Сам я не сказать чтобы полноценный админ (СУБД и жёлтую прогу не веду, от линукс-систем в экстаз не прихожу: закоренелый мастдайщик), но в железе, софте и сетях разбираюсь очень хорошо. В любимой Windows 7 у меня включены тщательно подобранные звуки событий — эдакая техномагическая смесь, выдранная из самого первого C&C (ещё досовского) и ещё нескольких игр, где использовалась качественная озвучка заклинаний. Может, суровые админы и привыкли к полной немоте своих систем, но вот мне почему-то очень греет душу произнесённая голосом E.V.A. (олдскул-геймеры в теме) фраза «Installing, please stand by» при подключении нового девайса или «Enemy unit destroyed!» при безопасном отключении накопителя от USB-порта. А перезагрузка или выключение компа повергают в трепет любого, когда винда рявкает на латыни демоническим басом из Doom 3. О, а вот и «Reinforcements have arrived» — пришла свежая почта.

Админы — да и вообще все айтишнутые люди! Будьте терпимее, проще и веселее. Хватит уже молчаливых, серых и прямоугольных операционок — от них в офисах тошно. Когда ты возвращаешься домой и приземляешься за родной комп, хочется уюта и душевности. Уж поверьте моему скромному опыту, глюков нет, лишнюю память ничего не съело и из-за уютности интерфейса ничего не тормозит.

Третий курс Высшего военно-морского училища имени изобретателя радио. Стажировка на корабле Балтийского флота. Приходим знакомиться с командиром боевой части.

— Курсанты?

— Так точно!

— Программисты?

— Так точно!

— Программы набиваете?

— Да…

— На машинке, значит, печатать умеете?

— Ну да…

— Идите.

Через 15 минут в каюту стучится матрос с пишущей машинкой в руках: «Командир сказал починить». Починили, что уж тут…

Шеф собрался в отпуск с семьёй. Приволок свежекупленный ноут с топовой игровой видяхой и прочими наворотами: поставь, дескать, систему сыну, чтоб игра шла и было всё как у людей. Не вопрос: накатил «хрюшу» с SP3, софт, повозился с драйверами (добренький производитель на сайте поддержки только дрова для «семёрки» выложил). Тачка на тех ресурсах, что остались под игры, просто летала!

Уехал шеф в знойную Испанию. Не звонит, не пишет — думаю, всё окей. В первый же день по приезде шлёт через секретаря ТЗ (дословно):

— Варкрафт сохранить игру

— Рисунок раб стола

— Вайфайф

— Семёрка

Долго голову не ломал: если есть надо сохранить игру и «рисунок раб стола», отнюдь не Офис просят поставить. Завернул диск С: Акронисом, проверил, что игрулечки лежат на диске D:, с чистой душой влупил «семёрку» и настроил «вайфайф». Оп-па — а про обои забыл!

Пришлось вытягивать по сетке 13-гиговый образ бэкапа себе на машинку и разворачивать Алкидом в VMware. Принтскрин в виртуальной машине, копипаст в Paint, Tineye в прямые руки — готово!

Работаю техником и скорой компьютерной помощью в одном из местных провайдеров. На большинстве ПК стоит «мятный» линукс.

— Настройте мне принтер.

— Настроил уже.

— А он не печатает!

— Показывайте.

Нажимает «Печать» и в списке из двух принтеров выбирает Print_to_PDF.

— Вот. Не печатает. Это всё линукс виноват — он такой непонятный…

Подруга рассказала милую историю, да такую, что ржали всей компанией. Что там уж стряслось с её компом, история умалчивает, но при включении на мониторе отображалась только заставка рабочего стола. Юная леди не растерялась. Вместо того чтобы позвать разобраться с шайтан-машиной более опытного человека, девушка умудрялась юзать компьютер и в таком состоянии. «Как?» — спросили мы хором. Ведь на мониторе не было даже панельки задач с любимым «Пуском»!

Изобретательности блондинки не было пределов. Она управляла всеми нужными ей функциями (проигрывание музыки и видео) при помощи диспетчера задач. Ctrl+Alt+Delete — и никаких проблем.

Пошла какая-то волна по конторе: стали проверять склад, бухгалтерские документы и записывать имущество на кого-то из работающих. Вот и мне принёс бухгалтер бумажку на подпись, что я забрал и буду отвечать за хотсвоп-диск от двухбуквенной фирмы.

Сходил в серверную. Оказалось, что таких дисков во всей серверной (40+ машин) всего два — непопулярная модель. Прошу бумажку на второй диск, чтобы записать на тот же сервер: кто забирал, куда поставил? Обругали, заставляли подписывать писульку от бухгалтерии, надоедали три дня.

Прощальный писк в этой истории — слова бухгалтера: «Откуда я знаю, откуда этот второй диск взялся? Может, нам его подарили!»

Жена — натуральная блондинка по цвету волос и ни разу по состоянию ума — вечером работает за своим ноутом и жалуется на вайфай. Подхожу посмотреть, открываю Хром, чтобы зайти на веб-морду роутера…

В открытом Google в строку поиска вбито «google». Сказал, что заработалась, и отправил спать.

Q&A на сайте Евросети.

— Есть вопрос: на этом телефоне возможно управление стилусом или только пальцами?

— Только пальцами: стилус он не чувствует. Ещё, говорят, сосиской можно пользоваться как стилусом, но эстетическая сторона вопроса остается открытой.

Пишешь программу для рассылки спама корпоративным агентам и случайно отправляешь всем текст следующего содержания:

Шаблон спамерского письма! Обязательно замените это на вменяемую информацию. {Company} — название конторы, {Name} — фамилия-имя-отчество. Пример:

Уважаемый {Name}! Доводим до вашего сведения, что у нас какой-то страшный косяк (новая крутая фича; хорошие/плохие новости; специальная суперакция только для {Company}; кто возьмёт билетов пачку, тот получит дешёвую китайскую ручку с логотипом).

С любовью и нежностью, навеки ваш XXX.

На следующий же день поднимается адский кипиш: каждый выражает негодование, заваливая инбокс гневными письмами, начальство выдаёт мне люлей.

А когда через ту же спамилку тем же агентам ты рассылаешь сообщение, что у нас сменился айпишник, и они должны подсуетиться и поправить свои конфиги, в ответ — тишина, а потом снова жалобы и гневные письма: «Какого фига ничего не работает? Мы ничего не получали!»

Ну нельзя же так…

Сломался ключ, на мастера денег нет. Достал заготовку, порылся в поисках инструментов — не нашёл. А руки уже сами открывают Яндекс, и я с удивлением вижу строку: «Скачать надфили».