Середина девяностых. У ремонтника, занимающегося восстановлением информации и ремонтом жёстких дисков, на пороге появляются два хорошо одетых бритоголовых мужика с кейсом.

Мужики — владельцы фирмы; был у них человек, подрабатывал (как и многие тогда, неофициально) админом. Они ему зарплату сначала урезали, потом несколько месяцев задерживали, а потом из-за того, что «всё и так прекрасно работает», и вовсе уволили, предварительно с ним разругавшись и дав на сборы 15 минут.

Админ пришёл в серверную, взял кассету с бэкапом от стримера, выкинул её в окно, выдернул из сервака с зеркальным RAID «на горячую» SCSI-хард, открутил верхнюю крышку, вынул один блин, согнув его буквой «С», на другом блине нацарапал отвёрткой «Х@Й ВАМ» и подключил его обратно. Второй хард из «зеркала» админ унёс с собой.

Данных о человеке у них не осталось (они были на том же сервере), найти парня не смогли. Мужики пошли к ремонтнику хардов с убитым винтом, завёрнутым в пакетик, со скрюченным блином и с кассетой, точнее, с остатками от неё — детишки нашли, разломали корпус и размотали ленту, порвав её на части. За восстановление обещали любые деньги — там были все наработки компании за последние несколько лет, данные бухгалтерии и прочее-прочее-прочее. Чуда не свершилось.

Одно из подразделений крупного банка готовилось к «празднику»: самый главный банкир, недавно поставленный на эту ответственную должность, объезжал свои «владения» с недружественными визитами.

Регионалы готовились к визиту три месяца. 12-этажное здание банка было вылизано до блеска снаружи и изнутри. Помня о большой любви шефа к разным технологическим новинкам, было решено провести общее собрание всех крупных офисов банка, разбросанных по территории, покрывающей два часовых пояса. Старый актовый зал перестроили, превратив в нашпигованную невиданными даже в Москве медиановинками студию для проведения видеоконференций. В остальных офисах просто установили в актовых залах большие плазменные экраны и обычный комплект для проведения переговоров с глазу на глаз.

За неделю до часа «Х» всё оборудование было установлено, и начались работы по настройке. Местным спецам начальство не доверяло, и из столицы была выписана бригада для сопровождения мероприятия. Выяснилось, что региональные сотрудники не имеют никакого представления о правилах поведения во время видеоконференций. С каждым из отделений были проведены инструктажи и многочасовые репетиции мероприятия. Тоска в глазах региональных айтишников, назначенных крайними, начала сменяться некоторым прозрением и даже радостью от приобщения к суперсовременным технологиям.

Настал день «X минус один» — воскресенье, день проведения генеральной репетиции спектакля. Актёры заняли свои места, экраны во всех залах засветились, каналы связи заполнились видеопакетами. Главный местный банкир, временно исполняющий роль Самого Главного, стал вещать с трибуны о важности завтрашнего дня для всего банка; регионы, не перебивая друг друга, задавали заранее заученные вопросы, на которые поступали отлично подготовленные ответы, — в общем, всё шло по сценарию. Изредка лишь раздавались резкие команды режиссёра: «12-й, добавьте света в зале! 8-й, перестаньте ковыряться в носу! 14-й и 17-й, смеяться только по команде! 5-й, поправьте камеру, у вас только потолок видно!»

Вдруг зал наполнился невыносимым рёвом на высоких частотах. Все спецы бросились к аудиооборудованию зала, но звук не исчезал даже после полного отключения озвучки.

В дверях появился запыхавшийся охранник. Коридор за его спиной был затянут плотной пеленой дыма, а во всём банке ревела пожарная сирена. Один из сотрудников, уходя на выходные, не выключил свой компьютер. Заклинивший вентилятор в блоке питания после суток нагрева начал тлеть, дым заполнил комнату, и противопожарный датчик сработал в самый разгар репетиции.

Оставшиеся до приезда главного банкира сутки прошли в борьбе с запахом дыма на этаже. Спектакль прошёл без видимых косяков и получил «одобрямс» от высшего начальства.

Я работаю простым программистом. Мой начальник, сисадмин, захотел открыть собственную фирмёшку, чтобы помогать людям бороться с глюками. Фирма же, пусть даже самая маленькая, должна иметь свою бухгалтерию, чтобы перед налоговыми органами отчитываться.

Слава всевышнему, что он решил сначала попробовать реально поработать, а уже потом регистрировать фирму. Чудесно, что он не забыл о бухгалтерии, а поскольку денег отчаянно не хватало, решил сам быть бухгалтером и начал изучать 1С. Через пару недель начальник подошёл ко мне:

— Фирма работать не будет.

— Почему?

— Я в этой бухгалтерии ничего понять не могу! Какие-то проводки, балансы, сальдо-бульдо-инкассо... Как только эти тётки по двадцать лет работали на счётах и на бумаге, без компьютера, а теперь на компьютерах — и получается не хуже?

С тех пор к бухгалтерам начальник относится с огромным уважением.

Звонок. Мой начальник берёт трубку, слушает, начинает объяснять. По разговору понятно, что шеф явно общается с кем-то из наших пользователей. Под конец слышу:

— И нажмите три раза на Escape. Ну, на самую левую верхнюю клавишу. (Пауза.) Ну что, получилось? Ладно…

Начальник кладёт трубку. А мне любопытно ведь:

— Саш, а почему три раза-то? Ты что-то в своей проге поменял?

