Приехал я как-то на завод для проведения проекто-изыскательских работ по установке базовых станций DECT. Ходим по территории завода с представителями заказчика. Заходим в помещение склада, и техник, сопровождающий меня, сетует: здесь, мол, сигнал не ловится. Для пущей убедительности достаёт телефон и смотрит уровень сигнала. Чудо — сигнал есть! Техник в панике: как так? Здесь не должно быть сигнала! Никогда не было!

И тут мы осознали: из четырёх человек в делегации трое были айтишниками, каждый со своим эффектом присутствия. Видимо, при скоплении нашего брата в одном месте эффекты даже не складываются, а перемножаются.

После двухдневного допиливания интерфейса «семёрки» до приемлемого вида, когда поводы для придирок вроде бы уже отсутствовали, моё внимание привлёк флажок в трее — нотификатор «центра поддержки». Навёл на него курсор — вылезла подсказка: «Проблемы не обнаружены». Кликнул правой кнопкой мыши — и узрел гордый пункт: «Устранить проблему». Это юмор у них такой…

Я — тот молодой человек, от ползания которого по чердаку у вас, бабуля, «тильавизир плохо показывает». Причём я-то знаю, что показывает он плохо от того, что кабель в разветвитель воткнут криво, но поправлять его человеку, который на меня ежедневно орёт на громкости 120 децибел, я не собираюсь, да и не моя это работа — этим кабельное телевидение занимается.

Это я режу вам uTP и пропускную способность TCP-трафика торрентов, дорогие «качки». Несправедливо? А попробуйте сами втиснуть пару сотен пользователей в десяток мегабит канала, учитывая, что два десятка из них непрерывно качают «Аватары-2» и прочие «Кризисы-3».

Я беру «большие деньги» за обжим кабеля. Не нравится — вот вам двухцентовый коннектор, обжимайте плоскогубцами, отвёрткой или зубами. Когда добьётесь устойчивой работы, приходите. Ах да, ещё не забудьте просверлить отверстие для ввода в квартиру бытовой дрелью с 15-сантиметровым сверлом — зачем вам для этого дядя с перфоратором?

Конечно, вам ни к чему дополнительная сетевая карта — у вас есть встроенная. Ну и что, что сгорела? Лампочка же горит — значит, работает.

Естественно, я ничего не понимаю в том, как строить сети. Обязательно расскажите мне, что у Васи на улице Бассейной в щитке на этаже висит коробочка с лампочками, и кабель тянули от неё, а не полчаса по чердаку через весь дом, и потом ещё час через шесть этажей шахты, забитых лапшой домофонщиков и телефонистов.

Бурно негодуйте, если ваш дом ещё не подключён к сети. Припомните Васю — ему протянули персональный кабель прямо в окно с соседнего дома. То, что при первой же грозе от подобного подключения выгорит свитч за 300–500 долларов, вас не должно волновать — хочется же дешёвого интернета, да?

Я не умею настраивать принтер, подключение к телевизору, дайлапный модем. Я не знаю, почему ваш ноутбук вчера задымился, моргнул экраном и перестал работать. Правда не знаю. И в мобильных телефонах тоже не разбираюсь, и не в курсе, где их можно дёшево купить и кому выгодно продать. Нет, ваш мне тоже не нужен.

Конечно, дорогой мой студент, приехавший к родителям на лето, вы разбираетесь в сетях лучше меня. Только вот выставлять себе руками другой MAC-адрес и потом звать меня, потому что «сеть не работает», было не нужно. Кстати, почистили бы вы авгиевы конюшни троянов на своём компьютере, а то трафик от них скоро превысит ваш же трафик от просмотра порносайтов. Мне-то всё равно, но вы же потом жаловаться будете, что «интернет тормозит».

А школьников, которые за бан на игровом сервере мне «настучат в табло», я боюсь до нервной дрожи. Особенно учитывая, что они меня на две головы ниже и на восемь лет младше.

Ребята, я не злой. Честно. Просто я уже три года тут работаю…

Я живу в провинциальном курортном городке, где много нарзана. В городе с пяток провайдеров; я подключён к самой крупной FTTB-сети на 4000 юзверей. Качество интернета просто ужасное, техподдержка трубку никогда не берёт, локалка померла после модернизации сети под стандарт «красно-белых яиц», максимальная скорость по тарифному плану — мегабит, но редко достигает обещанной. Но я люблю этого провайдера.

Потому что с их проблемами можно набраться сисадминского опыта: диагностировать петли маршрутизации и настраивать любой роутер я уже научился.

Потому что на локальных ресурсах — очень дружелюбное и тёплое общество, где все друг друга знают.

