Я админ, отвечающий за инет, почту и другие околосетевые сервисы. Звонит главбух и в истерической форме сообщает, что не работает один из пятнадцати установленных у неё клиент-банков, а надо срочно сделать платежи. Объясняет, что фирма попадает на деньги, а особенно в случае бездействия попаду на деньги я.

Проверяю инет, убеждаюсь, что всё нормально, звоню в банк. После двадцати минут общения с шестью людьми, которые кидают меня друг на друга, седьмой наконец-то сдаёт своих и признаёт, что сервер банк-клиента всё-таки не работает — авария. В это время мне продолжает названивать уже вся бухгалтерия, суля персональный ад на земле. Я вежливо прошу адекватного седьмого прислать письмо на почту главбуху о том, что случился форс-мажор.

Через пару часов банк-клиент заработал, но письмо так и не пришло. Дело приобрело мрачный оборот — на следующий день меня ждал генеральный с «серьёзным разговором».

Утром следующего дня меня опять вызывает главбух и со слегка перекошенным лицом и странным взглядом протягивает конверт. В нём бумажное письмо из того самого банка на цветном бланке с подписью то ли главы правления, то ли его заместителя, где написано, что клиент-банк не работал по их вине.

Инцидент был исчерпан, а мне даже выписали премию для лечения расшатанных нервов. Только вот после этого инцидента главбух время от времени просит связаться с администрацией mail.ru и узнать, когда же они наконец заработают.

Прочитал я истории про файлопомойку и синие кнопочки и решил поделиться своим опытом борьбы со зловредными юзверями.

Работал я одно время помощником админа в солидной конторе, занимающейся турпутёвками. Была там представительного вида главбух — дама самоуверенная, не питающая ни малейшего уважения к труду айтишников. Звонки по поводу малейших проблем раздавались каждый день — доходило до того, что она требовала заменить ей стул, так как старый стал плохо ездить.

В один прекрасный день от неё поступил звонок с жалобой: «Ничего не работает, вы мне вчера всё сломали!» А надо сказать, что как раз накануне мы закончили обновлять машинный парк. Попытки выяснить, что не так, нарывались на истеричный визг: «Вчера всё работало, а сейчас нет! Я ничего не трогала!» — и тому подобное. Пришлось, тихо ругаясь сквозь зубы, тащиться к ней на этаж.

Увиденное повергло меня в шок. Предыдущие компы были горизонтальными рабочими станциями и служили подставкой под монитор. Бухгалтер, пройдя утром на рабочее место, решила, что монитор стоит слишком низко и надо бы его приподнять. Она не нашла ничего лучше, чем положить новенький системник на бок и поставить семнадцатидюймовую бандуру сверху, аккурат на тонкую боковую стенку. Понятное дело, что несчастная материнка не вынесла таких издевательств и треснула.

Моё несчастное терпение достигло своего предела и громко лопнуло. Под аккомпанемент «лестных» отзывов о моей профпригодности я аккуратно развинтил системник, достал оттуда мёртвую мать и положил ее на стол. Затем я извлёк карандаш и предложил бухгалтерше написать что-нибудь на листке бумаги. После я сломал карандаш пополам и предложил ей вывести что-нибудь частью с резинкой. Дама заявила мне, что это невозможно, так как карандаш сломан. Я показал ей согнутую и треснувшую плату и предложил предположить, почему её компьютер не работает и отчего плата сломалась. Для наглядности я поставил её монитор на боковую стенку корпуса, которая под весом прогнулась на несколько сантиметров. На возражения, что она не специалист и ничего не знает, я предложил ей никогда больше не лезть к технике, которой она не понимает, а вызывать специалиста. В ответ на меня пообещали написать докладную и вообще уволить. Я согласился, но упомянул, что тогда и я буду обязан сообщить о порче ценного оборудования в связи с халатностью работницы. Ещё полминуты меня побуравили взглядом, а затем уже заметно вежливее попросили провести замену, не поднимая лишнего шума.

Число вызовов с тех пор заметно уменьшилось, а потом и фирма лопнула. Но случай, когда пришлось встать в открытое противостояние с юзером, запомнился мне надолго.

