С удовольствием прочитал историю про железнодорожный стенд СЦБ и, раз уж пошла железнодорожная тематика, расскажу свою историю.

Я живу на Юге и работаю в одном довольно известном телекоме — наша реклама частенько идёт во время футбола. Работаю в аварийной бригаде, обслуживаем магистральный оптический кабель и делаем кучу всего по мелочи. Работа разнообразная: сегодня мы меняем в мультиплексоре плату стоимостью в московскую квартиру, завтра разгружаем на складе ржавые железки.

Вся фишка в том, что наши кабели почти везде висят на опорах контактной сети железных дорог, и это создаёт определённые неудобства. Сколько этот бедный кабель выдерживает издевательств! То его пережигает в местах крепления наведённым напряжением от проходящих параллельно высоковольтных проводов контактной сети, ДПР и автоблокировки (и это при том, что в нём нет металла). То местные аборигены поджигают камыш и мусор под кабелем, и он обгорает, покрываясь пузырями. То кто-то особо умный, не боясь, что его убьют 27 000 вольт, текущие в каком-то метре от нашего кабеля, лезет на опору и пытается срезать кабель, думая, что там медь. То кабель клюют дятлы, то террористы взорвут что-то и кабель посечёт осколками, то охотники на ворон прошьют дробью из отцовского ружья, то кран заденет... Но один случай мне запомнился особо. Я тогда ещё не работал, так что передаю с чужих слов.

Поступает команда «П****ц!» Бригада хватает инструмент, двухсотметровую вставку кабеля, муфты, рефлектометр и мчится на место. По дороге выясняется, что связь ещё идёт, но случилось что-то нехорошее. Увиденное запомнилось участникам надолго: одна из бетонных опор стояла под углом 45 градусов — даже не стояла, а висела. На чём? Правильно, на нашем кабеле — остальные провода пообрывались. На опоре рядком сидели в оранжевых жилетках ЭЧКовцы, ПЧшники и прочая железнодорожная братия, а рядом стоял разбитый «жигуль».

Позже я узнал про другой аналогичный случай, там было ещё веселее: вместо легковушки фигурировал танк с пьяными танкистами.

А кабель даже не пришлось тогда менять — кевлар выдержал. Замотали маленькую потёртость — и всё.

Принесли мне на днях дикий девайс — лазерный терапевтический аппарат «Орион», произведённый в 1999 году. Чудо инженерной мысли состояло из трёх частей: блока питания (как показало вскрытие, предназначенного для зарядки аккумуляторов типа «Крона»), блока управления лазером, почему-то помещённого в корпус от пульта для телевизора, и, собственно, лазера, соединённого с блоком управления метровым проводом и трёхпиновым DIN-коннектором. Вот в шнуре-то и была проблема — где-то пережалась одна из трёх жил. Попросили починить («ты же админ, ты должен уметь всё, бла-бла-бла»).

Собственно, провод заменить — задачка простая, однако в процессе замены я где-то посеял коннектор от лазера. Искал-искал — не нашёл. Ну, думаю, если просто так соединить лазер с блоком управления, хозяева приборчика с потрохами съедят, хоть лазер ни разу не отсоединялся. Не знаю, как у всех, а у меня DIN-коннектор вызывает ассоциации с древними клавиатурами. А по какому интерфейсу нынче клавы присоединяются? Правильно — по USB!

Взял старый удлинитель, несколько минут пыхтения с паяльником, и вуаля — апгрейд лазера закончен. Внутри блока управления я оставил бумажку с датой операции, чтобы потомок, которому попадёт в руки девайс, заменил морально устаревший USB на что-нибудь новенькое.

Вчера наблюдал, как новый работник подключал сетевой принтер. Мало того, что убил десяток коннекторов, так ещё каждый раз зачищал всего по паре миллиметров жилок витухи, а потом удивлялся, почему это оно не работает. В итоге паренёк всё свалил на то, что давно не брал в руки шашек... ой, обжимки.

А самое страшное в том, что этот тип, похоже, будет у нас начальником IT-отдела.

Суровая медицинская организация. Суровая сеть. Суровый админ. Десяток раздолбаев-студентов, пришедших послушать лектора. Лекция, как и полагается, проводится под аккомпанемент проектора, только вот незадача — препод в технике ни в зуб ногой, а проектор, кроме как «Нет сигнала», отображать ничего не хочет.

