Есть у нас, в курортном миллионнике на юге Украины, и районные провайдеры, и крупные всегородские. По большому счёту монополию держит один-единственный провайдер, и «славен» он тремя вещами.

Во-первых, у него тяжко с покрытием. Вполне возможен вариант, что в одном квартале в домах 17–19, 21–23 есть покрытие, а в доме 20 — нету, хотя слева, справа и через дорогу все пользуются услугами.

Во-вторых, у провайдера есть замечательная привычка (не вру, своими глазами видела) заземлять свитч на чердаке на громоотвод. В результате в грозу надо к чёртовой бабушке отключать интернет и изолировать провод от всей электроники и пожароопасных материалов. У меня таким образом три компа в прямом смысле слова сгорело — ярким оранжевым пламенем.

В-третьих, витая пара в многоэтажках прокидывается по внешней стороне стены и в один прекрасный момент всё-таки перетирается, образовывая небольшую дырку в изоляции. В результате во время дождя внутри изоляции по витой паре идёт вода и заливает комп. С этим клиенты научились бороться, надрезая изоляцию метров за пять от компа и оставляя под надрезом баночку.

А вообще у нас с интернетом хорошо. И дёшево, и быстро, и пополнить баланс легко в любом автомате оплаты, и в техподдержке в большинстве своем сидят хорошие люди. Спасибо вам, работники витой пары и прямых рук, за наше счастливое детство!

Подключал юзера на чердаке. На мне были рваные джинсы — одна штанина почти что отвалилась. Цепляюсь за торчащую арматуру, и штаны превращаются в неэлегантные полушорты. Начинаю думать, как пришить штанину и чем, чтобы хоть как-то до дома доковылять, не позорясь.

Пошёл искать витуху — как назло, ни одного лишнего кусочка на весь чердак. Открываю ящик с оборудованием, а там приход на свитч с запасом оставили. Ну, думаю, отрежу кусок, переобожму и вставлю обратно. Отрезаю — тут же звонит админ:

— У тебя случайно приход не вывалился? У всего дома инета нет.

— Не вывалился, я его отрезал, чтобы штанину подлатать...

Не поверите: в этот момент садится батарейка на телефоне. Представьте, какой поток мыслей и вариантов генерировался у начальства, пока я шёл до офиса! Зашёл в контору с примотанной витухой штаниной — офис переместился под столы. Столько шуток в свой адрес я ни разу не слышал. Предложили даже открыть креативный пошив одежды с применением сетевого оборудования.

Проштудировав книги по всяким там семиуровневым моделям, протоколам, стекам протоколов и серверным ОС мягкомелочной фирмы, пошёл устраиваться эникеем. Практически везде спрашивали про обжимку витухи. Инструмента для тренировок у меня нету, поэтому я честно отвечал: не обжимал, потому как не было возможности, но представляю, как это делается, и не понимаю, в чём там сложность. Видимо, работодатели всё-таки опасались брать человека без опыта, поэтому собеседований у меня была куча. На одном из них вопрос про обжимку видоизменился:

— Работали с витой парой?

Что-то щёлкнуло у меня:

— Работал!

— Обжимали?

— Втыкал!

— А-а-а... Ну да, это, в принципе, тоже работа...

На ту работу меня, к сожалению, не взяли.

Работаю в очередном «домашнем» провайдере. Само собой, помимо обычных клиентов, подключаем и фирмы. Этажей в обычном офисном здании много, и всегда найдётся пара-тройка идиотов, портящих всем жизнь.

В один прекрасный день «админ» одной из контор на верхних этажах решил «срубить денежек». Прислало нам сие дарование официальное письмо с требованием платить каждый месяц за каждый метр каждого кабеля по пять долларов. Учитывая, что у нас там подключено где-то пять-шесть фирм (до каждой, грубо говоря, 50 метров кабеля), выходит кругленькая сумма. Учитывая, что за вполне приличный интернет фирмы платят 30–40 долларов в месяц, получается просто смешная ситуация.

Уважаемый «админ», если ты видишь эти строки, будь добр, включи голову и усмири жабу — задавит ведь.

Привезли мне системный блок, попросили поставить на него линукс, настроить DHCP, Squid и всё такое. Подключил монитор и мышь с клавой, запускаю — не включается. Открываю корпус: опачки, провода передней панели не подключены. Как оказалось, длины «хвоста» не хватало, чтобы достать до материнской платы.

Но самое поразительное не это. Осмотрев системный блок, на дне корпуса я увидел жёсткий диск, лежащий в закрытой пластмассовой коробке.

В бытность свою студентом университета в нём же работал я в отделе сетевого администрирования — проще говоря, монтажником.

Заявка: проложить сеть до корпуса (минут двадцать пешком). Пришли со стремянкой, перфоратором и прочими радостями, начинаем класть, рядом ребята довешивают фальшпотолок. Тут начинается самое интересное: вываливается моток кабеля и десять квадратов потолка — ребята схалтурили. Стою на стремянке, одной рукой держу лампу, второй — кусок витухи, думаю, что делать и как долго этот потолок будут высчитывать из моей зарплаты.

