В одном посёлке, успешно прикидывающимся самым северным городом России, сидят по полгода на горе сторожа средств связи, прикидывающиеся электромонтёрами в штатном расписании. Нынешний завёз туда ноутбук, приобретённый на материке с помощью соседа, прикидывающегося продвинутым торговцем. Естественно, Висту на «хрюсту» ему сразу переставили. Ось летела раз в месяц. Поднимающиеся для обслуживания своих станций специалисты электросвязи, аэронавигациии и проч., прикидывающиеся инженерами, регулярно её переставляли. Последнюю выполнил человек, прикидывающийся программистом в филиале крупной горнодобывающей американской компании, прикидывающейся канадской.

Забежав из спортивных соображений на вершину, я выслушал хронику событий и по просьбе сторожа решил подключить его к инету. В «хрюшке» уже было два трояна! Залил образ ломаного релиз-кандидата — уже почти полгода работает без проблем. Один только вопрос грызёт: если бы я Убунту им двинул, прикинутую под «хрюшу», заметили бы разницу прикидывающиеся?

Я подрабатываю частным ремонтом телефонов. Около года назад друг подкинул мне «утопленника» — Samsung SGH-D820. «Если оживишь — твой, если нет — оставь на запчасти или как экспонат».

История такова: три дня телефон лежал на дне какого-то озера, после чего его таки выловили, но батарею достать даже не пытались. Разобрал, еле-еле выкрутив заржавевше-сгнившие винты. Плата была покрыта ровным слоем бело-зелёного налёта. Выкрутив (а один болт просто выломав) плату из корпуса, я без особой надежды протёр её спиртом. Большая часть налёта исчезла. Удивился, влил в недоступные места немного волшебной жидкости. Каково же было моё удивление, когда при включении питания загорелись кнопки на верхней панели! К сожалению, на этом волшебство закончилось — утопленник не сумел даже включить экран. Положил его целиком, вместе с экраном и платой, в глубокую тарелку, залил спиртом и оставил до утра.

На утро я без особой надежды протёр, просушил феном и собрал нашего «алкоголика». Разряд! «Самсунг» весело подмигнул мне белым экраном, и... ушёл в циклический ребут.

Дальше был долгий секс с прошивками, но это уже другая история. Телефон работает до сих пор, не вис ни разу.

С МФУ Epson RX500 есть проблема: не включается с одного нажатия. Путём научного тыка был опеределён необходимый порядок действий.

Смотрим на сканер и в течение двух минут держим палец на кнопке включения.

После первого мерцания сканера отжимаем и нажимаем заново, чуть сильнее.

Выдерживаем ещё секунд тридцать.

Сканер начинает мерцать, словно заводящийся двигатель. Кажется, слышен звук стартера.

Обслуживаю сеть с 70+ машинками и несколько филиалов. В таком из одних отдалённых гарнизонов появилась у меня зазноба. Накрывалось тазом в том филиале всё часто, и выезжать приходилось надолго.

Поженились. Работаю там же. Выездов в проблемный филиал меньше не стало. Жена ревнует. А всё почему? Напарник двадцати двух лет ставит мне пиво за каждый выезд. Говорит, что пока не готов и слишком молод, а я, мол, уже ничего не теряю.

Просыпаюсь от звонка начальника. Еле-еле понимаю его речь о неработающем сервере и заодно пытаюсь вспомнить, что было вчера. А что было вчера?.. Ничего не помню. Смотрю на календарь — суббота! Значит, вчера была пятница. Начальник уже матюгается в трубку и требует работающего сервера сейчас. Открываю консоль.

$ ssh root@srv1.*****.net

«Connection refused», — отвечает сервер. Получается, он обесточен?

За семь минут доезжаю до работы. Сломя голову, бегу в серверную и вижу там... да, выключенный сервер.

— Александр ***ич (так зовут начальника), вчера после меня кто-нибудь заходил в эту комнату?

— Нет, никто.

Поднимаю сервак, смотрю историю команд... Кто-то (как выяснилось, я с домашнего компьютера) зашёл по SSH и тщетно пытался перезагрузить сервер:

# rebiet

# rebiit

# rebott

# reoooot ,kzlm!

# куищще бл#дь!

Последняя команда убила наповал. Это же как напиться надо было, чтобы додуматься до такого:

# poweroff; sleep 5; poweron &

Скачал свежие книги почитать. Надо скинуть их на нетбук с большого компа. Вот беда: оставил все свои флешки в машине. Спускаться с пятого этажа лень.

