Безопасность, отказоустойчивость? Всего две минуты покурил, вернулся. Со всех консолей вытекает на меня непонятное что-то, с седьмой — со страшной скоростью. ^C помогает, но промпта не дает. Локально ничего сделать не могу, поднимать вторую машину, чтобы зайти по SSH, нет времени.

Магическое сочетание почти всех клавиш, способное свалить ось на ноуте, известно только моему коту. Не забывайте прикрывать ноут хотя бы наполовину каждый раз, как отворачиваетесь от него!

Работал я когда-то админом на крупном предприятии. Обслуживал не саму сеть, а несколько программ, управляющих техпроцессом.

Машины были разбросаны по довольно большой территории. Одна из них стояла в утеплённом «евровагончике» с диспетчерами. Дежурная проблема — из разболтанного разъёма регулярно вываливался сетевой кабель. Бюрократия цвела и пахла, потому писались заявки и обоснования на замену сетевой карты, а пока суд да дело (почти год меняли), я два-три раза в день бегал туда и, согнувшись в три погибели, поправлял кабель в самом дальнем углу за самым неподвижным столом.

В какой-то момент мне надоело, и я решил приклеить кабель жевательной резинкой. Пока жевал, стоя на улице, увидел, как местная кошка вывела на прогулку очередной помёт. Среди котят был один совершенно замечательный, иссиня-чёрный. Меня как раз просили такого подыскать. Я завопил: «Вот оно!», ухватил котёнка и поволок в заводоуправление. Мой крик привлёк внимание, и я в шутку отмазался перед диспетчерами: «Кот-то чёрный! Какая же связь после этого?» Котёнок был сдан девчонкам-операторам, закормлен, заласкан и обрёл пожизненную прислугу из настоящих живых людей.

В следующий раз мне довелось заглянуть к диспетчерам только через неделю. Компания чуть облагороженных грузчиков-диспетчеров старательно обставляла свой вагончик кактусами и какими-то амулетами, пошагово сверяясь с новеньким, но уже затёртым от непрерывного чтения и перелистывания наставлением по фэн-шую. А для кошки и её несметного потомства построили будку в десятке метров от вагончика.

Под конец дня подходит ко мне начальница с очень суровым видом и не менее суровым голосом говорит:

— Мне это надоело. Что ты опять сделал с компьютером?

Я в полном опупении: мне этот кусок железа нафиг не нужен. Начальница продолжает:

— Я не могу работать! Не открывается флешка.

Подхожу. Ага, на компе опять собрался небольшой уютный зоопарк. Действительно, работать возможно, но неудобно: постоянно ошибки валятся, флешки через «Мой компьютер» не открываются, только через Тотал-коммандер.

Сообщаю, что надо бы хорошенько комп почистить. Начальница чуть ли не в истерику:

— Какие вирусы?! Ты за кого меня держишь? Я тут самый крутой антивирус поставила! Никаких вирусов быть не может! Это ты что-то натворил!

Удивляюсь. Спрашиваю, какой такой антивирус? Показывает. Я в смятении: то ли плакать, то ли смеяться. «Антивирусом» оказался скринсейвер с дегенеративной собакой типа мопс, вылизывающей стекло.

«Самый новый и лучший антивирус» был рекомендован моей начальнице учителем информатики — да не просто учителем, а руководителем методического объединения.

А мы придумали идеальную кличку для собаки программиста. В смысле, для собаки, хозяин которой — программист.

Идеальная кличка — Мейк. Во-первых, звучит коротко и вполне по-собачьи, как Рекс. Но вслушайтесь, кто понимает:

— Мейк, фас!

— Мейк, апорт!

— Мейк, голос!

До трёх ночи дорабатывал новую, очень хитрую цепочку конфигов для нашего выделенного сервера. Для одновременной согласованной работы настраивались сетевые интерфейсы, DNS, nginx, Apache и прочее, чтобы каждый из множества доменов проходил по специфической дорожке. Доделал — и рухнул на диванчик около рабочего стола.

