На работе издох ноут у директора. Компьютерщик, ковыряя ноутбук отвёрткой, чтобы извлечь из него жёсткий диск, уронил инструмент куда-то под стол и не смог достать — закатилась отвёртка далеко. Просканировав пространство вокруг себя, он обнаружил на подоконнике гвоздь на 150 и со словами «Гвоздь — хорошая отвёртка!» открутил этим нехитрым инструментом все винты.

Интересно было наблюдать, как у директора увеличивались глаза, когда он застал компьютерщика, ковыряющего гигантским ржавым гвоздём совершенно новый ноут.

Работал я тогда ещё связистом. Занимались переносом рабочего места. Свою часть подготовили, соседние службы ещё трудятся — ждём времени «Ч». Делать особенно нечего, аппаратура проверена неоднократно, работает как часы, мы разбрелись по углам и отдыхаем. Зашёл непосредственный начальник, спец от бога.

— Что отдыхаем?

— Дык работает всё.

Подходит к пульту. Два нажатия — не работает. Тыкает носом. Конечно, плохой контакт нашли быстро, но для себя я понял, что я не самый крутой спец. При мне неисправности прячутся, а перед настоящими спецами они выходят, подняв лапки вверх!

Произошла эта история в середине девяностых. Закончив институт, я устроился на одно из предприятий, нанимавших молодых специалистов без опыта работы. Предприятие было государственным, но под давлением экономического кризиса изо всех сил пыталось встать на рельсы самоокупаемости, в силу чего активно искало источники финансирования на стороне. Лучше всего продавалось всякое прикладное ПО, потому в наш вычислительный центр начальство регулярно водило целые экскурсии «инвесторов» — толстых и важных дяденек в пиджаках и золотых цепях, изредка размещавших на предприятии заказы.

Мне, вчерашнему студенту, достался неплохой, но уже видавший виды Pentium-166 MMX, оборудованный престарелой «шариковой» мышкой. Мышка нормально работать не желала ни в какую, курсор двигался по экрану еле-еле, чем постоянно выводил меня из себя. Наконец, нервы не выдержали — поборов природную лень, я решил разобрать и почистить грызуна. Сняв шайбу-заглушку, я вытащил шарик: он буквально блестел в свете люминесцентных ламп, настолько был испачкан и засален. Отправившись на прилегавшую к ВЦ кухню, я взял с полки первую попавшуюся кружку, налил в нее тёплой воды, щедро плеснул туда стоявшего возле раковины моющего средства, подумав, добавил пригоршню обнаруженного поблизости стирального порошка, и, вернувшись на свое рабочее место, утопил шарик в получившейся адской смеси, принявшись тем временем отскребать слои налипшей на мышиные ролики грязи.

В этот момент дверь распахнулась, и в помещение вошла очередная делегация инвесторов в сопровождении нашего Самого Главного Начальника.

— А вот тут у нас вычислительный центр, — по-хозяйски обвел комнату рукой Начальник, — здесь у нас работают программисты...

Продолжая рассказ о нашем самом передовом в городе и окрестностях вычислительном центре и его вкладе в научно-технический прогресс, Самый Главный Начальник приблизился к моему столу, взял в руку стоявшую рядом с разобранной мышкой кружку, и, прежде чем я успел произнести хоть слово, сделал из нее приличный глоток.

Деньги и очередной заказ мы всё-таки получили: видимо, на инвесторов произвело неизгладимое впечатление зрелище булькающего, пенящегося и обильно пускающего во все стороны мыльные пузыри руководителя вычислительного центра. Меня же этот случай раз и навсегда отучил хватать без спроса чужую посуду.

Один из замдиректоров по какой-то хреноте сделал сегодняшний трудовой день нашего IT-отдела незабываемым и исполненным глубокого философского смысла. В послеобеденное время он весело залетел к нам, размахивая стопочкой листов, искрясь энтузиазмом и блея: «Сканер! Сканер! Сканировать! Пацаны, есть?»

