Заявление от абонента. Синтаксис и пунктуация сохранены.

Директору %ProviderName%

от обонента %Name%

Заявление

Прошу разабраца сте что неполучяю скорасть 10 мигобит а получяю скорасьть 3.2:5 бывает страницы не переворачивает прошу принять меры.

Я сегодня полдня лопатил сервера, пытался понять, почему через FTP не проходят выгрузки из 1С.

Давеча я перепрошил роутер. В последней прошивке появилась возможность блокировки по ключевым словам, чем я не преминул воспользоваться, вписав в один из пунктов «mp3». Не знаю, конечно, какова была вероятность появления этого слова в упакованном потоке, но было весело.

— Чем я могу вам помочь?

— Э-э-э... У меня проблема с Word.

— Какая именно проблема?

— Я набирал текст, и вдруг всё пропало.

— Пропало?

— Да, исчезло.

— М-м-м. Опишите, что вы видите на экране.

— Ничего.

— Ничего?

— Он пуст, и ничего не происходит, когда я печатаю.

— Вы всё ещё в Word или уже вышли из него?

— Я не знаю.

— Видите ли вы диск C: на экране?

— А что такое «диск цэ»?

— Ладно, проехали. Можете ли вы подвигать курсор на экране?

— Тут нет курсора. Я вам говорю, ничего не происходит, когда я пытаюсь печатать.

— Ваш монитор включён?

— Что такое монитор?

— Штука с экраном, похожая на телик. Горит ли на ней маленький огонёк?

— Я не знаю.

— Ладно, тогда посмотрите сзади экрана, включён ли кабель в розетку?

— Я думаю, что да.

— Отлично. Сзади монитора заметили ли вы два кабеля?

— Нет.

— Посмотрите лучше, их там два.

— А, да, точно.

— Посмотрите, подключены ли они.

— Я не могу их нащупать...

— Б#я, вы их вообще видите?

— Нет, здесь слишком темно.

— Темно?!

— Да, светит только из окна.

— Ну так включите свет.

— Я не могу!

— Почему?!

— Потому что у нас неполадки со светом.

— Неполадки со светом... Я понял, в чём проблема. Остались ли у вас руководства пользователя, коробки и упаковки от компьютера?

— Э-э-э. Да, они в шкафу.

— Отлично! Достаньте их, аккуратно отключите ваш компьютер, упакуйте его и отнесите обратно в магазин, где вы его купили.

— Что, всё настолько серьезно?

— Боюсь, что да.

— И что мне им сказать?

— Скажите им, что вы такой долб@#б, что не заслужили право им обладать!

Человека из службы поддержки уволили.

Дочка (7 лет) с компом на «папа, как это сделать». Сидит играет за ноутом. К ноуту приставлена беспроводная мышка. Через некоторое время дочь приносит мне мышку со словами: «Мне не надо, забери». Спрашиваю, как же она играет. «Я там делаю», — и показывает на тачпад. Замечательно! Наши дети выживут!

Сын (15 лет) сегодня порезался. После первой самопомощи в виде кусочка бинта полез в интернет смотреть, что же делать в таких случаях. Выживут ли наши дети?

Копаясь в недрах большой геодезической программы (7 МБ исходников), я наткнулся на настоящий индийский код.

Чтобы выяснить, пуста ли строка, товарищ проверяет strlen(lines) > 0. Это было бы смешно, если бы lines не была размером в 4К. То, что на каждые 4К товарищ заново открывает файл, уже как-то не удивляет. Копирование большого массива дважды при передаче его из функции вообще принимается как должное.

Да, задача стоит такая: «Ускорить хоть немного». Да какое немного — это чудо ускоряется в несколько раз простой уборкой ляпов, за которые первокурсникам нужно двойки ставить!

По слухам, автор этого чуда уже лет пять как директор собственной фирмы. Красивой вам чалмы, товарищ директор!

Есть у меня один знакомый — ярый сторонник пиратства. Не то что линукс не хочет пробовать, но даже GIMP с Опенофисом стороной обходит. Решили мы однажды устроить ему интересный пранк.

