Было это дело году эдак в 2004. Появилась возможность собрать новый конфиг с нуля, поэтому старый компьютер я решил продать. Нашёл через однокурсника какого-то паренька, доселе не имевшего персональной ЭВМ. Приехали ко мне, посмотрели машинку, погоняли тесты, игры, — в общем, состояние у всех компонентов системы было в норме. Упаковал я комп, сунул ему в машину, тот расплатился и укатил в предвкушении цифрового счастья.

День следующий. Хлопочу по делам, звонок от вчерашнего покупателя. Печёнкой чуя подвох, беру трубку.

— Ты какого х#я мне продал, чудак?!

— (крайне вежливо) Собственно, в чём проблема?

— Сгорело твоё фуфло!

— Приеду, посмотрим по факту.

На том и порешили. Приезжаю к пациенту. Бегло осмотрел покойничка — налицо мёртвая видеокарта, о чём красноречиво поёт спикер. Выслушиваю страдальца. Тот оглашает вердикт:

— Сгорело это барахло, экран померк — и тю-тю.

— Как сгорело, при каком стечении обстоятельств?

В общем, привёз этот Филиппок новоприобретённую ЭВМ домой, кое-как собрал, включил Винамп, а покуда музыка играла, стал убираться в комнате. Экран померк, а музыка всё так же лилась из колонок. Оно и понятно: спящий режим у меня был выставлен на десять минут бездействия. Ланью метнувшись в системнику, юный рационализатор решил пошевелить VGA-разъём. Раз картинки нет, дело-то в разъёме! Вынул пару раз кабель монитора на горячую, музыка отчего-то затихла вовсе. Странно, да?

В общем, обрисовал я ему доступно всю ситуацию, его неправоту и общую неграмотность. Пациент, понурившись, лишь махнул рукой, обещав для перестраховки посоветоваться со знакомым кулхацкером. Больше я не слыхал о нём, хотя посмеиваюсь иногда, представляя себе ту ситуацию.

Устроился полгода тому назад в одну немальнькую фирму сисадмином. В фирме работает около пятисот человек. Большая часть — рабочие, компьютеров не имеющие; у остальных стояли умные машинки. 55 человек: бухгалтера, менеджеры, кадровики и пятеро из службы безопасности и наблюдения. Шеф помешан на том, чтобы все работали и не передавали конкурентам конфиденциальную информацию.

Админ до этого был приходящий, так что бардак стоял полнейший. За два месяца я полностью переделал всё, что касается сети и безопасности. Обрубил фактически все средства общения: аську, некорпоративную почту, соцсети и файлообменники. Народу это не понравилось. Понятное дело: веселее не работать, а виртуальные грядки поливать и фильмы качать. Против меня затеяли бунт: то «случайно» кабель где-то перережется, то ещё что произойдёт. Короче, сливали меня по полной, и каждую неделю на планерке я выслушивал всё, что обо мне думают. Закончилось тем, что месяц назад вызвал меня на ковёр директор и сказал, что если на следующей планёрке будут замечания, то я могу забирать свою трудовую.

Выход был найден молниеносно. Всё закрытое я открыл заново и принялся ждать. Ясно, что нарекания со стороны коллег схлынули. Сразу же после планёрки я отправился в кабинет к шефу, установил клиент Radmin и показал, как им пользоваться. Как рассказал потом директор, второй просмотренный компьютер принадлежал главбуху. Дама мило болтала с подругой: «Прикинь, мы таки достали нашего дебила, и он приструнил сисадмина, так что я теперь опять в аське».

Из вышеописанных 55 человек осталось всего 20. Теперь я работаю заместителем директора по информационной безопасности, а оклад вырос втрое.

Работаю в IT-отделе — занимаемся поддержкой. Сотрудники в филиалах работают c программой, база данных которой крутится на выделенной машине.

Звонят из города N-ска — не работает. Пытаюсь выяснить, в чём дело. После нескольких невразумительных ответов выясняю, что нет сети именно на той машине, где висит база. Ещё немного терзаний — удаётся узнать, что на экране наблюдается надпись «сетевой кабель не подключен». Проверяем — кабель на месте. Как же тяжело бывает объяснить, что такое этот самый «сетевой кабель»! Ну, думаю, давай-ка попробуем перезагрузить свитч — если не в нём дело, придётся ехать.

— У вас там свитч на стенке висит — маленькая коробочка, на ней ещё лампочки моргают. Выключите питание из неё и потом включите обратно.

— Всё сделала.

— Ну как, сеть появилась?

— А сервер (так они называют ПК, на котором установлена база) теперь включать надо?

— Он же включён!

— Ну, я как выдернула шнур, он и выключился...

В итоге выяснилось, что девушка выдернула шнур из бесперебойника. «Маленькая коробочка», ё-моё, 40 см в длину и 20 в высоту!

Много я в жизни встречал всяких суровых личностей — от монтажников-высотников и сталеваров до айтишников и программистов. Но когда я увидел электрика, зачищающего силовые провода без помощи инструментов, только ногтями, причём делающего это с непринуждённой лёгкостью, понял, что пора пересмотреть свои понятия о суровости.

