Встречая Новый год в одиночестве, решил сварить глинтвейн. В наличии была бутылка вина, но не нашлось штопора. К объекту «бутылка вина» в качестве метода открытия были применены последовательно моток скотча, толстый мануал и молоток. Горлышко я перемотал скотчем, положил на мануал и стукнул молотком выше внутреннего конца пробки, после чего налипшие на скотч куски горлышка убрал, а пробку со вбитыми в неё мелкими осколками выдернул. Глинтвейн был сварен, и первой фразой, услышанной в новом году, был голос Императора: «...увидишь мощь этой полностью оснащённой боевой станции».

А мануал был по Яве. Не пойму, за что её так ненавидят программисты?

Товарищу пришло письмо:

Добрый день, вас беспокоит техническая поддержка %hostingProvider%.

На наших серверах размещаются следующие сайты, принадлежащие вам:

[...]

В последнее время ваши сайты сильно перегружают сервер, где они размещены. Это создаёт недопустимые помехи для других пользователей этого сервера.

Превышен лимит на процессорное время за последние 7 суток.

Использовано 17176901361598500 из 500 минут.

Превышен лимит на число операций ввода-вывода.

Использовано 129127208515966861305 из 400000.

Надеемся на ваше понимание.

С уважением,

Abuse-служба %hostingProvider%.

* * *

Как могли тринадцать сайтов за неделю отожрать процессорного времени в полтора-два раза больше возраста Вселенной? Может, я плохо знаю человека, и он в самом деле создаёт новые миры?

Попросили меня посмотреть один сайтик, который ну никак не хотел раскручиваться в поисковиках. Для начала скормил валидатору — 200+ ошибок. Так, будет интересно.

Сайт сделан на популярной CMS. Поставил себе демо-версию этого чуда. Дефолтный сайт в комплекте — та же ерунда с кучей ошибок. Ну да ладно, чего там, шаблончики поправим. Шаблончиков насчиталось 85 штук, не считая кучи HTML внутри PHP-кода. Ладно... Сконцентрируемся на основном. Читаем описание шаблонизатора. Переменные:

@productPrice@ — стоимость товара в валюте.

@productPriceRub@ — думаете, стоимость в рублях? А вот фиг там: старая стоимость товара.

И это продают.

Я поняла. Я всё поняла.

Они читают глянец, а я «Баш».

Они копят на косметику, цацки, тряпки, сумки, а я на оперативку и новый винт.

Они хотят похудеть или сделать модную стрижку, а я хочу скорость соединения с интернетом повыше, флешку на 32 ГБ и запас болванок RW-шных.

Они мечтают познакомиться с клёвым парнем в клубе (на худой конец — в универе) и выйти за него замуж, а я мечтаю научиться писать на C++ и собирать ядро.

Они умеют вкусно готовить, а я могу нарисовать афишу в фотошопе.

Им всегда мало шмоток в шкафу, а мне — места на винте.

Они могут очаровывать взглядом и очарованных укладывать в штабеля. Я могу настроить роутер и поставить Убунту.

Вопрос «что во мне не так» снят.

Профессиональная деформация личности? Элементарно, Ватсон!

Заметил, что IT happens и «Башорг» я читаю с каменным выражением лица, лишь изредка улыбаясь, зато над документацией по библиотеке Qt смеюсь не переставая. Что самое печальное — я не знаю, что в ней такого смешного!

Здравствуйте, %name%!

Спасибо за покупку в интернет-супермаркете %companyName%!

Вы приобрели:

Маршрутизатор D-Link DIR-300/NRU

Будем рады, если вы поделитесь своим мнением о купленном товаре.

С уважением,

команда %companyName%.

Данное письмо создано автоматически, пожалуйста, не отвечайте на него.

Работал я в студенческие времена в небольшом магазине: собирал и продавал компьютеры, комплектующие и периферию.

Был у нас любимый клиент: покупал самые последние железки и дорогие компы. «О, какая крутая новая штука!» — с таким криком он забирал любую новинку. Так вот, купил он однажды у нас ЭЛТ-монитор 20-дюймовый. Утром следующего дня звонит: мол, монитор мы ему бракованный продали, изображение плывёт на нем, цвета меняются. Привозит. Включаем — всё в порядке. День монитор работает, возвращаем, на следующий день ситуация повторяется.

На третий раз около двух часов клиент лично караулил монитор, а потом молвил: «Вы знаете, этот монитор я в редакцию газеты поставил, так там, чтобы было удобней верстать, мы его переворачиваем на бок».

Монитор возвращать отказались (от греха подальше), зато предложили ЖК со скидкой.

Сижу вечерком на кухне с ноутбуком, жду, когда дочка уснёт. Вдруг вылезает скайповское уведомление: «Абонент „Жена“ в сети». Офигев, заглядываю в комнату — ноут жены закрыт, стационар выключен.

— Что такое?

— Ой, ты вовремя заглянул. Сделай мне чаю, я очень пить хочу, — отвечает жена.

Это теперь так телепатический вызов работает? Или всё-таки выключить автоматическое обновление на ноуте жены на всякий случай?

Рассматриваемое время — с 28 декабря по 4 января, самый разгар народных гуляний. Надо срочно доделать веб-проект с интеграцией со сторонними API.

После определённых действий пользователя устанавливается кука на один час (об этом я узнал уже потом). В моём распоряжении два компьютера. Ни на одном кука не устанавливается. Три дня ищу ошибку. Саппорт API-провайдера в новогоднем запое, и я смело ухожу праздновать Новый год к друзьям с мыслями, что это ошибка провайдера. Разгар новогодней ночи, я около компьютера друга. Решил проверить. Кука установилась!

Первое января, я дома, у меня всё ещё не устанавливается. Прошу полуживых друзей и знакомых по аське проверить работу куки у них. Работает у всех, кроме меня. Двое бессонных суток (с перерывами на пиво, вино и шашлыки), тонны прочитанных статей и форумов — нет результата.

Осенило только в ночь с третьего на четвёртое. Думаю, многие уже догадались, что часовой пояс на обоих моих компьютерах был установлен неправильно. Кука добросовестно устанавливалась, а при обновлении страницы благополучно стиралась как неактуальная.

Будьте внимательны, думайте о последствиях — и с Новым годом! Надеюсь, вы его встретили с меньшим расходом нервных клеток.

После новогоднего корпоратива мы, подвыпившие, шли домой. По пути двое поспорили, что язык не прилипнет к металлическому столбу на морозе. Ну, один попробовал, язык примёрз. Что делать? Надо как-то отогреть.

— А есть же ноут!

Включаем компьютер, игрушку потяжелее, и направляем горячий поток воздуха на язык. Вуаля! Язык отлип, а коллега с отмороженным языком теперь должен пиво.