Как нагадить глобальной компании за три шага? История реальная; к сожалению, ни один аутсорсер не пострадал.

1. Нанять аутсорсеров из Мумбая (все с сертификатами, ага — живого места нет) и передать им обслуживание старенького сервачка.

2. Дождаться, пока они запретят доступ всем локальным админам и настроят оповещение о событиях по электронной почте с периодичностью в полсекунды. (Постарался новый админ по имени Fakir Anal специально, чтобы не проспать аварию вверенного ему сервера.)

3. Аккуратненько подёргать хвост от внешнего SCSI-накопителя — так, чтобы разъём болтался.

Теперь можно долго любоваться на то, как сервер будет заваливать почту сообщениями об ощибке SCSI-устройства 120 раз в минуту. Если соблюдены все условия, падение почтовых серваков гарантировано.

Аутсорсить надо обязательно в Мумбай. У них там много народу (все с сертификатами), и оповещение рассылается по списку, в который включены адреса трёх сотен с лишним человек.

Пятьдесят из них уже не работают — приходит отлуп.

Пятьдесят в отпуске — всему листу приходит ответ: «I am on vacation».

Сто отвечают всему списку (включая сервер): «Please stop mailing me about this issue!», причём пятьдесят из них будут отвечать на каждое сообщение, включая отлупы и автоматические «I am on vacation».

Девяносто девять отвечают всему списку (включая сервер): «This server is outside of my scope of responsibility. Please contact Fakir Anal».

Наконец, один человек (тот самый Fakir Anal, у которого вчера был выходной по уходу за священной коровой) сегодня не может прочитать почту, поскольку почтовый сервер упал.

Знакомый, учащийся на компьютерной специальности, поделился присланным ему описанием принципа работы программы, написанной в рамках лабораторной по параллельным вычислениям. По-моему, шедеврально получилось.

Захотел лич квадрат магический найти. В принципе, он и сам бы справился, но Верховный Некромант сказал, что процесс надо распараллелить. Тогда лич призвал скелетов. Каждый призванный скелет отправлял личу почтовым голубем присягу о верности и готовности приказам следовать. Призвал лич нескольких скелетов и решил, что этого достаточно будет. Тогда поднял он знамя поиска и разослал всем скелетам почтовых голубей с заданиями. И начал каждый скелет поиск квадрата магического. Скелет ищет-ищет квадрат да на знамя поглядывает — надо ли искать ещё? А как только найдёт — знамя поиска опускает и бежит к своему господину ответ докладывать. Так и ищут квадраты: стоит на поле памятном лич, флаг подле него развевается, да скелеты вокруг толпятся, приказов ждут. Как только флаг поднимется да голуби полетят, так сразу скелеты за поиск и принимаются.

Некоторые вопросы некромантии.

В:: Говорят, что в методических указаниях Верховного Некроманта есть ошибка.

О:: Да. Верховный Некромант считал, что письмо можно отправить почтовым голубем. Но почтовый голубь-скелет летает плохо (попробуй полетай без перьев), поэтому может отнести только короткую записку, не больше трёх слов.

В:: А чем плохо относить письма лично?

О:: В задании Верховного Некроманта написано: распараллелить. Нескольких голубей можно отправить одновременно, а вот лично разносить письма придётся от одного скелета к другому, то есть последовательно.

В:: Как почтовый голубь знает, куда лететь?

О:: Голубю говорят адрес. Свой адрес лич сообщает скелету в заклинании призыва, потом этот адрес скелет передаёт голубю. А адреса скелетов лич узнаёт из их присяг о верности и готовности и тоже говорит их голубям.

В:: А в методических указаниях было написано по-другому.

О:: Ага, в методических указаниях предлагалось, чтобы скелет сам искал лича. Представьте картину: бегает скелет по полю памятному и пристаёт ко всем встречным деревьям, зайцам и другим скелетам с вопросом: «Вы лич или не лич?» — и так, пока лича не найдёт.

В:: Зачем нужен флаг поиска?

О:: Скелет не просто так работает, он зарплату процессорной маной берет. Поэтому, когда он не нужен, его надо остановить, а то и вовсе развеять по ветру. Когда скелет занят, он на почтовых голубей внимания не обращает. Можно, конечно, заставить обращать внимание, но мне больше понравилось обращать внимание скелета на флаг. Быстрее это: бросил взгляд, и всё тут. А с голубем надо выбрать нужного, потом записку с лапки снять, прочитать, да ещё и голубя вернуть.

В:: Что это вообще такое?

О:: Лич — главный процесс,

скелет — вызванные процессы,

Верховный Некромант — преподаватель IT %PrepodName%,

призыв скелетов — команда ShellExecute,

почтовый голубь — команда PostMessage,

лично принасти — команда SendMessage,

записка — произвольное сообщение Windows,

письмо — сообщение Windows WM_COPYDATA,

флаг поиска — событие синхронизации (еvent),

поиск лича — команда FindWindow,

поле памятное — оперативная память,

процессорная мана — процессорное время.

