Я — техсаппорт в ресторане. Офисы у них размером с ванную комнату, причём в каждом по три полноценных рабочих компоместа. Звонят: один комп не включается. Приехал — и правда не включается, даже лампочка на маме не горит. Быстренько и эффектно на виду у ошарашенной публики выкрутил БП, проверил, нет ли вздутых кондёров, и нашёл один! Гордо заявил, что нужно менять, и в офисе у меня как раз есть новый. Приехал в офис, поменял БП, метнулся обратно в ресторан. Все радуются, что так быстро, я включаю в сеть — та же фигня!

И тут я с ужасом понимаю, что тупо порван провод питания. На часах 22:30, провода уже нигде не достать. До чёртиков стыдно, что я такой олень — а в ресторане так пафосно появился... Пришлось переться в круглосуточный магаз электроники. Будем же дотошнее и предусмотрительнее, коллеги!

Как и многие сейчас, мы силами своей фирмы продаём интернет, а чтобы не заморачиваться с проводами — через Wi-Fi. Но до точек доступа нужно интернет как-то дотащить, и желательно потолще, чтобы на всех хватило.

Положили, значит, магистральный оптический кабель. Качественно положили — на полметра вглубь, с песчаной подушкой, чтобы от перепадов температуры не порвало, отметили специальными столбиками с обозначениями, довели до местной администрации план прокладки, везде завизировали, зарегистрировали (та ещё морока была, но, как оказалось, не зря). Поставили точки, подключили маршрутизаторы, всё настроили. В общем, всё работает, самое главное, быстро и без глюков. Юзеры счастливы, мы тоже — юзерам интернет, а нам денежки капают.

И тут какой-то госконторе приспичило снести своё старое железобетонное здание (обветшало давно уже и не использовалось) метрах эдак в пятидесяти от нашей трассы с оптикой. А на протяжении всех этих пятидесяти метров — большой такой пустырь, даже трава не растёт. Сначала они делали всё аккуратно: кран, экскаватор, сварщики (резали арматуру). А потом их прижали сроками и деньгами. Во-первых, они наняли гораздо более дешёвых строителей, а во-вторых, с бульдозерами. Мы не очень волновались — полсотни метров, думали, дистанция большая.

Ага. Щас. Это она для нас большая: столько кабеля по улице проложить в траншею — достаточно далеко. А для Джамшутов с Равшанами на бульдозерах — детская дистанция. Потому что они на этих самых бульдозерах выравнивали пустырь после окончания демонтажа. Довыравнивались аж на полметра вглубь — порвали кабель в трёх местах.

У истории хороший для нас финал благодаря тому, что кабель был проложен не только де-факто, но и де-юре. Контора, сносившая здание, оплачивала нам повторную прокладку кабеля по всей длине трассы плюс километр, в обход всех их строений на двухсотметровом расстоянии — чтобы не повторялось больше. «Экономия» на сносе здания, думаю, у них хорошая вышла!

Поступил в нашу фирмушку заказ на установку розеток под локалку в офисном помещении. Ничего не предвещало беды при первом осмотре места действий: ремонт в процессе, любую гипсокартонную стенку можно разобрать без заморочек, подвесные потолки, всё чисто. В общем — халява.

Проектировщиком оказался сам директор фирмы-заказчика, мужчина зрелых лет. Розетки должны были располагаться на уровне глаз — это мы прочитали уже в плане работ и вовремя одумались. Вызываем директора, уточняем, действительно ли нужно делать именно так, предлагаем нормальный вариант «для карликов», на что получаем запоминающийся ответ:

— Не дело же: каждый раз, чтобы выдернуть штекер, работникам придётся ползать на карачках.

Мягко интересуемся, зачем так часто отцеплять патч-корды.

— Вы сами должны понимать, что безопасность превыше всего. Чтобы после окончания рабочего дня сотрудник отключал компьютер от сети, тем самым обезопасив его от взлома...

Каменное выражение лица удалось сохранить всем. Вкратце объяснили, что к чему; начальник спорить не стал, признался, что мало об этом знает. С такими приятно работать — даже скидку предоставили за удобство.