Бойцы сурово глянули на него поверх мониторов: мол, на каждом этаже МФУ размером с холодильник на кой стоит? И не первый год, кстати. Видя замешательство начальственного лица, я махнул рукой: пойдём, мол, покажу. Позитиву руководителя не было предела — он торжественно воскликнул: «Вот кр-руто! Это ж можно раз научиться и никого больше не за@бывать!» Закрывая дверь за собой, я услышал стук челюстей, ударившихся о столешницы. Вот так прозрел человек...

Большая умная машина за несколько секунд заглотила из лотка листочки и выложила скан на «самбовую» шару. Показываю: вот она, машина, в сетевом окружении, вот шара, вот папка с сегодняшней датой, а там скан в виде PDF. Здорово? Здорово. «Нет, — говорит лицо начальственное, — не понимаю ничего». Хмурится и скисает на глазах.

Дубль два. Медленно, выразительно, детально — не понимает, и всё тут. И совсем уж грустный такой стал... Повернулся я и пошёл обратно. Видимо, если не судьба, то не судьба.

В январе к нам в компанию пришёл аудит из головного офиса. Заходят проверяющие вместе со мной и моим директором в серверную, где трудятся семь серверов. Температура в помещении — 18 градусов, как и положено. Проверяющий интересуется:

— Температурный режим соблюдается?

— Конечно.

По окончании проверки мой начальник спрашивает:

— А почему это отопительная батарея не включена? Почему так холодно в серверной?

— Температурный режим для серверной — 18–22 градуса, так сервера себя комфортнее чувствуют.

— А вы знаете, что компьютеры лучше работают при температуре в 45 градусов? У них там специальные датчики стоят! Включите батарею, а то оборудование обморозите.

Вот в таких условиях я и работаю.

Работал я три года тому назад в саппорте одного ресторанного холдинга. К слову, история об этом холдинге на сайте уже не первая; иногда, перечитывая их, я задумываюсь, как вообще там что-то работало.

Мне 23 года, рядом такие же оболтусы-напарники, с которыми 12-часовая смена проходила скорее в «вовке» и «варике», чем в умных книжках, способных помочь обучиться чему-то новому. А теперь представьте: лето, подвальное помещение, духота, шум от компьютеров, а в холодильнике пустота! Поматерившись, мы с напарником короткими перебежками сгоняли до ближайшего магазина, где купили пару бутылок воды и брикет мороженого. Вода заняла свое место в морозилке, а вот мороженое было решено скушать сразу. Положили его в пиалу и, попеременно нацеливая ложки, быстренько его употребили по назначению. Напарник, поглядев на пиалу, заявил, что мыть её не будет, я же, обидевшись на такое наглое заявление, взял пиалу с остатками мороженого, положил её на полку за толстыми мануалами и благополучно про неё забыл...

Спустя недельку кто-то увидел пиалу и то ли вылил в нее остатки чая, то ли кинул хлебушек, а скорее всего и то, и другое. Пиала ожила. Через недельку зеленовато-черная субстанция в посудине получила имя Вася и стала подкармливаться чаем, хлебом, арахисом, водой и прочей дребеденью — главное, чтобы без палева и не пахло.

Еще через пару недель, когда Васю уже вписали во внутренний график дежурств, и каждый, включая охранника, знал его в лицо, случилось непоправимое. Я решил узнать, что будет, если дать Васе кислого молочка и сливу. Через два дня Вася запах — я бы даже сказал, завонял. Кисловатый запах поплыл по офису, и чтобы как-то от него оградиться, я накрыл Васю коробкой с Убунтой. Не помогло.

На следующий день я прошёл на склад и осмотрелся. На ближних стеллажах стояли новые компы, моники, комплектующие, а где-то в самом дальнем уголке ютились пыльные 486-е с пузатыми мониками. Недолго думая, я отодвинул пару мониторов, к которым мы точно никогда не подойдем по своей воле, и спрятал пиалу с Васей туда. Ну, подумал я, Вася в безопасности.