Взгляд падает на старую 128-меговую флешку без корпуса, работающую, если согнуть её в форме «зю». Зуд в руках заставляет взяться за паяльник и начать пропаивать все детали. Опаньки — деталька лопнула пополам. Ищу замену и нахожу на дохлой флешке. Корпус беру от того же трупика. Не влазит. Перепаиваю кварц и впихиваю в корпус.

128 мегов в строю — и всего-то 30 минут на ремонт. Зато спускаться никуда не надо и книжки на месте.

Сижу на работе, от нечего делать читаю тутошние истории с самого начала. Дошёл до 51-й страницы — приспичило по нужде. Поднимаюсь на этаж с туалетом. Слышу, как коллектив горячо спорит о скоростях интернета и тормозах компьютера. На удивление, в компах никто не разбирается. Ну, иду я, думаю, как бы не ляпнуть чего, а то привлекут. Не ляпнул — прошёл.

Возвращаюсь. Начальник обращается к остальным: научите, мол, а то сижу тут, как обезьяна с гранатой. Думаю, предложить, может, за деньги? Не, за деньги не согласится, да ещё и остальные приставать начнут. Пошёл к себе. Начальник, вспомнив, что я на программиста учусь, крикнул вдогонку: «Глеб! Вернись, я всё прощу!» И понеслась...

Идём с товарищем по большому торговому комплексу разнообразной электроники, ищем деталь для одного самопального прибора. Спускаемся по лестнице и видим у киоска со всякими мобильниками довольно массивного продавца южной национальности.

— Ребята, что купить хотели?

— У вас нету такого, — отвечает товарищ.

— Слющай, всё у меня есть!

Я разворачиваюсь:

— У вас есть монохромные ЖК-дисплеи с разрешением 128×64 на контроллере KS0108?

Продавец ушёл в BSoD.

На днях маме надо было срочно найти реквизиты Верховного Суда РФ. Естественно, поручила мне, поскольку она «колхозница» (по её словам), компьютером и интернетом пользоваться не умеет и учиться не желает. Ну, нашёл, заодно на их сайте бланк вордовский скачал — как раз такой, какой надо было заполнить. Решили распечатать. Принимая во внимание, что мама — человек, далёкий от техники, а принтера у нас нет, на семейном совете решили запихнуть этот документ на флешку в корневой каталог, назвать распечатать.doc, название документа написать карандашом на корпусе флешки и отнести всё это в документ-центр в ближайшем магазине. Вроде человеческий фактор учтён.

Оказался не учтён второй человеческий фактор. Дело в том, что в корневом каталоге довольно много папок и несколько файлов. Волею алфавита документ оказался в самом низу — без прокрутки не добраться. Продавец о полосе не знал и спросил, в какой папке искать файл для печати. Мамка мне на сотовый — спрашивает, в какой папке. Говорю, в корневой. Продавец ищет папку с названием «корневая» и не находит. Кое-как нашли, но это не помогло: «Это документ, документы мы не печатаем — вдруг подделка? Инструкции есть у нас». Убедили, что это бланк, но в свободном поле продавец всё же вывел ручкой: «Образец».

На флешке после визита в документ-центр я обнаружил сразу двух авторанных червяков. В сам autorun.inf, естественно, прописался только один, сильнейший. По Дарвину прям!

Когда настроение нерабочее, однако начальство заставляет заниматься совсем не теми делами, на которые хочется тратить время (сон, увольнения, познание дзена), воспалённое воображение военных начинает выдавать подобные перлы.

* * *

Начальнику всея связи войсковой части ХХХХХ

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси, батюшка наш, связи начальник, не вели казнить, вели слово молвить! Дня сего, двадцатаго да ещё одного, сентября месяца, от Рождества Христова году две тыщи десятаго, передавала рота помех супостатам радиоэлектронных роте первой мотострелецкой имущество, тобой ведомое. Да на беду нашу недостатки приключилися: две антенны для станции говорильной, рекомой Р-ХХХ, сломаны были.

За книгою амбарной, в коей недостатки служак нерадивых, в караул ходящих, записываемы, одна антенна поломанная числится за батареею пушек реактивных, всё огнём покрывающих, другая же — за ротою первой мотострелецкой, сего только дня замечена была неисправною.

21.IX.2010 от Р. Х.

В ноги кланяюсь, да милости твоей прошу, десятник роты РЭБ с-т Иванов.

* * *

Наш начальник связи — дядька суровый, но рапорт прокатил.