Под бок запрыгнул мой кот Мурзик. Мысли меркнущего сознания: «Как он сюда попал? У него же нет своего конфига!»

Начинал я работать в сфере IT техником в отделе информационных технологий завода М. Попросило как-то начальство зайти к гендиректору и помочь секретарю разобраться с таблицей в MS Word. Сказали уделить ей особое внимание: всё-таки приёмная генерального.

Проблем нет: искорёженную таблицу выровнял, как надо, показал много новых приёмов и горячих клавиш в Ворде. В порыве щедрости оставил свой внутренний заводской телефон: звоните, мол, по любому вопросу, всегда рад помочь. На следующий же день:

— Антон, здравствуйте, это из приёмной. У меня котик куда то пропал. Не могли бы вы прийти и помочь мне его найти его?

Немного офигеваю от просьбы:

— А у вас кот был? Может, выбежал из кабинета? Вы везде смотрели?

Секретарша включает умоляющий тон:

— Ну помогите, пожалуйста-а-а! Я не знаю, куда он делся.

Вспоминаю просьбу начальства об особом внимании и обещаю спуститься и помочь в поисках. Думаю про себя: куда мог спрятаться кот в нашем пятиэтажном корпусе, где его искать? Откуда и зачем у неё кот в кабинете — мало, что ли, в нём пальм и лимонов в горшках растет? И зачем вообще я давал свой номер?

Захожу в кабинет, иду к столу секретарши, по пути кося глазом под шкафы и стол — может, там засел?

— Антон, я его уже нашла!

Секретарша радостно тычет пальцем в монитор, где на фоне Ворда радостно прыгает помощник-котёнок.

С тех пор много времени прошло, а я перестал удивляться всему, что говорят пользователи.

Сидим в гарантийном отделе, бездельничаем в отсутствие клиентов. На пороге появляются дама с сыном в ярости: мы, дескать, продали фигню, обманули простой народ, а они издалека приехали! Комп — топовая на тот момент комплектация. У нас купили видюху, какой-то Асус в огромной коробке уёв за 500. На неё сын и грешит — говорит, глючит.

— А как глючит?

— Искажения нереальные — у собаки морда длинная!

Мы всякого навидались за пару лет, но тут как-то притихли.

— А насколько длинная?

— Да нереально длинная!

Полезли в коробку огромную — там бонусных игрушек и демок целая пачка. На одной из демок сидит красивый пёс и крутится вокруг вертикальной оси. Картинка обалденная просто.

— Во! Морда нереально длинная!

А пёс — доберман. Красавец…

Пришли с прогулки домой. Монитор свешивается со стола на проводе, струйный принтер свален с полочки, из-под всего этого помаргивает светодиодом мышь. У висящей на стене точки доступа сброшены все установки на заводские: сеть default без шифрования. Варианта два:

1. Кот случайно свалил со стола монитор и сбросил настройки вайфая.

2. Злобные хакеры сломали вайфай и уронили монитор и принтер.

В обоих случаях: как?!

Перебираю старые распечатки программ на Фортране, сделанные ещё на «Консуле-260». На одной из страниц обнаруживаю высохший трупик комара. Когда-то беднягу в буквальном смысле припечатало к листу литерой с цифрой 0.

Однажды в полуоткрытый выключенный комп забежала шиншилла. Если кто не в курсе, это такой грызун размером чуть меньше крысы, покрытый пятисантиметровым слоем шерсти, похожий на пушистый шарик. Таких тварей у меня дома аж семеро.

Теперь комп от пыли я чищу так: выключаю машину, беру шиншиллу и запускаю вовнутрь. Благодаря врождённому любопытству, помноженному на маленький размер, за минуту зверь успевает побывать практически везде и собирает на себя всю пыль, какую только может. Я вытаскиваю питомца и кладу обратно в клетку, где он самостоятельно отряхивается. Всё ещё грязновато? Внутрь отправляется второй лётчик-испытатель!