Итак, берём клаву (точно такую же, как у него), флешку с OpenSUSE и USB-хаб. Флешку и хаб вынимаем из корпусов, чтобы занимали меньше места, и прячем в клаву. Как подключать — понятно. Когда человек выходит из комнаты на пару минут, быстренько меняем ему клаву на новую, с сюрпризом, и жмём на Reset. На экране линукс, на рабочем столе заставка:

Ваша копия Windows не прошла очередную проверку WGA. В целях предотвращения ущерба корпорации Microsoft операционная система была автоматически заменена на Linux от нашего партнёра — SUSE.

Знакомый был готов разбить компьютер вдребезги.

Когда-то сидиромы были редкостью. Мы с братом любили испытывать попавшиеся в руки приводы. Одним из тестов была «битва сидиромов»: ставим приводы друг напротив друга, жмём Eject и смотрим, кто кого переборет лотком. Безоговорочным чемпионом был 12-скоростной «Пионер».

Четыре года учёбы в вузе на специальности, приближенной к информационным технологиям, кое-чему научили: например, переключаться в новогодние каникулы с профиля «прогер» или «сисадмин» на профиль «опытный пользователь», который всего-то и способен делать, что скачивать с локалки фильмы новогодней тематики да читать развлекательные заметки в Рунете.

Но изощрённый компьютерными премудростями мозг не провести: под утро, когда сознание особенно беззащитно, пришлось просмотреть сон: «Применение перегрузки оператора и приведение всех типов данных к унифицированному и пригодному для построения функции принадлежности». Полдня потом преследовала навязчивая мысль позвонить научруку по курсовому проекту и проконсультироваться по этому вопросу. Недюжинными усилиями маниакальное желание удалось перебороть, и я отправился лопать мандарины дальше. Боюсь засыпать: вдруг инкапсуляция квартир многоэтажного дома приснится?

Вторую половину 2010 года школы России лихорадило: лицензии на винду и MS Office, присланные в школы три года назад, заканчиваются 31 декабря, денег на закупку нет, курсы по линуксу были настолько кривые и для отмазки, что и вспоминать не хочется. В нашем городе мы пробовали решить вопрос — власти нас не услышали. Нет, мы согласны на линукс, но нужно переделать кучу методичек учителям информатики; у остальных же преподавателей, как показало тестирование, не запускается около половины программ.

15 декабря нас обрадовали: оказывается, под линукс разработан комплект образовательных ресурсов по всем предметам школьной программы, записанный на несколько десятков DVD. Цена вопроса — шесть тысяч, заказ надо сделать до 20 декабря. Захожу на сайт поставщика — предлагают скачать архив с содержанием. Закачиваю многомегабайтный ZIP. Распаковываю. 30 минут... 40 минут... Распаковался. Степень сжатия — 85%. Ого!

Дальше у меня была истерика. Один DOC-файл. 800 страниц текста, содержания нет, разделов нет. По алфавиту, предметам, классам материалы не упорядочены. На всех страницах — пронумерованные заголовки примерно такого содержания: «Комплект ресурсов Линукс для школ. Математика. Решение квадратных уравнений».

В декабре школа закупила пятнадцать лицензий винды.

Админ сайта, который я поддерживаю, решил сделать рассылку новогодних поздравлений всем пользователям. CMS сайта самописная.

— Слушай, есть ещё одна просьба. У меня есть в админке «Рассылка»: выбираешь группы и рассылаешь всем сообщения. Текст сообщения я добавляю с пропусками строк (для выделения абзацев в теле сообщения), но эти пропуски при доставке писем не сохраняются, и получается полнейшая каша.

Я поглядел код, разобрался, добавил одну строчку:

$Data['message'] = nl2br($Data['message']);

— С рассылкой возникла проблема. У меня подписчиков порядка 1500 штук. Поначалу, похоже, письма отправляются нормально, но потом эти отступы между строками увеличиваются. В итоге пользователи получили офигенно длинные письма.

Так и есть: в спешке я добавил эту строчку в цикл по пользователям. Желаю, чтобы в 2011 году в жизни каждого человека было меньше пробелов!