Захотелось поиграть в NFS Underground 2 на Windows 7. С виду облом: после запуска ничего не происходит. Смотрю в Process Explorer. Запущен speed.exe с загрузкой одного ядра, а под ним rundll32.exe, вызывающий gameux.dll. EA своё шестилетнее детище позабыло и патчей не выпустило. А если файл удалить? Обычный юзер или правильный адепт MS не решился бы на подобное, а игра после этого заработала.

Вам срочно понадобился сотрудник серверной? Ищите молодёжь!

* * *

Пригласите на собеседование обязательно сегодня же вечером, часам к шести. Пускай оторвутся от своих дел и приедут к вам в срочном порядке. Назовите только адрес, и то неточный. Ни в коем случае не говорите название фирмы, а табличку со входа обязательно снимите.

Встречая соискателя, обязательно задержите его перед собеседованием — пусть не будет нервничать, успокоится, протрезвеет.

В первую очередь следует порасспрашивать о знании всего, что не описано в резюме. Пускай поймёт, как он безнадёжен.

Во время разговора обязательно спросите, почему он носит именно эти ботинки, какого он пола и чего он хочет в жизни.

Только после всего вышеописанного загляните в графу «предыдущие места работы» и искренне удивитесь, почему там пусто.

Теперь уже можно и задать вопрос, сколько же соискателю лет и как давно он занимается бесполезными действиями именно в этом направлении. Можно рассказать, что вы за фирма и чем занимаетесь.

Только сейчас спросите, какой оклад хотел бы иметь соискатель. Самооценка у него упала, значит, и оклад будет соответствующим.

После пусть к вам заглянет еще какой-нибудь сотрудник, задаст умный вопрос и, поругавшись, уйдёт, презрительно глянув и хлопнув дверью. Лучше всего, чтобы это был начальник IT-отдела.

* * *

Не дай бог вы ошибётесь в выполнении инструкции — упустите ведь ценного сотрудника, знающего и умеющего, трезво соображающего и желающего влиться в ваш коллектив!

Сижу, значит, на работе, никого не трогаю. Неожиданно звонит большая начальница.

— Привет! Ну как вы там? Растёте?

Мозг судорожно перебирает всё, о чём может идти речь. Первое, что приходит на ум — базы данных, которые недавно переехали на менее объёмный диск.

— Да, растём, уже 73 гигабайта, но можно сжать на 14 гигов.

На другом конце трубки заминка. Неуверенный вопрос:

— Антон?

— Нет, это Юра.

— Ой, а я звоню Антону узнать, как у него ребёнок…

Ездил к «випу» настраивать роутер от полосатого провайдера. Дядька — архитектор лет пятидесяти с бородой и в очках. Аккуратная, обставленная минималистично квартира на два этажа, Asus 520, какой-то элитный HP-ноут и решительно нулевые познания в ПК. Ладно, ерунда, настроили, вайфай раздаётся, всё работает. Решили отнести на второй этаж. Поднимаемся по лесенке — нет сети. Спускаемся — есть сеть. Чего вы хотели, железобетонные перекрытия же. Был уже готов написать дядьке небольшой список железяк — либо антенны-репитеры, либо витуху и розетки на выбор, — но решил перепроверить. Заливаю на Андроид анализатор вайфай-сетей, крадусь от стола по лесенке на второй этаж — э-э-э, везде отлично ловит. Перетаскиваем ноут — нет сети, и амба.

Как выяснилось, дядька-архитектор был очень пунктуальным и всегда носил ноут в одном положении, взяв левой рукой за левый торец и прижав локтем. Каждый раз он случайно нажимал на этом самом торце кнопку включения-выключения вайфая.

В числе прочего я админю почтовый сервер, поэтому любые вопросы клиентов, в которых есть слово «почта», форвардятся на меня.

— Здравствуйте. Это ваша клиентка, %username%. У меня почта не работает.

— Не принимается или не отправляется?

— Показывает, что есть десять писем, а после четвёртого письма больше ничего не происходит. И зелёная штучка не заполняется.

— Какая зелёная штучка? Где это?

— Э-э-э… В компьютере.

— Я понимаю. В какой программе?

— Ну… В Экселе, наверное.

— Ладно, неважно. А интернет тоже нестабильно работает?

— Интернет? А при чём здесь интернет? Я его подключаю только после того, как нажму «Доставить».

— Ладно, тоже неважно. Какое у вас подключение к интернету?

— Я с вами уже десять лет по такой схеме работаю, почту принимаю-отправляю.

— Понятно, но вы скажите лучше, когда вы соединяетесь с интернетом, у вас звуки какие-то доносятся из компьютера?

— Да, жужжит, пищит.

— Ясно. К сожалению, я вам помочь с этой проблемой не могу. У вас, по-видимому, помехи на линии. Возможно, где-то пережат телефонный кабель.