Зовут админа. Админ красивым жестом выключает и включает проектор — результата ноль. Тем временем студенты предлагают перезагрузить комп при включённом проекторе. Предложение удостаивается презрительного взгляда и фразы: «Не поможет, тут перебит кабель».

Админ уходит. Препод грустит: неудобно без техники. Студенты всё-таки перезагружают комп. Ура, сигнал есть, на стене появляется рабочий стол. На предложение позвать админа и ткнуть носом в работающий проектор препод вздыхает: «Нельзя, а то у человека самооценка упадёт». Эх, админы, слушайте иногда «дилетантов», они часто наблюдательны, а подсказывают от чистого сердца.

Наша организация в своё время тянула оптику в славном Комсомольске-на-Амуре. Оптика предназначалась бравому милицейскому ведомству.

Однажды в студёную зимнюю пору нам позвонили и сообщили, что связи нет. Надо срочно ехать на место (400 км в одну сторону) и выяснять, в чём же проблема. Ехать очень не хотелось, мы попытались выяснить причину удалённо, но не вышло.

А на следующий день из ведомства пришло письмо, в котором сообщалось, что дикая собака упала в колодец. Когда животинка поняла, что не может выбраться, разгрызла бронированный оптический кабель. Воистину, жить захочешь — и кабель перегрызёшь!

В начале 1995 года в нашем городе организовывался филиал известной московской фирмы под названием «2С» («Парус») — об 1С тогда ещё никто толком и не слышал. Пригласил меня друг поучаствовать в создании фирмы, а заодно и денежек подзаработать. Прислали нам специалиста из Москвы для контроля за нашей работой и помощи в случае проблем.

Сняли офис, поставили оргтехнику, провели телефон — потихонечку начали обживаться. Какая фирма в то время могла обойтись без факса? Вот и нам его прислали. Распаковали, установили, но вот незадача — нет свободных розеток. Не вопрос, отрезаю кусок телефонного провода с обжатым RJ-11, зачищаю концы и делаю скрутку на существующую линию. Только вот заизолировать нечем.

Товарищ из Москвы берёт из пачки первую попавшуюся дискету и спрашивает:

— А что на ней записано?

Втыкаю в дисковод, смотрю. Какие-то дрова, архиватор и ещё немного хлама.

— Ничего нужного, можно стирать.

— Отлично!

Столичный айтишник отдирает с дискеты наклейку и обматывает ей провода:

— Ну вот, а вы говорите, изолировать нечем!

Лет десять назад я поступил в институт, увлекался компами и, как и большинство студентов, искал себе подработку, чтобы карманные деньги водились. Доступ в Интернет через dial-up в городе ещё только начинал развиваться, а счастьем в виде выделенки обладали лишь редкие организации. В одну из них меня и взяли оператором: почту проверить/отправить, что-то в сети найти, заодно по мере сил приглядеть ещё за двумя компами.

Не работа, а сказка: полдня сидишь в чатах, изучаешь сайты (тогда на них полезной информации размещалось больше, а поисковики выдавали по запросу то, что тебе надо, а не проплаченные ссылки), да ещё и деньги платят. Скорость только была маловата, 19 200 всего — сказывалось расстояние в несколько километров между модемами. Но вдруг и её не стало: модем закричал об обрыве на одной из пар. Звонок провайдеру (им являлась администрация нашего города) ничего не изменил — связь то появлялась, то исчезала. Звонок телефонистам, отвечавшим за пары, тоже не помог. Их ответ был сух и короток: «С линией всё в порядке».

Потянулись дни, недели, месяцы: переписка с телефонистами, поездки в администрацию для проверки оборудования и взятия на тестирование другого; курение мануалов по модемам, основам связи, асинхронной передаче данных в те редкие часы, когда интернет появлялся; ругань с телефонистами, так как не хотели они молодого меня всерьёз воспринимать, да и послать всегда проще, чем искать причину проблемы.

Что-то всё-таки накурив, с помощью тестера на всякий случай проверил линию на обрыв — чистая. Измерил напряжение — есть потенциал. Но откуда? Это ведь всего лишь четыре провода, которые идут через полгорода от одного здания до другого. Очередной звонок телефонистам: «Какие параметры должны быть у выделенной линии? Должен ли быть потенциал в этой линии при условии, что никакая нагрузка не подключена?» Вопросы сперва поставили их в тупик, а потом меня снова послали, сославшись на секретность информации, и повесили трубку. Пришлось перезванивать и раскрывать им их «секретные данные», но уже на повышенных тонах. Как ни странно, это помогло: через полчаса приехали ребята со своим оборудованием и обнаружили где-то на линии пробой изоляции. После этого я снова наслаждался халявным доступом в глобальную сеть.

