Работаю админом в довольно большой организации — куча подразделений раскидана по всему городу. Еду в маршрутке с очередного филиала, где надо было проложить сеть; в рюкзаке обжимка, патч-корды, джеки и розетки. Рядом сидит пара юных геймеров — всю дорогу громко обсуждали то Unreal, то «контру». Один другому жалуется, что ему третий день никто не может сделать «кабель, чтобы по сетке на двух компах играть». Он даже купил кабель и два коннектора, но сделать ему никто не может. Сидит и крутит в руках несчастные джеки и кусок витой пары.

Минут через десять мне надоели эти «страдания юного Вертера». Лезу в рюкзак за обжимкой, забираю кабель и джеки, обжимаю кроссовером, вручаю. Оставшиеся три остановки ребята на меня смотрели, как пионеры на Ленина, остальные пассажиры как-то странно косились, и только один товарищ, стоявший возле водителя, посмотрел с эдакой сочувственной улыбкой. Привет коллеге!

В далёких девяностых работал я в одном конструкторско-технологическом отделе программистом, админом и аналитиком в одном лице. У нас была лаборатория испытаний электроинструмента. В отделе конструкторы рисовали в Автокаде, технологи чего-то в Ворде да Экселе тренькали. Юзвери, в общем, были уже учёные: комбинацию Alt+Tab при приближении начальника освоили. Но иногда босс подкрадывался тихо и ловил играющих в Doom.

В лабораторию привезли стенд для испытаний в комплекте с крутым по тем временам Пентиумом. Начальник велел оставить всё в ящиках до приезда спеца, который стенд оформит. Ребята из лаборатории шефа слёзно попросили комп подключить. Подумал, разрешил, «но только без игр». Я всё оформил, 95-ю винду поставил, а игры не стал. Часа через два залетает начальник с пеной на губах:

— Ах так, @#$, а я... А ты... А они играют! Уволю! Иди забери комп из лаборатории и поставь мне на стол!

Моё дело подневольное. Пошёл, по пути думаю: ну нет таких мужиков в лаборатории, кто сумел бы игру поставить... А дело было так. Забегает начальник, видит: стоит в одиночестве комп и сам с собой играет — заставка «Лабиринт» крутится. Он мужиков за глотку: лишу премии, мол, и прочее! А те ни ухом ни рылом — отнекиваются. Он ко мне...

Комп-то я ему поставил, но заставку не снял — пусть привыкает.

Устанавливал 1С 7.7 под «семёрку». Сочетание не самое логичное, но так уж понадобилось. Установка шла привычно: запрашивала дискеты, но на третьей вываливалась с ошибкой: «При копировании файлов произошла ошибка. Установка прекращена. Код ошибки: FS_LAUNCHPROCESS». Замечательное описание! Сразу стало понятно, что «семёрка» против «семёрки», и пользоваться нужно более современными средствами. Вспомнилось заодно, что уже не первый раз так у меня. В отчаянии был открыт Гугл и сразу найден издевательский совет:

Поза 1. Запустите программу установки.

Поза 2. Индикатор полосы прогресса застынет на «том самом месте».

Поза 3. Ударьте в бубен. Щёлкните по значку подключения в области уведомлений.

Поза 4. Зайдите в «Центр управления сетями и общим доступом».

Поза 5. Ударьте в бубен. На картинке, изображающей вашу сеть, щёлкните по иконке своего компьютера.

Поза 6. Переключитесь в окошко установки и с возрастающим недоверием наблюдайте, как заполняется полоса прогресса.

Поза 6.5. Если 4-й пируэт не увенчался успехом, снова бейте в бубен. Вместо того, чтобы щёлкать по «Этому компьютеру», щёлкайте по изображению вашей сети или по «Интернету», если вы к нему подключены.

Поза 7. Bingo!

Остаток танца: если ещё не «бинго», и ваш партнёр снова застыл во второй позе, продолжайте исполнять фигуры 5 или 6.5 соответственно, пока он не поймёт, что к чему.

Финальный пируэт: если всё равно не «бинго», и пока вы вытанцовываете фигуры с 3 по 6.5, партнёр стоит столбом, используйте папуасский тамтам: вырубите сеть на хрен, потом, разумеется, врубите.

