у девайсов и программ, говорите? Я вот по натуре своей прагматик. Но иногда нет-нет, а усомнишься в чём угодно.
Сижу себе в автобусе в пробке и читаю эти ваши интернеты с маленького такого финского телефона в металлическом корпусе. Читаю себе, листаю, как вдруг отрубает связь начисто. Ни цитат тебе, ни лайков. Я и браузер уже перезапустил, и телефон перезагрузил, и в настройки уже полез — ни в какую. С мыслью «ну, не судьба» отрываю взгляд от экрана, собираясь убрать девайс в карман, и вижу: автобус всё наполняется, и рядом девушка стоит спиной. Ну, раз такое дело заметил, встал я и уступил девушке своё место. Прямо так, с телефоном в руке. Перед тем как убрать-таки его в карман за ненадобностью, зачем-то обновил страницу, которая никак не открывалась до этого. И всё заработало. Вот, стою, набираю сюда буквы.
Не знаю, есть ли душа у наших девайсов, но воспитание у них иногда получше нашего будет, выходит.
Беспроводные устройства появились достаточно давно. Самые первые модели создавали помехи друг другу, и пользователь из-за стены спокойно шевелил курсором своего соседа, доводя его до священного ужаса. Малолетние шалопаи на уроках информатики вытаскивали шарики из мышей, доводя преподавателей до исступления. С тех пор много воды утекло. Мыши стали оптические, для них теперь не всегда нужны коврики (кроме случаев с совсем прозрачным столом), через один трансивер работает и клавиатура, и мышь… Стоп. С этого места поподробнее.
Меняем трансиверы у двух соседей по офису. Или даже не так: меняем их у всех в случайном порядке. Добавим простую пищалку на грани слуха, чтобы совсем довести ситуацию до Хиросимы. Представьте себе Марьиванну, которая с ногами залезла на табурет и с ужасом смотрит, как по её десктопу ползает курсор и что-то там невпопад набивается с клавиатуры…
Наблюдал такое в одном салоне сотовой связи. Бегают с вытаращенными глазами: «Ничего нельзя, а вы все стоите, вот так глаза раскрыли и смотрят!» Беда в том, что в таких салонах оборудование типовое, и с налёту найти пару мыши и клавиатуры с трансивером достаточно трудно. Засранец ещё и клавиатуры с мышами перемешал. Пришлось помочь. Постепенно нашли, что где, пометили маркерами пары. С тех пор сразу помечаю свой трансивер. А всем остальным в офисе ставим только проводные комплекты.
Сервис компьютерной помощи. Ни одного дня без забавного случая.
Приехал к клиенту. Седьмая версия «окон». Хром, Опера (да и любой браузер) не хотят пускать в интернет. Подключение по DSL проходит. Скайп в сети. Диагноз: опять что-то вирусное мешает. Частенько такое встречается: то адреса DNS сменят, то через проксю интернет настроят… Что ж, достаю флешку, запускаю лечебную утилиту, на всякий случай запускаю проверку целостности файлов. Параллельно настраиваю всё, что могло быть расстроено.
Проверка обнаружила одно тело, и то обычный рекламовирус. Целостность файлов в порядке. Настройки все в порядке. nslookup адреса выдаёт без проблем. Браузеры ни по IP, ни по адресу не хотят выдавать положенное. Клиент уже настойчиво просит переустановить систему. 99% по статистике лечится без переустановки. Нет! Я не сдамся!
Уже грешу на провайдера, хотя активное подключение и онлайн скайпа вносят немалые сомнения. Перезагрузка, загрузка с лайв-диска Убунту, хочу настроить DSL-соединение. И тут взгляд падает на надпись: «Network cable unplugged». Как так? Лезу под стол — диоды не мигают. Придавливаю коннектор посильнее — замигали. Меняю коннектор, обжимаю, проверяю — работает.
То, что самые простые вещи надо проверять в самом начале, и ежу понятно. Но кто прав: «окошки», честно подключившиеся и запустившие хотя бы что-то, или Убунту, отказавшаяся ходить «на одной ноге»?