А у меня витуха дома вместо бельевой веревки. Берцы на работе у монтажника ей же зашнурованы. Бухгалтерия метров двадцать на подшивку распустила. У подруги на туризме вместо фала вчетверо сложенную использовали как-то.

Но больше всех отличился, пожалуй, сисадмин в конторе через дорогу. Он себе гамак в рабочем кабинете связал из витухи и коаксиала. Когда он свёрнут, со стороны и не скажешь, что этот клубок проводов можно использовать для сна на рабочем месте. И ник у парнишки говорящий — Spider.

Работаю бухгалтером в госконторе. Случилось так, что я один мужчина на всё управление. Приходится работать с сотрудниками, средний возраст которых далеко уже не средний. Один админ и несколько саппортов — как водится, помощи добиться не представляется возможным в связи с сильной загруженностью вышеперечисленных. Вот и приходится ещё и эникеить по своему этажу.

Вчера тётки меня просто вскрыли. Звонит замначальника и просит зайти под предлогом неработающего компа:

— Саш, зайди, пожалуйста, посмотри, там у Геннадьевны компьютер не включается.

— Ага.

Стоит, значит, консилиум из пятерых тёток.

— Чего надо?

— Он пишет что-то там про неверный диск.

Сразу в голове мысль: ага, загрузка с USB, а флешку не вынули. Фигу — всё чисто.

— Повторяю вопрос: что случилось?

— Ну, он долго включается, а потом что-то пишет...

— Конкретнее!

— В «Гарант» войти не может.

— Из-за того, что он не входит в «Гарант», его выключили?

— Да!

После третьего удара головой об стену мысли встают на место и начинают компилироваться. Что-то про флешки говорили, «Гарант»... Возможно, не видит сетевой диск, следовательно, нет сети. Смотрю в комп — патч-корд торчит. Поворачиваюсь, а розетка одиноко скучает. Вытащил из груды бумаг второй конец, загадочно на него поглядел, воткнул и тихо вышел.

Снова забегает всё та же замначальника и хочет извиниться. К великому моему удивлению, на неё снизошло озарение: «Ну ты же понимаешь, что нам Роме (админу) звонить стыдно по такому поводу...»

Граждане, приходя на новое место работы, никогда не подавайте виду, что вы знаете компьютер больше, чем от вас требует должностная инструкция — целее будете.

Работал как-то инженером-проектировщиком — строил оптоволоконные линии связи. Зимой 2006 года мне дали заказ на новую линию. Помню, лазил по какому-то заводу, проектировал, как кабель этот пойдет. Объект я не успел достроить, так как уехал в отпуск, и за меня работу продолжал другой инженер. Продолжал он и после моего отпуска ещё полгода. Заказчиком же этой трассы был «ВКонтакте».

Недавно сидел в гостях у родителей в гостях с женой и сестрой. Когда разговор зашёл об этой социальной сети, я рассказал, как сам принял посильное участие в этом проекте.

Сестра тихо спросила меня: «Так ты можешь того... (жест пальцами) ...отрубить их?» Жена подлила масла в огонь: «Представляешь, как поднимется производительность всей страны?»

Немного подумав, я начал рассуждать вслух: «Так, „ВКонтакте“ развивается от оптической муфты на %StreetName%, дом ##. У меня же ключ от чердака есть!»

«А ты, оказывается, опасный человек...» — задумчиво произнесла сестра.

Дамочка звонит в техподдержку интернет-провайдера:

— У меня третий день нет интернета. Я выглянула в окно, а у меня там кабель висит оборванный!

— Извините, в вашем доме ведутся работы, переделывают полностью точку. Через два дня закончат и проведут вам новый кабель.

— Что это за работы такие, только мне кабель обрезали! (Крики, мат.)

— Не переживайте, остальным тоже обрежем.

Слава богу, после этого успокоилась и положила трубку.

Мой друг недавно переехал. Слегка обжившись на новом месте, решил он восстановить привычную ему схему просмотра кино на FullHD-телевизоре с ноутбука. Всё это хозяйство на прежнем жилище было отстроено, работало и радовало, а тут — не видит ноут телек, хоть ты тресни.

