После рухнувшего на нас кризиса я ушел из столь любимого ресторанного холдинга. Без дела не сидел не минуты: что называется, с корабля на бал.

Затащил меня друг в крупную компанию админом-хелпдеском-эникейщиком, в общем, специалистом широкого профиля. Кроме меня, из айтишников были только друг-1С-программер (назовём его Ивановым) и парень чуток старше меня (пусть будет Сергеевым), появляющийся пару раз в неделю, но зато уже лет пять работающий в компании и знающий все её косяки от и до. Меня же взяли на постоянку, чтобы не было такого, что ничего не работает, а айтишников нема.

Спустя несколько месяцев появился в компании первый заместитель генерального директора, который решил узнать, кто за что отвечает, и вызывал к себе в кабинет людей от «А» и до «Я», чтоб с каждым пообщаться и обсудить простой вопрос: ты, собственно, кто? Дошла очередь и до меня. Смотрю на него, не понимаю, что он хочет. Он глядит на меня с прищуром и задаёт вопрос:

— А зачем нам, уважаемый, три сисадмина?

— Два, — непонимающе хлопаю я глазками.

— Три, — показывает он список: я, Иванов и Сергеев. — Объясни, кто чем у вас занимается.

— Ну, я админ на постоянке, Сергеев на полставки, плюс ещё объекты по Москве есть, он по ним катается. А Иванов вообще не админ.

— А кто?

— 1С-программер.

— Вот честно, не понимаю я разницу. Объясни, а?

Я оглядываю стол, компьютер, замечаю на десктопе обоину с автомобилем, делаю вывод, что не просто так она стоит. Включаю поток сознания:

— Вот смотрите. Наша контора — это автомобиль. Я отвечаю за то, чтобы колёс было четыре, за то, чтобы у вас стояли кондишн, печка и магнитола, за то, чтобы всё это работало. А Иванов отвечает за то, чтобы кондишн был именно кондишном, а не маленькой атомной бомбочкой, поющей песни и отстреливающий лазером проходящих мимо людей.

Лицо начальства меняется, проявляется улыбка.

— А, узкая специализация, настройка... Понятно. Всё, спасибо.

С тем я и ухожу, отметив про себя, как надо общаться с Высоким Начальством.

Думаете, на этом всё закончилось? Нет. Человек, управляющий офисом, от компов очень далек, в айти не понимает вообще ничего, и по «счастливому» стечению обстоятельств меня приписали к нему в подчинение. Это значит, что к моим служебным обязанностям прибавились перетаскивание мебели, закупка обогревателей для офиса и прочая ерунда, от которой я до поры до времени отнекивался. Но тут то ли шефа всё разозлило, то ли реально ум за разум зашёл, но он ко мне пришёл с ЦУ: закупить для офиса лампы освещения. Я робко спросил, почему я. Логическая линейка ответа поразила меня до глубины души.

— Ты работаешь по компам, компы по 220, лампы тоже по 220 работают — ты ещё и по лампам.

Долго ли, коротко, спихнул я лампы на отдел закупок, что шефу не понравилось, и спустя пару дней оказался на ковре того самого зама. Я был злой. Очень. Взбесило меня это «220».

Шеф: Он отказывается выполнять служебные обязанности. Не покупает лампы.

Зам: Кхм... А почему он должен покупать лампы?

Шеф: Ну как: он по компам, компы по 220, лампы по 220 — следовательно, он по лампам.

Зам: Что скажешь? Можешь на примере, — видимо, вспоминая нашу первую встречу.

Я: Я по автомобилям, шины автомобиля из резины, гондоны — тоже из резины. Значит, я по гондонам?

Шеф удивился, зам посмеялся, и приставать ко мне по поводу закупки всякой хрени перестали.

Если бы наш гендир был Лоренцо Медичи, а наш отдел программирования — Микеланджело с соучениками, заказ на роспись Сикстинской капеллы выглядел бы так.

— Сделайте мне на халяву роспись здесь вот, синенькую и зелёненькую, причём к воскресенью, и предоставьте мне отчёт со статистикой работы. В статистике отразите количество фигур на каждой стене: мужчин, женщин и детей-ангелов, а также святых в алфавитном порядке по рангам. Запросите у местного священника количество посетивших работы по должностям, рангам, сословиям и профессиям.

— Там краски нужны специфические...

— Возьмёте у маляров, они дешевле. В пятницу проверю!

Директору %companyName%

от программиста %name%

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

Мною 13.10.2010 г. не было произведено подключение монитора в отделе кадров к электросети, в результате чего компьютер без подключённого монитора выключить в конце рабочего дня не смогли. В связи с тем, что я не учла, что подключение монитора компьютера к электросети требует участия программиста, произошёл вышеозначенный случай. Обязуюсь впредь не допускать подобного.