Намедни мне пришлось мотнуться в прошлое на часок и обратно.

Вызвали в одну конторку, в которую кто-то слил мой телефон. Отказывать людям в помощи не стал, тем более, что просьба звучала безобидно: «Нам бы 62-й счёт в жёлтой проге настроить». Казалось бы, чего там? Рассказать людям, как разносятся платежи и где результаты посмотреть можно. На деле всё оказалось совершенно не так.

Когда я пришёл в контору, мне показали базу складского учета, в которой разносились все платежи. Одним из требований было оформить всё так, как это делал бухгалтер, который недавно уволился. На вопрос продемонстрировать результаты его труда мне принесли огромный гроссбух формата А3, в котором подробно записывались клиенты, суммы их счетов, наценка по счёту в целом, НДС и общая сумма. Зашёл с другой стороны: «А какая бухгалтерская программа есть?» Оказалось, что того же производителя. Людям местные представители благополучно впарили сначала одну версию, а потом другую, более свежую. Ни в одной из этих программ бухучёт налажен не был. Спрашиваю, как же они ведут учёт и отчётность готовят? Оказывается, так по гроссбуху и ведут, а отчётность вносят с бумажек в программу. «Для чего же эти бухгалтерские программы?!» — спросите вы. Я тоже спросил. Блин! Платёжки печатать!

Сначала у меня был порыв оплатить это шоу, но после выхода из конторы появилось желание выпить. Нет, не так — появилось желание нажраться до поросячьего визга, чего я не делал года этак с 93-го, но это уже другая история.

Учился я в институте на истинного программиста. Учился хорошо, знал много, уже был опыт работы. Но куда может податься программист в украинском шахтёрском городке? Или жёлтая программа, или верстальщик сайтов — другого не дано. «Семёрочка» привлекала меня слегка больше, и я познакомился с бухгалтерами. Не спорю, они все разные, но адской сущности у них не отнять.

Юная девушка-бухгалтер попросилась ко мне со своим ноутом — чего ей там надо было, я уж и не помню. Говорю, мол, компьютер мой ку-ку (блок питания сгорел, а новый купить было проблематично), у меня только то, что на дисках, а с инета ничего не скачаем — ни дров нужных, ни обновлений на антивирь. «А почему не скачаем? Можно же мой ноут подключить», — предлагает девчушка. Можно-то можно, только у провайдера привязка к MAC-адресу, а подавать заявку на добавление ещё одного адреса на один раз мне ну никак не улыбается. «Фигня, — говорит мне бухгалтер, — мы адрес твой у меня пропишем — и без проблем».

Тут у меня начался глубокий мыслительный процесс. Сызмальства мне вбивали в голову, что MAC поменять в домашних условиях невозможно. Попытался объяснить это девушке-бухгалтеру — стоит на своём. Отлично, девушка красивая, чем я не парень? Пусть приходит, покажу, что никак не пропишешь MAC, и займёмся чем-нибудь более занимательным.

Приходит, открывает ноут, просит MAC. Я с довольным лицом протягиваю ей распечатку настроек интернета. Ну, думаю, сейчас повеселюсь, посмотрю, как она айпишник будет вбивать. Ан нет — открывается неизвестная мне прога, вбивается MAC-адрес, втыкается витуха и включается интернет. Поднимаю челюсть с пола. Оказывается, в своё время я искал способ железной замены MAC-адреса на конкретной сетевой карте, а она для тех же целей нашла банальный эмуль сетевухи.

Знаете, что я сделал? Я на ней женился.

Было мне пятнадцать лет, и я очень увлекалась всем, что было связанно с компьютерами, поэтому сразу после школы пошла учиться на программиста. Но в восемнадцать мне захотелось свободы, я стала жить отдельно от родителей, пришлось работать и уходить на заочное. А кем пойти работать девушке в столь нежном возрасте?

Устроилась я работать офис-менеджером в одну небольшую фирму, занимающуюся сервисом оргтехники, и продолжала учиться в институте. Работала я хорошо, поэтому через год предложили мне перейти в бухгалтерию на место девочки, ушедшей в декрет. Так я стала бухгалтером по сверкам и работе с поставщиками.