— Ничего не понимаю! Десять лет принимала почту нормально, а тут вдруг кабель пережат! Я лучше к вам в офис приеду. Или факс поставлю, чтоб письма принимать.

— Ставьте факс!

Никогда не забуду свой, так сказать, первый грязный битхак. Учился я ещё в школе, английский знал на отлично и, как это сейчас говорится, был самоуверенным пользователем ПК.

Попал ко мне от друга диск с англоязычной версией Fallout Tactics (версии с «только полным и качественным переводом» в нашем городе к тому времени не наблюдалось), скачанной неизвестно откуда и залитой на болванку. Радости моей не было предела: это же продолжение того самого легендарного Фолаута! И вот, весь в предвкушении действа, поставил я это чудо на свой ПК. К моему глубочайшему разочарованию, после запуска сразу вылезло окошко «Please insert CD», кряка на диске обнаружено не было, а на дайлап надеяться было бессмысленно: связь рвалась с завидной частотой. Я уж было совсем загрустил и скорее со злости, чем от большого ума, открыл экзешник в хекс-редакторе (тогда я имел весьма смутные представления об ассемблере), через поиск нашёл «insert CD» — и давай занулять байты справа от этого сообщения в порядке очереди.

Мои удивление и радость просто не поддавались описанию, когда после третьей или четвертой итерации игра пошла без каких-либо проблем. До сих пор вспоминаю с улыбкой. Жалко только, что игра оказалась далеко не тем, чего я от неё ожидал.

В 2002 году я работал в одном маленьком, но гордом системном интеграторе. Вели мы по 1С одну контору, у которой был приходящий админ, парень лет двадцати. Был у парня один недостаток: юзер для него человеком не считался. Переставить винду — окей! Но свои любимые ярлычки, фотки, сканы и доки можете потом и не найти — юзеры, дескать, сами должны заботиться о сохранности своих данных.

Когда этот деятель смахнул настройки ODBC на нескольких компах в очередной раз, я подсказал главбуху метод воздействия. Приходит админ за деньгами, а бухи ему говорят: «Мы тут на стандартную конфигурацию „1С:Торговли“ перешли, а там нет графика учёта работ по ПК. Данные о твоих человеко-часах потеряны. Даже не знаем, как тебе зарплату начислять». Сначала мальчик ушёл в воспоминания, когда и сколько он наработал, но бухи сказали ему, что придётся указать, когда, кто и по какой проблеме его вызывал в этом августе. «Твои данные — твои проблемы!» Обозлившись, парень решил поменять пароли на всё-всё, но мы это сделали чуть раньше. Когда админ накалился, ему вежливо, но твёрдо объяснили, что рабочая среда — это тот самый мирок, в котором юзеру удобно работать, и снести всё это — как вышвырнуть человека из его квартирки в стандартную коробку: уют наладишь сам, не царь!

Лечение подействовало. Админы, я согласен, что юзер, голосящий при виде новых менюшек — зрелище жалкое. Но вот за снос панелек, утилит и даже ярлыков пора уже рублём наказывать — посчитайте-ка человеко-часы, потраченные пользователем на повторную настройку!

Собираясь в дорогу, обязательно забудешь какую-нибудь мелочь вроде запала для второй гранаты и патронов для нагана. В этот раз, когда в командировке хард на ноутбуке тихо хрюкнул и отказался грузиться, такой мелочью оказались LiveCD. Ну так на дворе не 41-й и не болото: есть и магазины, где можно болванку взять, и интернет-кафе, где диск можно записать. Болванки были найдены быстро, интернет-кафе тоже. Спрашиваю у симпатичной рыженькой девочки-администратора:

— Диск прожечь можно?

— Без проблем. Покупайте время, скачивайте файл на свою флешку и подходите, я запишу.

Быстрый поиск, скачивание образа LiveCD — всё путём. Подхожу опять к девочке:

— Здесь на флешке образ, запишите, пожалуйста.

— Хорошо, сейчас запишу.

— Девушка, только это именно образ, а не файл.

Девушка начинает смотреть на меня, как на врага мирового пролетариата:

— Я знаю, что делать, не нужно мне повторять!

Записывает, отдаёт. Ухожу, втыкаю диск в нот — не грузится. Иду обратно.

— Девушка, поставьте, пожалуйста, диск — посмотреть, как записалось.

— Да вы что, издеваетесь? Я проверяла запись!

Уговорил, поставила. На диске, нагло развалившись, лежал ISO-файл.

— Девушка, ну вы же вроде не блондинка, я ведь специально два…

Уворачиваюсь от кружки с чаем и офонареваю от оглушительного визга:

— Пошёл вон отсюда, быдло хамское, сейчас милицию позову!

Девушка убегает. Стою в полной растерянности. Два мальчика, сидящих в зале, сквозь смех:

— Лучше уйди, она сейчас точно с милицией придёт. Она натуральная блондинка, только крашеная.

— Искусственный интеллект в действии, блин! — был единственный мой комментарий.

И пошёл я искать другое интернет-кафе — не 41-й же.