Потому что форум провайдера — это путь на IT happens и Lurkmore.

Потому что можно встретиться с друзьями и пойти в офис провайдера для беседы о качестве услуг, причём всю группу усадят в конференц-зал и поговорят по душам.

Ещё там хороший сисадмин работает. И милые девушки на кассе (правда, отмазки они придумывать не умеют).

Хотя в городе есть и 20-мегабитные анлимы, на мегабите любимого провайдера лучше. Люблю я это маленькое киберпространство — оно мой второй дом.

Выходной. 9:00. Еле ответив на звонок, выясняю, что на дальней станции, которую я обслуживаю, ужаснейшая проблема. По рассказам пользователя, посреди экрана у неё появилась «картиночка с непонятными буковками». Попытался выяснить, что же там написано; из всего, что юзерша говорит, я понимаю только слово «Select».

Захожу удаленно на её компьютер. Ничего не понимаю: у меня всё прекрасно, никаких «картиночек». На всякий случай проверяю реестр на предмет «винлокера» и прочего — всё чисто. Говорю, чтобы юзерша перезагрузила компьютер и запустила винду в режиме последней удачной конфигурации.

— Ой, пропала картиночка. А теперь появилась.

Тут-то меня и осеняет:

— Есть на мониторе кнопка «Меню»?

— Есть.

— Жми!

А я-то на вирусы грешил…

Заметил, что бабки на лавочках недалеко от нашей конторы стали как-то подозрительно на меня поглядывать. Однажды, проходя мимо, услышал, как они, перешёптываясь, сказали что-то про сисадмина. Ну думаю, узнали, кем я работаю, так что ж так косо глядят-то?

Оказалось, они думали, что сисадмин — это то же самое, что гомосексуалист. Как-то бабули дружно крыли какого-то неугодного паренька матом, и я услышал: «Развели тут сисадмятину, ещё и парад устроить хотят…» Из интереса поговорил с ними, но разубеждать не стал — может, ещё кого озадачат.

Отправила в техподдержку своего провайдера письмо с описанием какой-то проблемы. Ответ пришёл совершенно нечитаемый — одни кракозяблики. Ну, думаю, кодировку сменить надо. Меняю и читаю: «Здравствуйте, ваш текст нечитаем. Пожалуйста, смените кодировку».

Сколько себя помню, всегда любил извращаться с различными приборами. В детстве то кассетник к проводному телефону подключу, чтоб разговоры записывать, то часы-будильник заставлю моргать настольной лампой… На днях я превзошёл себя.

Ездил в Николаев в гости к приятелю. Тот работает на кране с компьютерным управлением и учится на заочке на программера. За двое суток при помощи такой-то матери смогли подключить к промышленному компьютеру крана 3G-модем, настроить интернет и написать пару утилиток. Теперь, сидя в Киеве, я могу через удалённый доступ помахать стрелой крана в Николаеве. А чего добился ты?

Как-то позарез понадобилось скачать с Гугл-маркета компилятор Паскаля под Андроид. Он платный, но стоит чисто символически — на пиво разработчику.

Сел в столовой вуза, через вафлю подконнектил планшет. Покопал Гугл на предмет покупки в маркете, нашёл способ оплаты через кошелёк «Киви». Зашёл на сайт — нужно ввести номер телефона и нужную сумму на карте. Жму на форму ввода номера, появляются скобочки и тире. Начинаю печатать номер, но каждая введённая цифра появляется в рандомном месте поля ввода! Матерюсь. Через пятнадцать минут угадывания осталось ввести последние две цифры. Появились они в ненужных местах, удаляя правильно введённые.

Скачал три разных браузера. В одном та же история, в остальных двух не загрузилось вообще. Плюнул, спустился в интернет-класс и через тамошние 15 КБ/c сел регистрировать карточку. Видимо, разработчики сайта посчитали, что негоже заводить «Визу» тем, кто не может оплатить нормальный интернет. Страница загружалась, но поля ввода не появлялись.

Махнул рукой и скачал демо-версию программы, отличающуюся лишь отсутствием подсветки синтаксиса. Прости, разработчик! Я честно хотел поддержать тебя.

Прихожу к будущему абоненту на подключение. Дом разведён через одно место, в ящичке в подъезде лежит «тупой» свитч на восемь портов… и не работает: почему-то пропало питание. В результате беготни по подъезду я выяснил, что свитч запитан от розетки, выведенной под домофон, розетка идёт от старого усилителя второго канала коллективной антенны, а усилитель запитан из квартиры, в которой бабуля клеила обои и шнур питания вынула из розетки, чтоб не мешал.