Прошли годы. Теперь в этой фирме я заместитель главного бухгалтера и программист в одном лице. На самом деле это очень удобно — знать обе стороны вопроса. Писать программы для бухгалтеров, юристов и медиков гораздо проще, зная тонкости их работы. И нет совершенно ничего страшного в том, чтобы быть по обе стороны баррикад, главное — уметь понимать и уважать друг друга!

Сижу в офисе на горячей линии, решаю проблемы с жёлтой программой. Как правило, приходится подключаться к удалённому рабочему столу, дабы увидеть проблему воочию, а не гадать на кофейной гуще.

— Здравствуйте, у меня там не сохраняется. Долго мучилась, никак не получается.

— Хорошо, давайте подключусь, покажете, что не так.

Подключаюсь. Бабушка тыкает по кнопочкам и приговаривает:

— Вот я здесь щёлкаю, потом сюда, а у меня... (Жмёт на кнопку «Сохранить».) Ой! Сохранилось! Спасибо вам огромное!

— Да не за что.

Клиент доволен, работа сделана, эффект присутствия прокачан.

Читаешь истории, смеёшься и наивно полагаешь, что такое с тобой вряд ли уже случится. Но нет — сегодня я лично убедился, что все бухгалтеры проходят курсы «Как задолбать админа» по пособию с доступным текстом и наглядными иллюстрациями.

Решил я наконец-то создать политику информационной безопасности. Первое, что для этого нужно — разделить всех сотрудников по классам. Казалось бы, что сложного? Пусть пишут отчёт, с каким ПО работают. Вся бухгалтерия встала на дыбы, и, выдирая волосы на груди, закричала:

— Мы что, программисты, чтобы такое писать?!

Безусловно, перечисление трёх программ требует колоссальных познаний в программировании на все возможных языках. Пытаюсь убедить, что это нужно для улучшения условия труда, для оптимизации работы.

—Что? Говорите по-русски, мы не системные администраторы, мы не должны знать всех тонкостей!

— Если вы не понимаете так, то напишите те программы, на которые тыкаете.

— Га-га-га! И это наш программист говорит «тыкаете»!

Я уже настолько зол, что находиться в бухгалтерии нет сил. Сажусь за свободный комп и начинаю сводку: так-с, это нужно, это тоже; выписываю все стандартные проги, вижу какие-то узкоспециализированные и спрашиваю, что это.

— А мы откуда знаем? Мы что, программисты?

Шок продолжается. Решил выписывать без комментариев. Увидел 5 (пять) ICQ-клиентов. Глаза на лоб.

— Да, а что, мы с клиентами общаемся, выясняем различного рода вопросы.

— Я не уверен, что начальство это одобрит!

— Что это вы имеете в виду — не одобрит?

— Полагаю, на работе должен быть не развлекательный центр, а рабочее место.

Послали в задницу. Окей, дамы, ничем не пользуетесь? Сейчас мы всё почистим, а потом сами разбирайтесь, где искать документы и чем их открывать.

Сотрудница попросила к дочке-бухгалтерше сходить: компьютер не работает. Прихожу по адресу, взяв с собой кучу дисков и флешку. Дверь открывает девочка-одуванчик и сразу ведёт к пациенту. По полу ползают близнецы двух лет. В голове роятся мысли: «Бухгалтер, блондинка, дети — всё, приплыли...» Мне предлагается сок и кофе.

Компьютер загрузился, но 22-дюймовый монитор не хотел показывать разрешение больше 640×480. То есть присутствует глюк железа, а это я не чиню. Гарантия есть — монитор в руки, за руль и в сервис.

Через полчаса мне выносят монитор в рабочем состоянии, я везу его обратно, втыкаю — работает. На лице блондинки написано «Ура». Компьютер запускается, и я с удивлением вижу просто немецкий порядок. Девушка за пять минут перерывает все базы и жалуется, что надо идти на работу через весь город, потому как там 1С уже с новыми данными. А тут дети...