Случилась эта история с моим начальником, когда он начальником он ещё не был, а был простым эникейщиком.

Звонит ему, значит, гендир: «Ко мне в кабинет срочно!» Ну, думает, или комп наглухо завис, или уборщица работы добавила. Заходит. В кабинете у генерального толпа иностранцев в дорогих костюмах, стало быть, что-то серьёзное. Гендир показывает взглядом под стол, эникейщик заглядывает туда и, не увидев ничего, кроме колпачка от флешки, вопрошающе-умоляюще смотрит на директора. Директор, посмотрев на него, как на имбецила, добивает: «Достань!»

Я, конечно, понимаю, что в IT-сфере эникейщик — профессия самая широкопрофильная, но, как сказал наш подниматель колпачков от флешек, «так меня ещё никогда не унижали». Ничего — дорос до начальника отдела.

Ситуация в нашей конторе с навязчивыми требованиями расписываться по утрам (продиктованными, наверное, начальниками с силовым прошлым) получила продолжение. Наверное, на гребне борьбы с злостными забивальщиками на это действо, никакими обязательствами и документами, кстати, не закреплённое. Тот самый финдиректор заставил ангелочка-секретаршу разослать всей конторе следующее заявление:

Доброе утро, уважаемые коллеги!

С 14 октября у нас новые правила. Тех, кто не отмечается в журнале прихода, я отмечаю в табеле учёта рабочего времени как пропустивших рабочий день. Если у вас уважительная причина отсутствия, просьба ставить в известность

начальника отдела и меня.

Номер моего сотового телефона: %phone%.

С уважением, %secretaryName%

После бурления говн, в процессе которого программерское общество (основа конторы) хотело то предложить купить каждому по радиоошейнику, то организовать профсоюз для защиты прав человека, то ещё что, админ родил ответное широковещательное письмо:

Админпривет вам, уважаемые коллеги!

С 15 октября у нас ещё одни новые правила. Те, кто не отмечается у админов (а все примерно себе представляют этот процесс), я забаниваю в настройках прокси как пропустивших в этот рабочий день интернет. Это такой пионерский встречный план. Приказ? Какой приказ, какие росписи? Твёрдое админско-партийное слово. Если у вас уважительная причина неотмечания (последний день перед получкой, закрытые магазины и др.) — доброго слова будет достаточно.

Внутренний номер админа для уточнения подробностей: %phone%.

С уважением, злой (по легенде) админ.

Ждём-c.

Уже полгода я работаю в аудиторской (ревизионной) компании. Если кратко, то мы катаемся по предприятиям и проводим у них проверку отчетности, производственного процесса, СМК и вообще чего только можно. Основной инструмент — разумеется, ноутбук.

Будучи определён в помощники к молодому, но уже года три как работающему аудитору, я был несколько удивлён. Он был больше похож на айтишника: джинсы, рубашка навыпуск, городской рюкзак. Мне посоветовал одеваться так же в случаях, когда выезжаем в удалённые точки, и завести похожий рюкзак. Почему — я понял через неделю.

В качестве рабочей лошадки мне выдали совсем не старый EliteBook от конторы с названием в две буквы. У начальника был такой же. Машины долгоиграющие, но по той же цене можно было купить и более производительные аналоги. Оказалось, время работы и производительность — не единственное, чего ждут от наших компьютеров.

Так вот, семь дней спустя я пренебрёг советом руководства и поехал на проверку в ближнюю Тмутаракань в галстуке, пиджаке и с хорошим кожаным портфелем. Прямо на вокзале по прибытии меня чуть не утрамбовали самого в себя и едва не оторвали ручку портфеля. Главный же смотрелся молодцом на моем фоне, и всё происходящее даже не доставляло ему видимых неудобств. Когда мы пытались найти извозчика, меня сильно толкнули в спину, а мгновение спустя вырвали портфель с ноутбуком и документами. Я разинул рот, а реакция начальника была мгновенной: он стянул свой рюкзак с плеча и со всей дури запустил его в спину ворюге, который не успел далеко отбежать. Итог: поцарапанная кожа и разболтанная ручка портфеля, разбитый нос у рецидивиста (это уже наряд милиции постарался — у нас он просто грохнулся и тихо лежал под угрозой расправы) и слегка запылившийся рюкзак коллеги, который он тут же и отряхнул.

Уже на обратном пути начальник пояснил, что рюкзак сорвать труднее, даже если он висит на плече на одной лямке, что в него ещё можно положить бутеры и смену белья, если едешь не на один день, что привлекает он гораздо меньше внимания и не оттягивает руку. Более того, его удобно метать в разного рода уродов — противоударные ноуты у них в конторе не просто так используют.

