Раз уж мы заговорили об утилизации комплектующих...

Не спешите выбрасывать старую проводную мышку! Разрисуйте её фломастером под машинку и отдайте ребёнку — он будет радостно таскать её за провод.

Воинская часть, имеющая на вооружении уникальную электронную систему (суть и назначение, увы, раскрыть не могу — военная тайна). Система, хоть и сделана на элементной базе семидесятых годов, работает отлично. Иногда, конечно, в ней что-то выходит из строя (какая ж техника не ломается?), но благодаря продуманной конструкции и развитой соображалке инженеров в погонах всё обычно ремонтируется быстро и без особых проблем.

Однако начальство не дремлет. Пришла в голову шефа идея о том, что систему надо бы модернизировать, чтобы было о чём рапортовать более высокому начальству. А что модернизировать-то? Вглубь железных ящиков начальство, естественно, лезть да разбираться не будет — не барское это дело. Посему начальственный взгляд останавливается на стоящем снаружи буквопечатающем телеграфном аппарате.

Что это за зверь? Это такая электрическая пишущая машинка, которая взялась было эволюционировать в принтер, да остановилась где-то на полпути. Вот и вышло страшное, адски грохочущее создание, способное выводить на бумагу текстовую информацию, получаемую от системы по понятному лишь её разработчикам интерфейсу. Использовался же сей агрегат для печати того, что сейчас назвали бы логами: в случае проверочных работ, боевой работы системы или неисправности все данные тут же автоматически выводились на печать.

Начальство, оглядев монстра, даёт команду: заменить агрегат на современный принтер! На возражения о полной несовместимости интерфейсов следует другая команда: разработать и изготовить самостоятельно плату преобразователя интерфейсов и написать драйвер! Как это: «не программисты и не разработчики»? Российский офицер обязан уметь всё!

Остаётся только взять под козырёк: приказы, как известно, не обсуждаются. Сроку на всё дано две недели, а в финансировании отказано: типа, принтер вам выдан, а плату преобразователя интерфейса спаяете сами из имеющегося в наличии дерьма и палок — чай, офицеры, а не студенты какие-нибудь.

Скажете, нереально? Вы недооцениваете военную смекалку! В указанный срок (точнее, даже раньше) на месте телеграфного аппарата стоял «Эпсон» и бодро печатал логи.

Как нам это удалось? Да всё просто. Телеграфный аппарат по-прежнему был подключён к системе и выполнял свою работу, но был упрятан от начальственных глаз за ящики и звукоизолирован матрасами и телогрейками. План работ на системе у нас был, так что мы, взяв старую распечатку, просто вбили её на компе в текстовый редактор, внеся необходимые поправки, а в нужный момент дежурный офицер быстро запускал этот файлик на печать. Тот самый «Эпсон», как вы уже догадались, был подключен вовсе не к системе, а к обычному компу.

У нас на работе стоит два сервера: обычный и конфиденциальный. Так вот, в отличие от многих «коллег», наш стелс-сервер находится не в потайной каморке, а прямо у меня в серверной.

Рецепт прост: на лист фанеры прикручиваются мамка, харды, блок питания и остальные внутренности. Всё это добро вешается на стенку с подписями, из чего состоит комп, как наглядное пособие для ламеров и интересующихся. А что оно жужжит — ну чтоб показать, что и как работает.

Удивительно, но ни одна комиссия не интересуется наглядным пособием, а над основным сервером они как только не издеваются. Как говорится, если хочешь что-то спрятать, положи это прямо перед глазами — никогда не найдут.

Как-то понадобилась помощь нашего админа по очередным ошибкам винды. Он в этом шарит, но не больно-то любит отвечать на вопросы чайников, а мне всё надо знать.

Обычно связь держим через мыло техподдержки. Пишу ему на мыло. Приходит ответ от автоответчика: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в аське». Смотрю в аську: его там нет, стоит двухдневной давности статус: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в скайпе». Иду в скайп. Смотрю статус: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в контакте». Иду в контакт: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня по мобиле». Блин, а ведь правда, лучше б сразу позвонил, а то скоро терпение лопнет. Надо сказать, что номер немногие знают (тоже своеобразная защита от полных чайников), благодаря чему квест на этом этапе может зависнуть.

Звоню. Что бы вы думали? Автоответчик вещает: раз, мол, я такой упорный, что выполнил многоступенчатый квест, то, может, толк и выйдет. И на том конце поднимается трубка.

Есть у нас здоровенный программный комплекс, обслуживающий научное оборудование. Оборудование весьма занимательное (на то и научное), поэтому и комплекс должен быть гибким: служит он такой куче исследований, что и сам не знаешь, на что именно натравишь этого монстра завтра.

Писался этот комплекс в три попытки. Первая представляла собой просто одиночную программу, которая перебиралась и перекомпилировалась, обрастая форками, ключами запуска и дефайнами до полной нередактибельности. Весь отдел ПО, вооружившись последними достижениями от MS, полгода ваял на Visual C++ замену. Итог: весь рабочий код уже обкатан на старой версии, язык C++, среда визуальная типа «интерфейс за один клик». Замена получилась модульная, и хотя перестыковка модулей осуществлялась с определённым сексом, приняли её на «ура».