Работал я лет шесть назад помощником главного админа-программиста в магазине с сетью примерно в 30 компов. Сеть там прокладывал электрик, телефонист и кто-то ещё в одном лице гдё придется, и работать это чудо переставало после прихода уборщицы или установки тумбочки на витую пару.

Никаких перспектив в плане развития там не ожидалось, никто ничего не собирался менять, а самодеятельность люто не одобрялась. Неуправляемая одноранговая сеть на Win'98, никакой единой аутентификации (на каждом сервере свои логины-пароли), при малейшем изменении нужно было обойти все клиентские компы и заменить главную программу («клиентскую часть основного бизнес-приложения») и настройки. А главное, всё считалось сделанным по уму.

IP-адреса, разумеется, выдавались вручную и на память. Когда понадобился список IP-адресов, админ-программист, как реальный мужик, предложил мне пройтись по всем тёткам, попросить каждую из них отдохнуть пару минут и списать адрес из сетевых настроек. Я со своим юношеским минимализмом опытного мужика не послушал и зарядил в работу сканер (в то время я уважал Essential Network Tools), а через пять минут показал таблицу с именами, IP- и MAC-адресами компутеров. Но он не оценил — видимо, в 40 лет такая фигня уже не интересна...

Я машинист электровоза. Я считаю, что наша работа сходна с вашей, айтишники.

Только подумайте! У вас неисправности в схемах — у нас их не меньше. Если что-то где-то как-то не работает, расхлёбываем мы, машинисты. Если что-то сломалось — ты должен сам найти способ, как эту огромную мощную штуковину заставить работать, даже если всё совершенно ни хрена не работает, потому что выгорело дотла.

У нас тоже есть постоянные взаимонепонимания с диспетчерами, как и у вас с бухгалтерией. А как затейливо мы ругаем программистов! Эти чёртовы п#$@ры, совершенно не понимая, как работает электровоз, пытаются написать программу автоматического управления локомотивом, которая не знает, что такое подъём и уклон, что такое сопротивление ветра и что такое 1500 тонн. Хуже всего то, что эти электровозы выпущены сорок лет назад, и современную электронику к ним прикручивать бессмысленно.

У меня два образования: историк и веб-программист. Понадобилось тут жене сделать генеалогическое древо. Она ни к истории, ни к IT отношения и близко не имеет — биолог.

— Давай сделаем тебе базу данных, веб-интерфейс, пароли-логины, графическое представление древа, и всё это будет крутиться в сети на твоем домене.

— Я сама.

Берёт лист А3 и ручку.

— Ну давай я тебе сделаю программу, зачем лишняя работа?

— Я сама.

Пять листов А3 убористым почерком, ни строчки кода — и классный результат!

Сегодня решил поиграть в установленную месяц назад игру — градостроительную стратегию за номером 7. Проблемы начались сразу — игра вылетала с ошибкой сразу после заставки. Погуглил текст ошибки. Посоветовали создать ini-файлик в директории с игрой. Создаю файл options.ini, копирую в него нужный текст — не помогает.

Начинаю злиться. Скачиваю кряк для игры, устанавливаю — оказывается, что на моей игре он уже установлен. Что ж, не сдаюсь и скачиваю ещё один кряк, побольше весом. Устанавливаю — оказывается, опять тот же самый кряк, но с левой dll'кой.

Злюсь. Штурмую форумы, ищу, у кого такая же ошибка. Переустановил дрова и DirectX — всё не помогает. Голова вскипает. Отрываю Total Commander и начинаю методично просматривать папку с игрой. Замечаю, что созданный мной файлик называется options.ini.txt. Вспоминаю, что по умолчанию в «семёрке» отключены расширения для знакомых файлов. Офигеваю. Переименовываю, запускаю — работает.

А игра всё равно не очень понравилась. Наверное, из-за мучений.

Нужно было заказать текст на бирже фрилансеров. Я бы отдал заказ постоянному рерайтеру, но его не было онлайн, а текст срочный. Пришлось искать исполнителя. Вроде нормальный человек: и отзывы радуют, и работает недорого. Пишу ему в «личку», он соглашается взять заказ. Выкладываю подробное ТЗ, какой текст нужно писать.

Проходит пять минут. Он стучит мне в асю и говорит, что текст готов. Я удивился. Открываю текст, который он мне прислал...

И долго с недоумевающим лицом смотрю на моё же ТЗ, которое он и отрерайтил.

Работаю в аутсорсинге: обслуживаю компы в маленьких конторах. Прибыл я как-то по плановому выезду в одну фирму. Ни у кого никаких проблем, кроме тётеньки-секретаря: жалуется на то, что сразу после просмотра письма оно удаляется. Подхожу. Открывает письмо, закрывает его — оно пропадает, причём отправляется в папку «Удалённые». Меня смутило, что это происходит не с каждым письмом. Пробую проделать то же сам — ничего не удаляется. В голове проносятся мысли о хитром вирусе.

Тётенька снова берёт мышку — опять двадцать пять. Обращаю внимание, что я закрывал письмо по Alt+F4, а она — крестиком на окошке. Беру мышку. Всё встало на свои места: мышь заглючила и выдавала два щелчка вместо одного, а кнопка закрытия окна была ровно над кнопкой удаления письма. Я принял экстренные меры, сдвинув окно на безопасное расстояние, но мышь посоветовал всё же сменить.