Следующие две недели все заходившие на склад явственно чувствовали Васю и уже начали шушукаться, что пора упокоить это не в меру разросшееся существо, как вдруг пришло указание сверху списать весь хлам и выкинуть его к чёртовой матери. Шеф лично (все были в отъездах, я вообще гулял где-то в Питере по Невскому) принялся обходить склад. Системники, мониторы, грязные от пыли и жира клавы и мыши — всё безжалостно отправлялось в огромные мусорные мешки, стоящие у охраны.

Шеф нашёл непонятную пиалу, прикрытую диском с линуксом. Я не знаю, о чём он думал в тот момент, но он снял диск и вдохнул полной грудью. Охранник потом признался, что столько мата он не слышал со времен своей молодости.

Звонит руководитель:

— Алло, почему «Одноклассники» не работают?

— Так вы же сами мне приказали давать доступ только в обед.

— Мда? А который час? Десять? Ну, у меня как раз ланч! Это тоже такой обед, только маленький, как прелюдия. Давай, открывай доступ.

* * *

— Алло, Данила, у меня тут аська потерялась.

— Сейчас проверю... Всё нормально, ты онлайн. (Отправляю ей сообщение.)

— Ой, нашлась! Она что, меня боится?

— Ну, судя по трафику на асечный порт, порядочно.

* * *

— А зачем нам Wi-Fi?

— Чтобы работники с ноутбуками могли полноценно пользоваться локалкой. Не патч-корды же им с собой таскать!

— А это выход. Обожми всем по куску провода — так дешевле.

Про то, что лишних Ethernet-портов в кабинетах тупо нет, я объяснял экономному завхозу минут тридцать. Когда до него дошло, он предложил извлечь хабы из-под потолка и повесить на стены. Воображение рисовало безрадостную картину работников, скучковавшихся вокруг хаба, как бездомные вокруг костра.

Работаю в магазине компьютерной техники. Продали довольно крупной госконторе Windows Server 2008 и десяток клиентских лицензий к нему. Заказчик счастлив, я тоже — бонус неплохой идёт.

Спустя пару дней звонят: «Вы продали нам бракованный виндоус, он не ставится, терминалы не работают!» Шеф сказал «надо», значит, надо — после работы еду туда. Вижу разобранный сервер: винда не ставилась, искали причину. Ставлю ось, подцепляю терминальный сервер, лицензирую 10 «калов» — дел на полчаса.

Опять звонят: «Ничего не работает». Шеф изволит нервничать — еду. Оказывается, принтеры не печатают под терминалами. Матерюсь, обьясняю их горе-админам, что нужно сделать.

Уже вторую неделю чувствую себя их штатным сотрудником. Оказывается, что раз я им эту ОС продал, то и настраивать её должен я. Никакие увещевания ни на шефа, с которым уже переругался, ни на заказчика, который уныло талдычит своё, не действуют. Клиентам палец в рот не клади — по локоть откусят.

Начальник отдела технического обслуживания локально-вычислительной сети и средств связи:

— Игорь, поставь программу, называется «картинки», у нас на серваке лежит. Ну, я не знаю, как она точно называется, но ты её поставь. Мы завтра будем рисовать схему сети. Вернее, ты меня будешь учить, а я тебе подсказывать. Ну и что, что мы не знаем, куда оно идёт — мы будем рисовать картинки, а там разберёмся!

Сдаём сайт крупному заказчику. Общаюсь в основном с начальником отдела IT, ему же на почту отравляю готовый сайт целиком. Параллельно судьба пару раз сводила меня с их весьма весёлым и разговорчивым сисадмином. Через три дня после отправки сайта пишет мне письмо этот самый сисадмин:

Вы бы, когда нашему безголовому отдавали архив, сказали бы хоть, какие модули в PHP необходимы (кроме MySQL — и так понятно). А то ползать по всем закоулкам, вычисляя по ошибкам, что используется, и каждый раз перекомпилировать PHP как-то напрягает.

Вот и думай, кто кому начальник.