Давно это было. Я в гостях, на кухне. Электроплита «Электра 1001» непрерывно мерно гудит. Спрашиваю:
— А что это она гудит?
— Тут переключатель: вот так ве́ртел крутится, вот так духовка подсвечивается. Лучше уж вертел: он жрёт четыре ватта, а лампочка — все двадцать пять.
Я, воспитанный газовыми плитами, ни разу не видел этот переключатель, но быстро соображаю, что он может фиксироваться в среднем положении. Показываю. У хозяев круглые глаза.
А тут спорят, что удобнее, GUI или консоль… Удобнее то, к чему привык. А быстро догадываться, как этим пользоваться, ранее ни разу этого даже не видев — навык, этакий антисиндром утёнка, который не помешает никому ни в жизни, ни в профессиональной деятельности.
Вот недавно видел IP-телефон Grandstream не первой свежести. Вместо тача — функциональные клавиши под экраном и слева от него. Как раньше на мобильниках, только их намного больше. Адаптироваться к давно забытому интерфейсу удалось буквально за секунды.
Чего уметь и вам желаю.
Айтишники давно подметили: как только фирма с собачкой что-нибудь покупает, оно поворачивается лицом к людям. Купили мессенджер с ромашкой — разрешили альтернативные клиенты, да и сами наделали клиентов под множество платформ. Недавно купили офлайновый навигатор — сделали его бесплатным.
У вас всё так хорошо получается! Будьте друзьями, прикупите ещё пару фирм. Со свастикой и с огрызком.
После этой истории мне вспомнился фильм «Белое солнце пустыни» и Семён, вылетевший из окна и говоривший Сухову, что «гранаты у него не той системы». У меня не той системы оказалась мышь. Сейчас расскажу, почему.
В последнее время мне подозрительно часто приходится работать с торговым оборудованием и софтом. Наверное, сказывается специфика взаимодействия на правах аутсорсинга с местным интегратором того самого софта. Звонят из одного предприятия. Жалуются, что в магазине не работают терминалы сбора данных, а надо бы провести ревизию, сроки жмут.
Собираюсь, еду. Наблюдаю четыре терминала Honeywell — симпатичные устройства, позволяющие сотрудникам не перебирать товар вручную, а считывать штрихкоды. Но чтобы терминал эти данные собирал, его надо синхронизировать с известной программой автоматизации торговли. Делается это через крэдл, в который терминал ставится для синхронизации и зарядки. Сам крэдл цепляется к компьютеру по USB.
Ну, думаю, наверняка тётеньки что-то не так сделали. Пробую. Компьютер видит устройство. Утилита файл-менеджера для устройства видит его внутренности. Но программа не синхронизируется. Благо на компьютере был интернет, хоть и изрядно медленный. Пошёл в Гугл с моделью терминала. Новые драйверы не вдохнули жизнь в процесс синхронизации. Дал Гуглу название программы автоматизации торговли вдобавок к модели терминала.
Пришлось долго читать давно заброшенные форумы, но смысл был прост: разработчики накосячили с библиотекой, отвечающей за взаимодействие программы с USB-портами компьютера. Библиотеки предлагалось подменить. Формулировка была смехотворной: если у вас USB-мышь, то терминал не будет синхронизироваться, пока вы не подмените библиотеки.
Скачал, подменил. Ничего не произошло. Но я был уже совсем близко к разгадке: мышь на компьютере раньше стояла проводная. Я это запомнил, так как визит в магазин был уже не первый. А сейчас я держал в руках мышь беспроводную. Посмотрел — подключена к USB. Странно. Что не так? Пока ходил перекурить и подумать, на глаза попался видеорегистратор с обрезанной версией Linux, к которому была подключена проводная мышь. Чем чёрт не шутит — на обратном пусти отсоединил её и забрал с собой.
Вы не поверите: стоило только отстегнуть беспроводную мышь и воткнуть проводную, терминалы сбора данных бодро прожевали всё, что передавала им программа. Обновил все четыре, рассказал тётенькам про премудрости программы. Совместно решили, что на период ревизии бесовскую беспроводную мышь будут отключать и подключать обычную, с проводом.