Хватило первых шести поз, даже бубен не потребовался. Очевидно, я прирождённый шаман.

Решил я однажды переставить себе винду: нынешняя стояла уже довольно давно и успела порядком зарасти всяким мусором. Для зачистки винчестера от барахла нужно было загрузиться с чего-нибудь другого — например, с лежащего рядом LiveCD Убунты.

Между мной и заветным линуксом встала небольшая проблема: CD-привод из компа за ненадобностью был давно извлечён и засунут на дальнюю полку. Ладно, ради такого дела можно и достать! Усыпляю комп, подключаю драйв, гружусь в Убунту, чищу винт. Вынимаю диск с Убунтой, загружаюсь. Понимаю, что забыл вставить установочный диск с виндой. Палец тянется к ресету, но тут... загружается моя винда. Та самая, которую я только что удалил, — образ оперативки из спящего режима!

Вы когда-нибудь видели, как зомби, криво оживлённый нерадивым некромантом, вылезает из могилы? Винда загружается и тут же начинает агонизировать, в панике пытаясь подключить библиотеки, которых давно уже нет, выкидывая одну ошибку за другой. О, какое это было наслаждение — наблюдать за тем, как она из последних сил цепляется за жизнь! Вот оно, наказание за все мучения, которые винда мне приносила столько лет!

Через десять минут операционка умерла — на сей раз окончательно. Пожалуй, смерть была достойной.

Я работаю начальником маленького IT-отдела из меня и сисадмина. Собственно, я же и за программиста 1С.

Главный бухгалтер, женщина старше 35 лет, закончила факультет информационных технологий в престижном московском универе. Она не спрашивает, что из закупленного — материал, а что — основное средство, может легко разобраться в накладной, где собранный по запчастям комп перемешан с расходниками и другим железом. Она, конечно, позовёт админа поставить с флешки новую программу проверки отчётности (пять раз нажать кнопку «Далее»), но только потому, что это будут свободные пять минут на чай. У неё никогда ничего не ломается и не тормозит. Фразу «выбей мою прошлую сессию с терминала» она говорит осознанно, понимая, зачем ей это надо.

Администратор у меня — экономист по образованию, поэтому претензий по бумагам к нам нет. Все счета-фактуры, накладные всегда проверяются, бюджет выполняется, а важность бухгалтерии в отчётный период не оспаривается.

У меня два образования: IT и бухучёт. Бухгалтер не будет жаловаться на то, что у неё программа неправильно считает, — я просто подойду, при ней же посмотрю проводки и найду, что и почему не закрывается в конце по той же оборотке, карточке и анализу счета. После этого бухгалтерам становится стыдно жаловаться по пустякам.

А теперь смешное. Сижу я, ставлю Дебиан первый раз в жизни — не сталкивался я с «никсовыми» по работе. Мимо проходит секретарша, молодая красивая блондинка, и, улыбаясь, спрашивает, что я делаю. В ответ ворчу, что мне нужно поднять почтовик на линуксе, в котором я ни в зуб ногой. В шутку спрашиваю её, знает ли она про линукс, на что получаю ответ: «А что тебе подсказать надо? Я уже давно ничего серьёзного не делала».

Вот такие у нас нешаблонные люди работают.

Комиссия. Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясню: студенту даются две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача); в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трёх преподавателей, которая решает, есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете. «Неуд» на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора, один доцент, одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идёт долгий и мучительный процесс — «накопать что-нибудь на три». Вопреки легендам, преподы — народ мирный и добрый, отчислять направо и налево не хотят и очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.

В ходе экзамена девочка с удивлением узнаёт, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит её в замешательство. «А сколько метров в километре?» — этот вопрос вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, в глазах отражается крушение всей устоявшейся картины мира. Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

— Ну хорошо, я вижу, с километрами у вас трудности. Ну да бог с ними. Может, вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет («уж это-то я знаю!»), и девочка радостно выдаёт:

— Двести двадцать!

Пришли как-то ко мне друзья поиграть в «Нереальный турнир» — тряхнуть стариной, так сказать. У одного на ноутбуке как раз оказался дистрибутив игры. Быстро раскинув пакет по сетке, замерли в предвкушении. Но вот незадача: ни у кого, кроме первоначального обладателя, игра не запустилась.

