Зашёл в любимую школу к любимому физику — на уроке посидеть, поговорить о жизни и всё такое. Шёл урок у восьмиклашек. Я тихонько прошёл на «камчатку». Через пару минут физик решил устроить «вопрос на засыпку», как он всегда любил.

— Ребята, вот вам вопрос на пятёрку. Или даже на две, смотря сколько будет желающих. Как звали Паскаля? В книжки не заглядывать, я всё вижу.

Десять рук мгновенно взлетели в воздух, ещё пять потянулись неуверенно, будто ответ их не вполне устраивал.

— Ну, раз так много желающих, каждый напишет свою версию в тетради. Первая буква — «Б». Заодно посмотрим, как вы домашнее сделали.

В конце урока, когда все тетрадки уже лежали на столе, а ученики шумной толпой устремились к выходу, я обнял физика и пошёл ставить чайник в лаборантскую, пока тот уселся проверить пару тетрадей. Когда я принёс чай, физик сидел с багровым лицом и смотрел на стопку раскрытых тетрадей.

— Да кто такой этот Борланд, в конце-то концов?! — сказал физик, чуть не плача.

Утро. Прихожу на работу, настроение бодрое: праздник, как-никак. Ну, думаю, если никто не поздравит, то хотя бы отстанут на время, и я спокойно подремлю в уголке… Как бы не так! Не успел налить кофе — прибежала расчётчица: вылетает RDP с одинэской с ошибкой. Пошёл, поставил заплатку, кофе выпил. Звонят из лаборатории: принтер не печатает. Прихожу, а там бумагу зажевало так, что выколупывать её пришлось с помощью отвёртки и не особо цензурных выражений. Перед обедом позвала секретарша, которой я на прошлой неделе говорил о празднике: завис свитч.

Никто не поздравил с праздником. Ну всё, думаю, я вам устрою цугундер! Как бухгалтеров поздравлять или строителей — так директор приветственную речь двигает, а тут ничего.

Обед. Не успел зайти в столовую — получаю SMS с незнакомого номера: поздравляю, то-сё, с меня пиво. Ого, думаю, ну хоть кто-то! Оказалось, девушка, которая приходит поболтать об обновлениях «Консультанта». Достаиваю очередь — и тут повара всем составом поздравляют!

Так-то: ценят нас люди, от которых и не ждёшь этого совсем, а непосредственные подопечные забывают и забивают на нас до тех пор, пока у них не возникнет очередной «неразрешимой проблемы». Как после этого их любить?

Мне думается, каждый айтишник жаждет однажды утром, придя на работу, увидеть всех юзверей на коленях, со слезами на глазах, в приступе чистосердечного покаяния:

— Оно не само сломалось! Это я сломал, оно до этого хорошо работало…

Приходит главбух, приносит два листочка отсканировать: распечатанный текст с кучей пометок карандашом на полях и между строк. Говорит, надо этот текст распечатать без карандаша. Ну, я отсканировал, в Файнридере резинкой убираю надписи карандашом, чтобы распозналось нормально. Бухгалтер стоит, смотрит, а потом вдруг взволнованно спрашивает: «А на бумажке не сотрётся?»

Когда я был молодой, глупый и работал техсаппортом в одной компьютерной конторе, мечталось мне, что я когда-нибудь разбогатею, куплю себе машину и обязательно поставлю на неё крутые номера. Не 777 и не 666, конечно; что-нибудь ближе к области: 128, 256, 512, на худой конец — 404.

Выхожу тут недавно ночью покурить у подъезда, вспоминаю свою мечту, смотрю на припаркованые рядышком две семейные машины и понимаю, что мечта нечаянно сбылась. Оба номера в формате х86, только у жены «шестёрка», а у меня — «девятка».

Админ служебку наваял по поводу ночного выезда на работу. Для гендира мы ему посоветовали сократить текст, но полную версию сохранили. Вот она.

Шёл дождь. В комнате стоял полумрак, изредка прерываемый вспышками молнии. Я сидел с кружкой горячего шоколада и отдыхал после трудного рабочего дня. Умиротворяющую тишину резко разорвал мерзкий звонок телефона. Я вздрогнул. Звонил телефон дежурного админа. Звонок не предвещал нечего хорошего. Я взял трубку. Раздался противный наркоманский голос старшего кладовщика:

— Э… Тут у нас, это самое, ну, тырчики не печатают.

Эти потуги остатков мозга старшего кладовщика Васи означали, что неисправны термопринтеры весовых постов. Пришлось отставить в сторону недопитую чашку шоколада и собираться на работу.

На улице дождь показался уже не таким тёплым и приятным. К дождю прибавился ветер. До машины было примерно тридцать шагов, но этого хватило для того, чтобы я промок насквозь.

Я повернул ключ. Раздался родной звук стартера. Как он был приятен! При одной мысли, что у меня могло не быть машины, по спине пробежали мурашки.