Стало её жалко. Вспомнил про TeamViewer; в телефонном режиме при помощи велико-могуче-нецензурного русского программу поставили. Приконнектился, пустил девушку за компьютер. Тут я удивился уже очень сильно: молниеносный слепой набор, базы копируются за секунды, а главное, девушка разбирается, что и куда.

К соку прибавляется водка в благодарность за хорошую программку: «А чёрта с два они меня ещё две недели в офисе увидят!» Оказалось, что девушка закончила мехмат, занималась программированием, но ей жутко не понравилось — не смогла справиться со страхом лезть в железо и электроприборы. Махнула рукой, пошла в бухгалтерию и поняла, что это её. Удачи в работе!

Всем прекрасно знакомы отношения бухгалтеров и сисадминов. Бухгалтеры — это такие люди, которые или очистили свой мозг от компьютерных знаний, или не потрудились туда их загружать, потому что всё место занято под приходы, расходы, проводки и сальдо. Некоторые из них — вполне нормальные и безобидные девушки и тётеньки, к которым я отношусь с некоторым пониманием, как к детям или старикам. Но существуют и зловредные особи, для которых принципиально, чтобы всё было так, как удобно им, вплоть до мелочей («мне надо, чтобы иконка интернета была больше, чем остальные»), что в большинстве случаев означает головную боль и потерю нервных клеток для админа.

Вот и в одной из приписанных ко мне контор есть такая тётенька. Не буду вдаваться в подробности, по какому поводу ей пришлось пересесть за ноутбук, но терзала она меня с этим буком несколько недель — это был ад. Началось всё с того, что бухгалтер заставила меня в точности воссоздать на ноуте рабочий стол её основного ПК вплоть до фонового рисунка (ну ладно, дело небольшое). Потом долго терзала меня причитаниями о том, что на новеньком ноуте с «семёркой» всё не так. Потом начала требовать, чтобы ей сделали вайфай, хотя ходить-то по конторе с ноутом некуда — разве что в санузел. Начальник денег на точку доступа не выделил; когда она это услышала, встала в позу и начала меня, уже давно не сопляка, отчитывать: «Мы вас наняли, делайте, как мне надо! Шеф не даёт денег? Покупайте на свои, меня это не волнует. Сейчас буду звонить вашему начальнику!» Я, обрадованный переложенной на начальника ответственностью, дал полное согласие. Вайфай, кстати, так и не поставили.

Самое занятное, пожалуй, случилось на вторую неделю использования ноутбука, когда я уже привык к постоянному нытью в трубку через каждые два часа. «Мне синие кнопочки мешают работать, они меня отвлекают! Что за дешёвый ноутбук вы мне подсунули?! У меня дома дорогой — нет никаких синих кнопок. Уберите мне их немедленно!» Выяснили, что «синие кнопочки» — это дополнительные символы, которые, конечно же, сбивают её одеревеневшее мозговое вещество с привычного порядка работы. На все мои «ноутбук выбирал и покупал не я, а ваш начальник» дама возражала: «Вы — программист, вы и разбирайтесь, но чтобы синих кнопочек не было!» Что ж, пришлось испортить вполне красивый ноутбук наклейками на клаву, после чего выслушать речь в стиле «всё можете, если вас пинать».

Не все бухгалтеры одинаково вредны для сисадмина. Коллеги, поощряйте тех, кто не ноет и пытается хоть как-то идти вам навстречу!

Войны бухов с админами? Админ подменил бухгалтера и деградировал? Я тихо смеюсь над этими историями. Вот вам зарисовка из жизни.

Начало третьего тысячелетия, лето, жара, склад компании-перевозчика. В пыли на обочине дороги сидит человек с книгой в руках. Подъезжает иномарка, человек поднимается, отряхивается, садится на пассажирское сидение, машина уезжает. Человек на обочине — главный бухгалтер начинающей компании-интегратора, он только что разгрузил полторы тонны оборудования (больше в «Газель» не влезает), а книга, которую он читал — руководство по подготовке к сертификации CCNA. За рулём машины — генеральный директор той же компании. Кому и с кем воевать, если компания занимается делом?