Быстренько выкачиваем образ, патчим до последней версии. Вроде как пошло, но на моём компьютере опять не сорок пять. Понятно, что разработчики в далёком девяносто девятом и представить себе не могли 64-разрядную Windows 7, но Микрософт вроде обещал совместимость какую-никакую...

Не беда! Перезагружаюсь в Ubuntu (к слову, тоже 64-битную). Выкачивать линукс-версию игры времени нет: нервы у друзей на пределе. Устанавливаю виндовую версию под Вайном и скрещиваю пальцы. Работает — да ещё как! Вечер спасён.

В течение недели друзья тянулись с просьбой установить «такое же». То, что не обеспечил хвалёный Микрософт, смогли сделать опенсорсные разработчики под вражьей системой.

Работаю сисадмином. Всё общение с линуксом сводится к настройке серверных систем. Жена уехала на выходные, и я решил выяснить, готов ли линукс стать моей основной десктопной системой.

Исходные данные: куча образов распространённых дистрибутивов, относительно новый комп, свободный винт. Задача: получить адекватно работающую «из коробки» для неподготовленного пользователя систему без работы напильником. Пиво закуплено, диски с Top Gear вставлены в DVD-плеер. Поехали!

Ставлю любимый Debian. Сразу отпадает: оборудование новое, принтер не видится, видео корректно не работает. Придётся подождать с годик, пока поддержка оборудования дойдёт, хотя всё вылизано почти до совершенства.

Сношу, ставлю российский дистрибутив — практически тот, что в школы поставляется. Те же проблемы с видео плюс зависон на хранителе экрана. Вердикт: «Не готов».

Последний оплот опенсорса — Убунту. Оборудование заработало на ура, но практически всё пришлось дорабатывать напильником. Без консоли PPPoE, например, «из коробки» не работает.

В общем, испробовал я около шести дистрибутивов. Прикинув, сколько времени мне придётся потратить на настройку системы, я перезагрузил компьютер в поделку «мелкомягких» — жене надо, чтобы всё просто работало.

Помните, как в басне Крылова?

Когда в товарищах согласья нет,

На лад их дело не пойдёт,

И выйдет из него не дело, только мука.

Пока производители разных дистрибутивов не объединятся и не сделают один, стабильно работающий «из коробки», способный по простоте настройки конкурировать с поделками «мягких» и «яблочников», на просторах интернета так и будут появляться истории про геройское побеждение пингвина или чертёнка с вилами — а мы, админы, способные подчинить себе этих зверей, будем иметь свой кусок хлеба с маслом.

Захотелось сделать свою ветку одного популярного фреймворка для разработки мобильных веб-приложений. Но вот ведь незадача: репозиторий весит 41 МБ, а я на даче — подключение не безлимитное. Странно... Так, стоп! Что здесь делает папка /videos? Американские разработчики впихнули в репозиторий несколько «видосов», совершенно не имеющих отношения к делу, для того, чтобы показать работу HTML5 на айфонах. Что же делать?!

VDS спешит на помощь! Подключаюсь по SSH, создаю ключ, скармливаю его Github’у, качаю репозиторий, наслаждаясь скоростью в мегабайт в секунду. Удаляю жирную и ненужную папку, «толкаю» изменения обратно. Ладно, так уже лучше. Выхожу из SSH и ставлю скачиваться к себе.

Так, стоп: уже 5 МБ скачалось. Не дело это. Скачиваю с Github архив — 225 КБ. Захожу на VDS опять. Вспоминаю, что распределённые системы контроля версий — они такие распределённые, что оставляют удалённые файлы. Вообще-то правильно: что-то важное удалил — revert и готово. Не надеясь ни на что, открываю Гугл. Быстро находится решение для удаления файла из всех ревизий. Уже почти получилось...

Смотрю вывод ifconfig — 30 МБ потратил. Мда, лучше бы скачал как есть.

Работаю в компьютерном салоне. Только что приходил человек, утверждающий, что у него болит голова от излучения от USB-хаба. Более того, он это излучение чувствует руками!

Дяденька приобрёл у нас другой хаб и дилинковский блютус-адаптер. Очень переживаю за него.