Для начала надо как-то закрепить лампу (тяжёлая, зараза), покурить и подумать. Примотался к потолку куском провода, пошёл курить — решение созрело! Взамен сломанных плиток добрый дядя-дворник выделил мне новые; я распаковал два метра кабеля и каждый квадрат примотал к потолку на витуху.

На следующий день к шефу пришли дико довольные тётеньки с благодарностью: «Как же хорошо работает ваш монтажник — ни одного матерного слова за всё время работы не сказал!» О, знали бы они, что я думал в тот момент!

В университете я уже не работаю, но судьба иногда заносит в тот корпус. Дяденька-дворник рассказывал, что потолок так и не делали. Интересно, сколько лет он провисит на витой паре?

Стояла у меня на довольно-таки древнем компе винда. Стояла уже пять с лишним лет; конечно, падала, но не было ещё такого, что невозможно было её оживить.

Буквально на днях посетила меня мысль обновить дровишки на видеокарту. Сказано — сделано. Старые подчищены, новые скачаны и установлены. Перезагрузка, пробегает ползунок, и монитор отключается — вроде как в ждущий режим. Первая мысль — левые дрова. Сейфмод, снёс новые, поставил старые — опять та же проблема. Началась многочасовая эпопея с чтением мануалов, перенастройкой и переустановкой всего и вся. Ничего не помогало. К моему великому сожалению пришлось идти к другу за загрузочной болванкой с виндой.

Винда установилась. Запуск — и опять двадцать пять! За одним маленьким исключением: монитор отключался, но звук загрузки играл. Тут уже голова кругом: полетела видюха, монитор, охлаждение, кабель... Кабель! Краем глаза замечаю кабель, тянущийся из системника к телевизору. Включаю. Да, видеокарта, решив, что ей мало будет 17-дюймового монитора, выбирала основным 40-дюймовый телевизор.

Ощущение, как будто убил старого доброго друга в самом расцвете сил.

Вспомнилась история, приключившаяся со мной после Нового года. Поехал я в родной посёлок (полная глушь) родных навестить, а чтобы не скучать, захватил с собой жёсткий на терабайт с медиатекой. Не удивляйтесь: родным мы недавно подарили компьютер и показали, как пользоваться.

Приехал, значит, давай подключать. Достал жёсткий, дата-кабель... забыл питание! В деревне купить негде, на компе только один SATA-конец — на системный диск идёт.

Огорчился, ушёл за пивом. После третьей бутылки меня осенило: переходники же есть на SATA, значит, можно распотрошить «молекс» и кинуть на жёсткий! И вот уже я, вооружившись резаком, оголяю провода и начинаю лепить по одному на жёсткий: провод — изолента, провод — изолента... И вот настаёт волнующий момент: или всё заработает, или сгорит. Затаив дыхание, нажимаю питание и... слышу запуск винта.

Если есть желание — выход всегда найдётся. Не надо смотреть на вещи прямо, посмотрите абстрактно — может, решение лежит на поверхности.

Из универсальных подручных материалов для срочного ремонта класса «шоб работало» особое место в моей жизни занимает витая пара. Я бывший сервисный инженер, решивший пойти админским путём. Теперь у меня в загашниках лежит большой моток UTP, который используется для замены контактов везде — от пылесоса до мобильного телефона.

Вот последний случай. Мои «золотые» руки всегда могут искривить несколько литров пива; мозг при этом думает по-прежнему, только с большей смелостью. Так вот, этому мозгу как-то захотелось поменять корпус на контрабандном Nokia 5300 прямо в электричке. Не знал он, что микрофон там не припаян, а коннектится к плате довольно глупыми контактами в виде пружин. Так вот, эти пружинки как раз и вылетели в неизвестном направлении, что немного меня огорчило. Но тут я вспомнил про патч-корд в рюкзаке. Откусываем драгоценные кусочки жил, ставим их на место контактов, и вот любимый шеф уже слышит голос самого ценного сотрудника, а пассажиры без ума от хирургической точности проделанной трясущимися руками операции.

Звонит клиент, которому мы несколько месяцев назад установили мини-АТС:

— У нас со станцией какие-то проблемы. Почему-то иногда начинают трезвонить сразу все телефоны. Снимаешь трубку, а там ничего. Через несколько минут всё само проходит.

Пока мы собираемся на выезд, клиент звонит снова:

— Вы знаете, тут такая странность — ни за что не поверите! Все начинает звонить, когда... э-э-э... извините, кто-то уходит в туалет. Мы проверяли — всё совпадает.

Приезжаем в офис к клиенту, а там сделали ремонт. Включаем свет в туалете — и правда, начинается трезвон. Решили проверить проводку. Точно, кто-то сверлил перфоратором стену, и сверло намотало телефонные провода на электрические. Чудо, но ни один провод не был разорван — повредилась лишь изоляция. После восстановления изоляции всё заработало нормально. АТС и телефоны не пострадали, несмотря на высокое напряжение в линии.