Работал я как-то системным администратором. Очередной задачей было настроить компьютер свежеприбывшему сотруднику. Ничего особенного: установил ОС, программы и завёл нового пользователя, которого бесхитростно назвал «User».

Проходит некоторое время. Ко мне прибегает разгневанный пользователь недавно настроенного компьютера. Голова красная, словно помидор, глаза налиты кровью. Смотрю на него и ничего не понимаю. Он задаёт неожиданный вопрос:

— Ты почему меня усёром назвал?!

— Когда такое было?

— У меня пользователь называется Усёр!

Как говорится, валялись под столом всем офисом. Кличка Усёр к бедолаге приклеилась, как родная.

Сидели мы как-то в офисе. Каждый, помимо рабочего компа, одним глазком смотрел в монитор железного друга, подключённого к подсети с доступом в инет.

Первое, что меня позабавило, — реакция коллеги на включение недавно приобретённого Eee PC, когда вместо заколебавшей мелодии открытия «форточек» зазвучали убунтовские там-тамы. Тут же вопрос: «А ты чего, туда уже линукс поставил?» Нет, блин, это новая звуковая схема к винде!

Второй момент случился несколько позднее, когда я, выпав из основного течения дискуссии, начавшейся в какой уже раз с холивара «Windows vs. Linux», невпопад ляпнул цитатой с баша про власть пингвинов и необходимость снести «форточки».

— А что, — спросил меня начальник, — на нетбуке твоём совсем-совсем винды нет?

— Да, совсем нет. Думал завести виртуалку с виндой, но увы: фильмы с классическими немецкими сказками о любви слишком много места заняли, так что винде жить больше негде.

Ничто не ново под луной. Проблемы отношений между админами и бухами всплывали и раньше, правда, слегка в других формах.

Лаборант и медички

1

Он сидит среди реторт

И ругается, как чёрт:

«Грымзы! Кильки! Бабы! Совы!

Безголовы, бестолковы —

Йодом залили сюртук,

Не закрыли кран... Без рук!

Бьют стекло, жужжат, как осы...

А дурацкие вопросы?

А погибший матерьял?

О, как страшно я устал!»

Лаборант встаёт со стула.

В уголок идет сутуло

И, издав щемящий стон,

В рот сует пирамидон.

2

А на лестнице медички

Повторяли те же клички:

«Грымза! Килька! Баба! Франт!

Безголовый лаборант...

На невиннейший вопрос

Буркнет что-нибудь под нос;

Придирается, как дама, —

Ядовито и упрямо,

Не простит простой ошибки!

Ни привета, ни улыбки...»

Визг и писк. Блестят глазами,

Машут красными руками:

«О, несноснейший педант,

Лаборашка, лаборант!»

3

Час занятий. Шепот. Тишь.

Девы гнутся, как камыш,

Девы все ушли в работы.

Где же «грымзы»? Где же счёты?

Лаборант уже не лев

И глядит бочком на дев,

Как колибри на боа.

Девы тоже трусят льва:

Очень страшно, очень жутко —

Оскандалиться не шутка!

Свист горелок. Тишина.

Ноет муха у окна.

Где Юпитер? Где Минервы?

Нервы, нервы, нервы, нервы...

Саша Чёрный, 1909 год

Позвали меня как-то в одну контору перенести оракловый сервер на новое железо, так как старое начало подавать признаки скорой кончины. Задача знакомая: инсталлирую сервисы, настраиваю основные параметры, заливаю базу через импорт-экспорт. Запускаю для проверки пользовательское приложение, написанное кем-то неизвестным на коленке — ошибка, причём дурацкая: «Параметр не является датой». На старом сервере то же самое приложение запускается без проблем. Настройки сервера в порядке. Сравниваю содержимое таблиц — байт в байт. Серверы одинаковые, но на первом прога работает, а на втором — нет.

Воевал с ошибкой до утра. Под конец уже думал, что умом тронулся, ибо в природе такое просто невозможно... В конце концов, конечно, нашёл. Оказалось, что приложение было написано с ошибкой в тексте запроса, вследствие чего в оператор TO_DATE() мог попасть текст, действительно не являющийся датой. Проблема же эта нивелировалась другой ошибкой, но уже на стороне сервера: на нём с рождения ни разу не собирали статистику. В результате то самое кривое значение не попадало в оператор из-за кривого плана выполнения запроса. Настраивая же новый сервер, я машинально поставил сбор статистики на таймер — для Оракла это правильно. Умный оптимизатор сразу же поменял план запроса, и две ошибки перестали компенсировать друг друга.

В общем, уходил я из той конторы под утро злой, с одной мыслью: 99% айтишных проблем мы создаём себе сами, когда ленимся выполнить мелкие, но обязательные вещи.

Последний вызов за день, диагноз: «Нет линка». Дверь открывает солидных размеров дядя с меня ростом, но в полтора раза шире, и скороговоркой тараторит:

— Прямо и направо, в комнате слева от двери на стене роутер, переобожми кабель.