— Не-е, не менял — одного раза вполне достаточно. Просто они с первого раза никогда не попадают.

В отсутствии работы взялась я написать простенький сайт на HTML. Как фанат табличной вёрстки, извратилась так, чтобы при просмотре даже в донельзя кривом браузере всё было на своих местах. Заказчик посмотрел, одобрил, денег выдал. Залили на хост.

Через три дня заходит с претензией: «А почему у нас не так красиво расползается, как у конкурентов таких-то?» Смотрю сайт конкурентов, а он разваливается в Опере и Мозилле, да так, что важная информация пропадает.

Объясняю заказчику, что у нас круче и лучше. Заказчик стоит на своём. Пишу простенький скрипт, чтобы при каждом заходе клиента менялась пара картинок на сайте. Заказчик счастлив, как слон после бани: у него каждый раз новый дизайн сайта — круче, чем у конкурентов!

История эта произошла в офисе одного небольшого интернет-провайдера, где я тружусь инженером техподдержки. Как вы все, наверное, знаете, большинство IT-специалистов близки к шаманам: при их приближении техника ремонтируется сама собой, вирусы разбегаются, а у особо суровых от одного только взгляда винда превращается в линукс. Я имею смелость причислять себя к числу этих техношаманов. Мой напарник — тоже, только вот с одним «но»: если у меня техника ремонтируется, то у него с точностью до наоборот.

В одно прекрасное утро я, приехав на работу, сидел, лениво пил кофе и общался с пользователями. И тут грянул гром: в офис зашёл мой напарник (назовем его для конспирации Васей). К слову, большинство рабочих машин в офисе — терминальные станции, которые подключаются к серваку напрямую. Почуяв Васю, все терминалки тут же легли, потеряли сеть и минут пять не хотели подключаться. Посмеялись и забыли, но на следующее утро это повторилось опять и повторялось каждый день.

Бухгалтерия бушевала: как так, невозможно работать! Грозились даже уволить несчастного Васю. В итоге это всё дошло до директора. Директор в IT был подкован, а отсутствием чувства юмора не страдал: отмазался от бухов, рассказав о временных неполадках с сервером, а Васе выдал рулон фольги, чтобы экранировать череп. Бухи успокоились, но до сих пор считают Васю диверсантом-засланцем от конкурентов.

Разговор директора школы с вышестоящим начальством по поводу сокращения сисадмина:

— Нам нужен системный администратор.

— И зачем он вам?

— Компьютеры настраивать.

— Так они же у вас и так работают!

Эталонное обоснование — срочно в национальную палату мер и весов.

Я сисадминю и эникею. Достают не те пользователи, которые по своей глупости что-то наломали, а мне приходится чинить — с ними-то всё окей, бывает, приходится помаяться, но, в конце концов, мне за это деньги платят. Убивают те, кто, не зная ничего, считают себя богами IT. Например, недавно девушка из бухгалтерии убеждала меня в том, что в 98-й никак нельзя менять шрифты заголовков.

Но речь не об этом — я радостью хотел поделиться. Несколько дней назад заблочил директору доступ в локалку (соответственно, и в интернеты тоже). С него сыпалась немеряная туча пакетов, из-за которых вся локаль начинала тормозить — машинка-шлюз у нас крайне слабенькая. Через пару минут он обратился к нам и попросил посмотреть, что не так. Войдя к нему в кабинет, я по привычке начал рассказывать, что случилось, чем буду проверять его машину на вирусы и т. д., ожидая услышать как минимум кучу расспросов, как максимум — кучу «невтемных» советов. Однако директор оборвал меня на полуслове и произнёс фразу, которую, как мне кажется, пора выучить всем пользователям-недоучкам:

— Делайте то, что считаете нужным. Вам лучше знать.

Дорогие юзеры! Тех системщиков, которые плачутся на то, какие вы криворукие, смело шлите лесом — нефиг плакаться, в конце концов, за то, чтобы исправлять/предотвращать вашу криворукость в компах, мы деньги и получаем, и если бы все были умными и умелыми, сидели бы без еды. Будьте добры, не мешайте нам работать!

Работаю админом, а по совместительству монтажником в локальной сети нашего города. Взяли мы пару новых человек, чтобы ходили и протяжки по подъездам делали. Разговариваю по этому поводу со своим начальником в аське:

— Я похожу с ними пару дней, покажу, что и как, а то ребята в этом деле ещё слабоваты. Да и втроём побыстрее будет.

— А втроём ходить нельзя. Это грубое нарушение технологии, которое может закончится пол-литрой.

2001 год, Израиль. Мелкая фирма по производству программного обеспечения, у которой тем не менее есть несколько десятков клиентов в разных странах мира. Отдел маркетинга в лице жены директора где-то нашёл ещё одного потенциального клиента, на этот раз местного. Поскольку клиент мог оказаться крупным, представителю решили устроить экскурсию по фирме.

В отдел тестирования заходят представитель и директор фирмы, сопровождаемые разработчиком. Директор, открывая серверный шкаф:

— А вот тут у нас стоит сервер, который хранит рабочие базы наших клиентов со всего мира. Клиенты работают с ними в реальном времени прямо сейчас. Мы используем продвинутую технологию хранения данных RAID 5. Отличительная особенность этой технологии — засбоивший диск можно заменить буквально «на лету», не выключая сервер. Вот, смотрите, — вынимает он диск. — Ой, нет, это плохой пример.

Директор, пожалевший в своё время денег на hot spare, возвращает вынутый диск и вынимает другой. Сделка сорвалась.