С тех пор много пива утекло, место работы я уже пару раз поменял, только тот урок я запомнил на всю жизнь. Теперь знания в смежных областях позволяют мне дружить не только с бухами и телефонистами, но и со многими другими сотрудниками нашей организации, и ни о какой войне и речи не идёт.

Звонит сегодня один товарищ: приедь, говорит, помоги комп в сеть включить, интернет не работает. Живёт он недалеко — беру обжимку, тестер и еду смотреть.

Первым делом вытаскиваю кабель из свитча, смотрю на разъём. Что-то не так: первая пара синяя, вторая зелёная. На втором конце, что интересно, та же картина. Спрашиваю, кто обжимал — говорит, сам, посмотрел в интернете. Ладно, решил прозвонить кабель. Цепляю тестер, проверяю — звонится нормально, всё по порядку, а сети нет.

Решил всё-таки переобжать в соответствии с «радугой админа». Сделал, прозвонил — всё так же, только сеть появилась. Вот и думаю, то ли колдунство какое сильное, то ли пакетам небезразличен цвет проводов.

Я — техсаппорт в ресторане. Офисы у них размером с ванную комнату, причём в каждом по три полноценных рабочих компоместа. Звонят: один комп не включается. Приехал — и правда не включается, даже лампочка на маме не горит. Быстренько и эффектно на виду у ошарашенной публики выкрутил БП, проверил, нет ли вздутых кондёров, и нашёл один! Гордо заявил, что нужно менять, и в офисе у меня как раз есть новый. Приехал в офис, поменял БП, метнулся обратно в ресторан. Все радуются, что так быстро, я включаю в сеть — та же фигня!

И тут я с ужасом понимаю, что тупо порван провод питания. На часах 22:30, провода уже нигде не достать. До чёртиков стыдно, что я такой олень — а в ресторане так пафосно появился... Пришлось переться в круглосуточный магаз электроники. Будем же дотошнее и предусмотрительнее, коллеги!

Как и многие сейчас, мы силами своей фирмы продаём интернет, а чтобы не заморачиваться с проводами — через Wi-Fi. Но до точек доступа нужно интернет как-то дотащить, и желательно потолще, чтобы на всех хватило.

Положили, значит, магистральный оптический кабель. Качественно положили — на полметра вглубь, с песчаной подушкой, чтобы от перепадов температуры не порвало, отметили специальными столбиками с обозначениями, довели до местной администрации план прокладки, везде завизировали, зарегистрировали (та ещё морока была, но, как оказалось, не зря). Поставили точки, подключили маршрутизаторы, всё настроили. В общем, всё работает, самое главное, быстро и без глюков. Юзеры счастливы, мы тоже — юзерам интернет, а нам денежки капают.

И тут какой-то госконторе приспичило снести своё старое железобетонное здание (обветшало давно уже и не использовалось) метрах эдак в пятидесяти от нашей трассы с оптикой. А на протяжении всех этих пятидесяти метров — большой такой пустырь, даже трава не растёт. Сначала они делали всё аккуратно: кран, экскаватор, сварщики (резали арматуру). А потом их прижали сроками и деньгами. Во-первых, они наняли гораздо более дешёвых строителей, а во-вторых, с бульдозерами. Мы не очень волновались — полсотни метров, думали, дистанция большая.

Ага. Щас. Это она для нас большая: столько кабеля по улице проложить в траншею — достаточно далеко. А для Джамшутов с Равшанами на бульдозерах — детская дистанция. Потому что они на этих самых бульдозерах выравнивали пустырь после окончания демонтажа. Довыравнивались аж на полметра вглубь — порвали кабель в трёх местах.

У истории хороший для нас финал благодаря тому, что кабель был проложен не только де-факто, но и де-юре. Контора, сносившая здание, оплачивала нам повторную прокладку кабеля по всей длине трассы плюс километр, в обход всех их строений на двухсотметровом расстоянии — чтобы не повторялось больше. «Экономия» на сносе здания, думаю, у них хорошая вышла!