Появилась довольно широкая полоса битых пикселей на мониторе. Списывать со счетов технику я особо не люблю, поэтому сижу и делаю массаж матрицы монитору. Со стороны это действие похоже на процесс уничтожения техники. В момент, когда к монитору прикладываются наибольшие усилия, руки дрожат, пиксели перезаливаются от соседних, заходит его величество гендиректор. Итог — выговор за порчу техники и лишение процента премии. А я всего-то хотел сэкономить деньги фирмы на покупку нового оборудования. Коллеги, не повторяйте моих ошибок!

Работаю монтажником ЛВС плюс электриком. Крупный внутренний объект, второй корпус управления, четыре этажа, 150 рабочих мест. Дают задание: все концы витой пары привести в серверную на первом этаже, а все силовые провода завести в щитовую (на противоположном от серверной краю здания — 75 метров по прямой). Разумно. Выдают мне план всех этажей, две недели сроку — и понеслась.

Проходит две недели. Заходит директор с проверкой: скоро комиссия по приёмке здания.

— А почему тут серверная, а не электрощитовая?

Я достаю план, по которому работал две недели, показываю его директору, он показывает мне свой. Планы разные: в его варианте 300 концов витой пары приходят в щитовую, а 150 силовых линий — в серверную. Попытки объяснить, что переделать за три дня до приёмки я никак не успею, были бесполезны. Серверная обязана быть по плану там, а щитовая — тут.

На помощь пришёл случайно пробегавший мимо наш сисадмин, мой хороший знакомый. Ему удалось убедить начальника в том, что (цитирую) «если проложить вводной оптический кабель до того конца здания, то он пойдёт вокруг здания, будет загиб кабеля, потери сигнала и наводки. Поломается роутер, даже может сгореть какой-нибудь сервер, тогда интернет станет медленным, и почта будет ходить очень плохо». В сторонке пучило от сдерживаемого смеха двух стекловолоконщиков.

Волею судеб в моей конторе два начальника, по сути равноправных. Назовём их Сан Саныч и Иван Иваныч. Стоит ли говорить, что иногда они начинают спорить, кто из них равнее?

Так вот, однажды, после очередного такого разбирательства довелось возиться с личным компьютером Ивана Иваныча. Машинально втыкаю в сеть, чтобы залезть на файл-сервер и скопировать оттуда нужные программки, и тут меня вызывает к себе Сан Саныч. Проблема заключалась в отсутствии сети с характерным восклицательным знаком на жёлтом треугольнике. Пытаюсь обновить соединение — толку нуль. Наглухо зависает при попытке обновить IP-адрес, получаемый от DHCP-сервера. Долго медитирую на DHCP, а толку опять нуль. Прописываю зарезервированный за компьютером IP статически — вроде пошло соединение, но через секунду выдаёт конфликт адресов. Быстро понимаю, в чём дело; иду к личному компьютеру Ивана Иваныча и смотрю настройки. Так и есть: статикой вбит IP, чтобы соединяться с ADSL-модемом. Отключаю от сети и рапортую Сан Санычу, что всё готово и работает.

— А что было-то? — спрашивает Сан Саныч.

— Да вот, личный компьютер Ивана Иваныча в сеть вышел с вашим IP-адресом — отсюда и конфликт.

— (мрачно, под нос) И комп у него такой же...

Год 2008. Нанимаем подрядчиков для хостинга БД с поддержкой. Лентяй-начальник требует пароль для сотрудника, который и будет работать с БД, и для себя, чтобы держать всё под контролем. В силу своей лени пароль начальник никуда не записал, а запомнить возможности не было по простой причине: к БД шеф ни разу не прикасался, а всю работу спихивал на подчинённых.

Наши дни. Тот самый работник увольняется с боями на почве того, что ему надоело выполнять всю работу от выгрузки до модификации БД, включая задания типа: «Ну, посмотри, где-то там оно было когда-то, наверное, хотя точно не знаю. Ты глянь, может, как-то и срастётся всё». Во время боёв в форме скандала на весь отдел был высказан весь перечень претензий к непосредственному руководству с прямым указанием: «Вы лентяй, здесь каждый это знает, кроме, похоже, вас». Ответом было: «Ты слишком много о себе думаешь».

На следующий день начальник решил-таки изучить БД, дабы передать её другому специалисту. Утро началось так:

— Какой адрес у БД?

— Точный адрес был у %name%.

— @#$, а какой у меня пароль?

— Все пароли были у %name%.

— @#$%&! Где контакты подрядчика?

— (тишина)

— @#$%&! Позвоните кто-нибудь %name%!

— (тишина)

Весь отдел мысленно пожал %name% руку.