А производителя софта я мысленно поругал за такой косяк в довольно недешёвой программе.
Прочитал очередную историю сравнения юзверей с автомобилистами. Раз уж пошла такая пьянка, позвольте добавить в копилку два более объективных байта: я и компьютерщик, и владелец старого «автохлама».
Я знаю, как завести машину, но не знаю, как её заглушить.
Я знаю, как ездить, но не знаю, как заправлять железного коня.
Я знаю, как включать отопитель, но не знаю, как включить кондиционер.
Я знаю, как ехать вперёд, но не знаю, как ехать назад.
Я знаю, как включить ближний свет, но не знаю, как включить дальний.
Я знаю, как поворачивать направо, но не знаю, как поворачивать налево.
И напоследок: я знаю, как давить на газ, но не знаю, как давить на тормоз. А зачем мне это знать, есть же IT-инструктор!
Печально, что люди, знающие только то, что считают нужным, встречаются не только в офисах, но и на дорогах.
Купил себе Nexus 5. Всем хорош аппарат: шустрый, отзывчивый, очень дешёвый, дизайн мне по вкусу. Но батарея дохнет в два счёта, что непонятно: ёмкость аккумулятора вполне адекватная.
Из меня айтишник, как из баклажана сабля, но решил я покопать форумы и выяснить, как снизить энергопотребление. Первое, что выяснил: телефон меня слушает 24/7. Формально он слушает команду «OK Google», но всё равно как-то неприятно. Вырубил эту фигню, прибавил час к живучести. Потом под нож пошёл локатор. Оказалось, что даже если GPS выключен, телефон всё равно собирает данные о моём местоположении через сторонние приложения. Погуляв по задворкам настроек, я нашёл нужную (хорошо они её спрятали!) и выключил.
Какое-то время был доволен, до тех пор, пока телефон не сдох за шесть часов ожидания. Посмотрел статистику и увидел, что 70% батареи сожрал Google Services. Полез по форумам, чтобы выяснить, что это за зверь такой. Как оказалось, я не один с этой проблемой: вой стоял на весь интернет. Через двадцать страниц соплей и слёз я увидел наконец описание этого зверя.
Кто-то поставил приложение Disable Services и начал ковырять Google Services по процессам. Оказалось, что даже с выключенным в настройках локатором и GPS телефон всё равно умудряется держать спрятанными не меньше двадцати процессов по сбору информации о местоположении. Они и жрут батарею. Не, я не против, что ЦРУ за мной следит, но батарею-то зачем сажать?!
Бравый пользователь выловил все эти процессы и выложил расстрельный список. Вот оно, решение, казалось бы! Но для того, чтобы вырубить все эти процессы, нужно было разлочить телефон и ковырять бутлоадер. Это рассматривается как взлом и карается лишением гарантии.
Пригорюнился я как-то. Потом решил позвонить в Google (USA) и выяснить, что мне делать. Может, у них есть решение. Google меня выслушал.
— Вот и получается, что у меня два варианта: либо нести ваш телефон назад в магазин, либо взламывать его.
— А вы его можете взломать?
— Ну… э-э-э… да. Инструкции в интернете лежат, ничего сложного в них я не вижу.
— Ну так ломайте!
— О_о
— Алё?
— То есть вас не волнует, что я буду ковырять бутлоадер? А как же гарантия?
— До тех пор, пока вы физически не воздействуете на железо, гарантия будет сохранена.
Я был в полнейшем шоке. Поддержка Google дала мне добро на взлом их телефона. Шаблон трещал по швам, мозг вылетел в синий экран.
В общем, ломанул (не без проблем) телефон, в дополнение поставил GserviceFix, поубивал все шпионские процессы, и телефон стал работать полтора дня на одной зарядке.
Мне кажется, что я никогда теперь не буду пользоваться техникой Apple. Вы можете себе представить сотрудника Apple, который скажет: «Ломайте! Главное, не паяйте ничего»? И да, ЦРУ, вы совсем оборзели? Хотите следить — используйте беспилотники, но батарею не трожьте!