Дядечка скрывается на кухне. Прохожу, куда сказано. В голове раздаётся: «Куда я попал?!» На роутере клеймо Cisco, системник разобран и обвешан винтами (я семь штук насчитал), стена обклеена грамотами и сертификатами гигантов софта и сетевого оборудования.

Переобжал кабель, линк появился. Прохожу на кухню для подписания бумажек, а там этот дядька в окружении суперсовременной кухонной техники и посуды жарит пельмени на старой сковородке советского производства. В ответ на немой вопрос в моих глазах:

— Ты это, извини, я бы и сам обжал, да мне инструмент по должности не положен, а купить руки не доходят.

— Да ладно, это мелочи. А почему сковородка древняя такая?

— А! Это я на своей первой работе упёр, когда ещё лаборантом большой компьютер обслуживал. Мы в ночные смены на ней еду готовили. Ностальгия! Только помешивать постоянно надо, пригорает.

Xожу по собеседованиям. Ну, работодатели жируют — все соискатели им не такие. Попадаю к главному бухгалтеру комбината железобетонных изделий. Холёная пожилая дама с усами в шикарном деловом костюме из дешёвой ткани за идеально чистым столом крутит в руках мою трудовую книжку.

— И перемещений у вас много, и программа у нас сложная, да и написана давно.

— Как давно? Наверное, ещё в DOS'е? — интересуюсь я.

Ответ достоин пера:

— Да нет, это было ещё до Доси.

Хлоп-хлоп глазами — а что могло быть раньше DOS? И почему «Дося»? А-а-а, понятно: старушка устроилась помпезным администратором при десяти бухгалтерах и боится здоровой конкуренции. Да идите вы со своей Досей... Ушёл без малейшего сожаления.

Недавно прибегает отец в весьма возбуждённом состоянии: «У меня флешка не открывается!» Ну, думаю, опять глюк какой-нибудь или ещё что.

Оказалось всё очень даже занимательно: при попытке открыть флешку вылетал крэш-экран, предлагавший отправить в Microsoft сообщение о неправильной работе — тадам! — jfgfjghj.exe. Какой-то обычный вирус, только работающий криво.

Флешку открыл, мусор потёр, но хорошее настроение осталось на весь день.

Устроился сегодня на полставки компьютерным техником. Платят немного, но и работы столько же. Прихожу на рабочее место, начинаю осматриваться. Заглядываю в шкаф с инструментами: обжимка, отвёртки, паяльники и... топор! Крепко задумался о судьбе бывшего коллеги.

— Это вы компьютерами занимаетесь?

— Я.

— У нас компьютер гудит вентилятором сзади.

Идти лениво, попробую-ка дать совет:

— Ну, попробуйте смазать его машинным маслом.

Повторный звонок:

— Мы его смазали, он немного поработал и опять гудит!

Делать нечего: собираюсь, иду. Включаю системник — действительно, гудит, как трактор. Вытаскиваю из-под стола, сую палец, чтобы остановить вентилятор блока питания — шум прекращается. Палец почему-то оказывается в масле.

— Как же ты его смазывал — разбирал? — спрашиваю стоящего рядом юного юзера.

— Нет, я побоялся, я так — снаружи.

Заглядываю и с трудом удерживаюсь от смеха: лопасти вентилятора щедро умащены маслом. Закончилось всё, кстати, благополучно: разбирать блок питания не пришлось. Напротив наклейки в корпусе оказалась очень удобная дырочка — я ввёл туда каплю масла из шприца, и шум прекратился.

Постельный режим, говорите? Ха! Я вам покажу, что дети айтишников ещё и не на такое способны!

Дело было два года назад, во времена царствования незабвенного Касперского пятой-шестой версии с его страшными визгами на обнаруженные бяки. Лежу на кровати, читаю, пятилетняя дочка вовсю учится юзать комп. Метод обучения простой: блокировка меню настроек и клавиши «Delete», гостевая учётная запись, вручную ещё более ограниченная. В общем, полная свобода действия ребёнка в импровизированном лягушатнике.

Однако эта вредина, Касперский, умудрилась испугать дочку! Нашла где-то вирус (до сих пор не знаю, где) и завизжала из колонок на всю катушку. Дочку едва успокоил, обьяснил, что такое вирусы и почему компьютер так заливается.

— Папа, а ему больно?

— Кому?

— Компьютеру, от вирусов. Да?

— Наверное...

Ох, лучше бы я молчал! На следующий день прихожу с работы и с замиранием сердца слышу давно уже забытые сигналы предупреждения о высокой температуре процессора. Не снимая ботинок, бегу в комнату и вижу: системник заботливо укутан до подбородка одеялом, а рядом сидит моя доча с банкой варенья в руках. Хорошо, что тугую крышку банки дочка открутить не смогла!