Дорога нежно ложилась под колёса моего шестидесятисемисильного зверя. Пешеходы разбегались, весело топая по лужам. Они шли домой отдыхать в тёплых, уютных квартирах. Мне же предстояло чинить плоды мыслей немецкого инженерного гения.

Приехав на работу, я привычно поставил машину на стоянку возле проходной. Усмехнувшись надписи «машины не ставить», я вошёл в царство производства колбасы. Над дверью проходной не хватало баннера с бессмертными славами Данте: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».

В помещении комбината было сыро, противно и холодно. Суетились грузчики, таская с места на место продукцию. Два неисправных терминала одиноко стояли в сторонке. Если бы немецкая техника знала, какую судьбу ей уготовили, она бы сломалась ещё в Германии: лучше уж сгореть сразу, чем ежедневно терпеть издевательства грузчиков таджикской национальности. Ведь собирательные образы героев «Камеди-клаба» Равшана и Джамшута по своей тупости и криворукости далеко отстали от наших грузчиков.

Сегодня эти эукариоты умудрились в очередной раз порвать LPT-кабель и шлейф. По моему мнению, порвать LPT-кабель второй раз за неделю может только абсолютно отсталое существо, которое коварная эволюция не захотела взять под своё крыло.

Выматерившись про себя, я занялся починкой постов. Ведь дома меня ждал хоть и остывший, но такой родной шоколад.

Жил да был СЦ в весьма немаленькой конторе, которая занималась сборкой и продажей железа. Собиралось всё, всем и на всём. Прямо как у классика: «А ещё мы выгуливаем собак». Казусов было и есть немало; особо радовали люди из сельской местности. Самородков там — хоть отбавляй.

В один чудный день приносят системник на сервис с жалобой: «Не робе, б#я». Приняли на сервис с диагнозом «Не стартует». Даже до POST дело не доходит. Занимаемся поблочной диагностикой. Снимаем с матери всё, кроме проца и БП — не запускается. Меняем БП — ни в какую. Включаем режим паники: таких матерей в наличии нету. Клиент висит над головой и гундосит о том, что маршрутка его уходит через 30 минут, а ему ещё до автовокзала топать.

Снимаем проц. В сокете аккуратно проплавлены дырочки явно там, где их быть не должно. Клиента прижимаем к стенке с целью допроса.

Картина надругательства нарисована полностью. Оказывается, талантливое чадо клиента решило почистить системник. Но чистить — значит, надо всё разобрать. Разобрал — а обратно проц не лезет. Не беда: есть же цыганская иголка и газовая плита!

Клиент, коллеги, всегда говорит неправду, кроме случаев, когда вы сами не доказали обратного.

Понадобились мне навыки джамшутинга на VBA. Почитал Вики, полистал форумы, скачал самоучитель, выпил кофе на кухне и принялся за работу.

Не прошло и двух минут, как на меня и ноутбук сверху упала ваза с букетом цветов, и мы приняли холодный душ. Мозг ещё ничего не понял, а вот рефлексы делали своё дело: фен, отвёртка — и ноутбук разбирается со скоростью, которой позавидовал бы бравый сержант с АК.

После продолжительной реанимации я сдался и признал пациента мёртвым: он не реагировал на кнопку Power ни от батареи, ни от сети, ни от того и другого вместе. Собрал его обратно, только винт оставил, надеялся переписать с него инфу, включил в розетку и, бесконечно расстроенный, ушёл бродить по городу.

Спустя несколько часов я вернулся, готовый уже отойти ко сну, и услышал тихий шум работы вентилятора. Ноутбук вернулся с того света и жаловался на отсутствие винчестера. Я не мог не удовлетворить просьбу возвращенца с того света.

Клиент (представительный дядечка лет пятидесяти) задаёт мне вопрос, пока я на его ноутбуке устанавливаю принтер:

— А вот вы скажите, ноутбуки Эпл зачем нужны вообще? Они же дорогие жутко!

Я путаюсь в мыслях, пытаюсь собрать доходчивый ответ:

— Ну-у, эти ноутбуки нужны для людей, которые… Которые…

Решив ускорить процесс обмена ценной информацией, дядечка догоняет:

— Ну, короче, для вы#бона?

— Точно! — говорю я.

Рукопожатие, обмен визитками. Свой человек.

Получил на известном конкурсе админов, ни разу до этого не занимаясь шаманством в больших масштабах, сертификат со статусом «Профи». Прошло три дня, два из которых я бегал по друзьям, починяя сетку, компы и всё, что с ними связано.

В основном проблемы описывают по телефону так: «Я тут ничего не трогал», «Да оно как-то само», «Вчера выключила, и теперь не видит и не включается». Сегодня был апофеоз:

— Я не знаю, что такое модем! Я вообще не знаю, что такое PC Suite и как оно выглядит! У меня тут только три ярлычка: синенький с компьютером, синенький с двумя компьютерами и значок корзины. Приди, мне очень надо!

Чувствую, сертификат — он неспроста.