За день перепробовали всё. Обновили дрова на всё, что можно. Включали-выключали-перезагружали все задействованные устройства. Переставили систему. Попробовали подключить по кабелю приставку — тоже отказалась видеть телевизор, хотя раньше работала с ним как миленькая. Пришли к выводу, что подох либо дорогой брендовый кабель, либо гораздо более дорогой телевизор, а в лучшем случае — HDMI-разъём на нём. Взгрустнули.

Прикола ради вынули кабель из телевизора и ноута и поменяли местами джеки: тот, что раньше был в телеке, воткнули в ноут, и наоборот. Как по волшебству, картинка тут же появилась. Переткнули из ноута в приставку — та же картина, всё работает.

Возможно, кому-то история наших злоключений пригодится — какой-никакой, а хинт в деле плясок с бубном.

Тут так много умных мужчин, работающих с компьютерами и рассказывающих и о методе плоскогубцев, и о хитрых ситуациях... А вот я — девушка, хоть и рыжая, но блондинитостью часто страдаю, особенно в отношении техники.

У меня есть дома МФУ и ноутбук. Ноутбук я таскаю по всей квартире, и МФУ обычно стоит одиноко, ни во что не воткнутый. Просыпаюсь я как-то и собираюсь в универ. Надо распечатать пару страничек себе и, главное, по несколько страниц с иероглифами на всю группу. Всё вместе — нехилая стопочка; печатаю регулярно, так как староста.

Беру я провод от МФУ, чтобы воткнуть в ноут. Тыркаю, тыркаю — не вставляется. Опробовала все три USB-разъема на ноутбуке. Время поджимает, опаздывать не хочется. Я начинаю засовывать штекер в разъём медленно и аккуратно — вдруг просто попасть не могу? Не тут-то было! Не вставляется, и всё тут. После внимательного осмотра штекера выяснилось, что он помялся.

И что оставалось делать девушке, живущей без мужчины и, как следствие, без особых инструментов дома, да еще и опаздывающей, да еще и без тормозов? Штекер выпрямляла зубами. Да-да, сидела и кусала штекер до посинения. И выпрямила ведь! Сейчас работает без проблем. Недооцениваете вы девушек-филологов с ярко выраженной блондинистостью.

Есть у нас в одном %university_name% две соседних компьютерных аудитории. Отличаются они не слишком новыми, но и не древними компами: 21 штука плюс комп завлаба. И вот начались проблемы с сетью: то комп домен теряет, то профиль не грузится, то сеть вообще не включена. Пытались устранить проблему программно — не выходит аленький цветочек.

Начали искать проблему в сети. Первое, что пришло в голову — пойти на шум, источником которого оказались три восьмипортовых свитча, включенных в стек. К ним вела «борода» проводов, сплетённых в косичку. Первое, что насторожило — портов 24, компов 22 + аплинк, горят все лампочки. Провода не подписаны — непорядок! Решили подписать хвосты. Метод простой: выдёргиваешь провод из системника, смотришь, какая лампочка потухла, и подписываешь провод. Дёрнули первый провод — готово, второй, третий... Бах! Свитч потух, запахло гарью. Твою налево!

Расследование показало: завлаб до 2000 года очень сопротивлялся переходу с коаксиала на витую пару, каждый день бегая с терминатором, проверяя, где обрыв, и исправляя его. Так он заслужил кличку «Терминатор». С введением витой пары работы ему совсем не осталось, поэтому он тихо сидел в углу и играл в пасьянс. Но тут случилось страшное: у него появился сотовый телефон, старенький, но рабочий и просящий кушать. Провод от зарядки не дотягивался до розетки под столом, поэтому он воткнул его вместо монитора в бытовую сеть (работающую от другой подстанции), а монитор в промышленную. В результате каким-то образом на «земле» корпуса образовался не то что потенциал, а практически фаза. Вынимая провод из свитча, я задел контактами планку «земли» вокруг порта, и тут коротнуло.

Потери: проц, сетевуха и оперативка. Свитч после ребута заработал, свободный порт потух, сеть работает без нареканий. Вывод: помехи в распространение сигнала вносят не только уборщицы и экскаваторы, но и «терминаторы» предпенсионного возраста.