Грянул кризис, утекли мозги, да и модульная софтина обросла костылями из-за трудностей с перестыковкой модулей. Свершилась третья попытка: руководство дало новым мозгам задание переписать всё заново, а для сокращения времени задействовали наимоднейшую концепцию «программирование без программирования» (UML и иже с ним: даёшь машине формулу, она в ответ — готовую программу). В этот раз в полгода уложиться явно не получилось: достижение стадии «самое начало комплекса уже иногда почти работает» вызвало всеобщий экстаз. Это, конечно, хорошо, но работать-то как?

Комплекс с сохранением модульности (только теперь модули перегруппировываются за секунду без всяких хитрых тайных знаний) я переписал в одно рыло (даже скорее в полрыла) вечерами за три месяца. Пользовался Open Watcom — дикой древней средой, в которой мышкой рисуются только диалоги. Си, «плюсы» в следовых количествах. Код полон if ((wParam&0xFFFF)==RUN_SERVO) SendCommand (MOTOR, 1); — кто знает WinAPI, тот поймёт, что такое ручная обработка оконных событий и какая это куча писанины. В теле сплошная работа непосредственно с указателями, проскакивают следы ассемблерных вставок. И почему же эта писанина совершенно не помешала мне работать в разы быстрее, чем все предшественники? Я вижу только две причины:

1) Работа программиста отнюдь не в наборе текста. Программист всё-таки не машинистка, скорость его работы не от количества знаков в минуту зависит.

2) Современные среды служат не для ускорения работы, а для снижения порога вхождения. Абстракция, оборачивающаяся во всё более и более толстую луковицу, нужна больше для сбора ста индусов в один хайвмайнд без их рассинхронизации (и вообще для того, чтобы индусы могли хоть как-то принять участие), а квалифицированному программисту, один раз изучившему системные «кирпичики», на которых держатся все разновидности таких сред, она производительность труда только снижает.

Завтра моя внеплановая четвёртая попытка, вызвавшая лёгкий шок, сдаётся в эксплуатацию. Бета выловила от силы полтора глюка — не в пример предшественникам (и это при том, что часть кода писалась вслепую без оборудования, с которым должна взаимодействовать). Вопрос напоследок: которая из четырёх версий обладает наибольшим быстродействием?

Весна, лето близится. Зацвели деревья, вылезли насекомые, в частности, комары. Никого в доме это кровососы не беспокоят, а меня просто достают. Причем даже не кусают — издеваются: подлетают к уху, я просыпаюсь, дёргаюсь, они улетают. Фумигатора нет; на утро забываю, что нужно купить.

Второй час. Третью ночь подряд не дают уснуть гады. Перерываю шкафчики в поисках хоть чего-то антикомариного. Нахожу пластины для фумигатора — а толку с них?

Решение пришло неожиданно: взял отвёртку, снял кожух с роутера, который стоит в спальне, и положил пластинку на самую горячую микросхему. Через пять минут начала распространяться блаженная вонь. Вот такой у меня роутер: и интернет раздаёт, и баги, то есть комаров, отгоняет.

Всю свою сознательную жизнь работаю в сфере IT. Сейчас занимаюсь администрированием СУБД. До этого сопровождал в конторе жёлтую программу, попутно поддерживая сеть, пользователей и всё, что хоть как-то связано с техникой. Позже перешёл на другую должность — всё, думал, окончились мучения и общения с бухгалтерской армией. Но тут через пару недель после смены должности приходит к нам с женой в гости тёща (бухгалтер по профессии) и говорит жене сладким голосом: «А давай мы и тебя отправим на курсы бухгалтерские!»

И кто она после этого?! Так и хочется закричать: «Окружают!» На работе избавился, так теперь в родных стенах бухгалтерия назревает...

Скажем так, учусь на айтишника. Сегодня раздали обучающий материал, явно переведённый автоматически. Как только не называли флешки, но «палка памяти USB» — это что-то.

Пришло письмо на общеайтишный ящик одной большо-о-ой конторы:

Тема: помощь!!!

Ребята, окажите, пожалуйста, помощь %username%!

Дойдите до её кабинета и помогите.

Сидим и думаем, в каком городе и какую помощь оказывать надо. Пока лидируют варианты «горит» и «рожает».

Делаем переинвентаризацию на складе IT-отдела. Беру отчёт от бухов:

Компьютер Philips

Компьютер Samtron 15"

Держатель процессора на колёсиках 8 шт.

Комплект ног инв. № ХХХХХХХХХ

И это всё официальные записи в отчёте по основным средствам из бухгалтерии!

Дорогие бухи, я очень вас уважаю и ценю ваш труд. Если вы не знаете, как завести позицию в основные средства, позовите меня, простого инженера-электроника, или наберите номер — я всё объясню, честно-честно. А если будете городить такую самодеятельность, при инвентаризации я это буду с трудом расшифровывать, злиться и писать гневные истории на IT happens.