Девочки из блейда лезвие выдернули? А как они туда попали? Серверная относится к режимному помещению, где хранятся данные, составляющие государственную или коммерческую тайну. Без сопровождения ответственных за эту самую серверную ни одна девочка-бухгалтерша не может в неё зайти и уж тем более получить ключ. Посему в нашу правильную серверную на ревизию бухгалтерия просится заранее служебной запиской на имя руководителя отдела ИТ и начальника СБ, а также очень просит назначить им сопровождающим определённое материально ответственное лицо в этой же служебной записке. Отдел ИТ обладает электронными ключами от серверной, передавать которые другому опасно для жизни, здоровья и дальнейшей карьеры.

Два админа забегают починять сервер по одному ключу, как положено, цепляют консоль управления к погибшему, очень быстро воскрешают его. И тут доблестные электрики гасят свет. Причём и основную, и резервную линию. Электронные замки в серверной то ли среагировать не успевают, то ли глючат, но изнутри серверную не открыть. Полупустое здание, два админа громко вопят за дверью:

— Выпустите нас отсюда!

Просто повезло, что в этот же день привезли дополнительное оборудование, и узников серверной выпустил начальник одной из служб.

У одного начальника среднего звена был любимый факс, купленный ему в незапамятном 1994 году. Этот шедевр японской инженерной мысли отработал аж 16 лет, ни разу не попадая в ремонт, и помер в очень неудачный момент, когда ожидался очередной наплыв отчётности. Что случилось с антиквариатом, разбираться не стали, ведь он давно был для нас занозой в заднице: последний картридж, который нам удалось к нему купить, переживал уже пятую заправку, а пользователи, отправлявшие на него факсы, неприятно удивлялись неторопливости устройства.

Вместо почившего агрегата был выдан новенький, только что из коробки, МФУ той же фирмы. Тестовый документ был нормально отправлен, а вот приём документа или хотя бы что-то связанное с печатью проветрить поленились.

Через час после установки звонок: при приёме первого же факса произошёл сбой. На месте выяснилось, что факс принят в память, но не распечатан. Судя по коду ошибки, проблемы с печкой. Попытка повторно распечатать документ из памяти закончилась неудачей. Забрали аппарат к себе в каморку, подключили — всё без проблем распечаталось. Отволокли на место — сразу же сбой при печати.

Так как человек, отвечавший за ремонт принтеров, был в отпуске, разбирательство с этой загадкой отложили на потом и попытались выдать уже сильно злому начальнику другой аппарат. Новых в тот момент больше не было, поэтому из запаса подняли аппарат умеренной дремучести. Дело было уже после окончания рабочего дня. Тестовый факс был удачно отправлен и принят, все вздохнули с облегчением.

На следующее утро опять звонок: аппарат принял факс, начал его печатать и застрял на середине листа. Так как специалист по принтерам по-прежнему отдыхал, чехарда с заменой аппаратов продолжалась. Все перебранные аппараты либо ловили какие-то глюки при печати, либо вообще сразу отказывались работать. По отделу поползли шутки о «проклятом месте». Во время очередной попытки на место послали сотрудника с тестером, чтобы измерить напряжение в розетке. Оно оказалось чуть заниженным, но не настолько, чтобы это могло вызвать проблемы.

Весь этот фарс, вот-вот готовый превратиться в трагедию, я наблюдал со стороны, так как был занят срочным ремонтом ноутбука. Когда перебрали весь запас факсов и МФУ с функцией факса, шеф отдела приказал мне бросить всё, вручил МФУ, которое пытались поставить самым первым, и намекнул: если проблема не решится в ближайшее время, плохо будет всем.

По пути на место обдумывал все факты, выясненные сотрудниками за два дня. Получалось, что глюки всё-таки связаны с питанием устройства. На месте обнаружил, что кабель питания уходит куда-то под старинный тяжеленный стол, а розетки не видно вообще. Напряжение, оказалось, мерили в розетке рядом с соседним столом. Мысль заменить кабель или переткнуть его в другую розетку почему-то наших эникеев не посетила.

Делать нечего — пришлось лезть под стол и смотреть, откуда на самом деле идёт электричество. Розетка обнаружилась за тумбочкой стола, но кабель от неё шёл не напрямую к аппарату, а куда-то ещё глубже за стол. Раскопав несметное количество пыли, мятых бумажек и канцелярского хлама, я наконец нашёл причину злоключений — трансформатор 220 → 127 вольт, которым в начале девяностых комплектовалась техника, попавшая в Россию по серым поставкам.

Для эникеев существование такой приблуды оказалось открытием. Шеф продемонстрировал эпичный фейспалм.

Делали в одной из пустующих комнат ремонт — решили устроить выставочный зал. Так как комната большая, сверху пришло ценное указание перегородить помещение, оставив три четверти. Сказано — сделано: строители перегородили, как положено, поперёк комнаты, поставили каркас, положили гипсокартон, заштукатурили. А про доступ к остальной четверти территории светлая голова начальства не подумала.

Сегодня поступила дежурному электрику, то есть мне, заявка: установить люминесцентные светильники в количестве четырёх штук в той самой одной чётвертой замурованной части комнаты. Но вот вопрос: как туда попасть, если окон там нет, двери тоже, и зайти со стороны уже отремонтированной части бывшей когда-то одним целым комнаты нельзя никак? Да и гипсокартон трогать нельзя. На моё предложение пробить дверь в стене на меня смотрят как на придурка. Замуровали, демоны, напрочь замуровали!

Сижу и думаю, у кого травка забористее оказалась.

Работаем в госпредприятии электриками. Решили с другом пристроить одногруппника-заочника на работу. Дали рекомендации, помогли с характеристиками с мест учёбы и практики. К слову, парень он сообразительный, к тому же спортсмен.

Пройдя сложную цепочку объяснений с начальством, согласования на местах и с отделом кадров, вдруг получаем отказ. Как так, ведь ещё двадцать минут назад главный энергетик лично утвердил кандидатуру нашего приятеля? Оказывается, в отделе кадров девушка как попугай повторяет: «Нам нужен только готовый электрик». Не сдержался, спросил: «А насколько сильно готовый, на ногах чтоб держался или чтоб ползал? А то раз по всем остальным параметрам он подходит, то ради трудоустройства подсобим товарищу».

А я-то, дурак наивный, удивляюсь: откуда у людей берутся предрассудки по поводу пьяных электриков и слесарей? Уму непостижимо, насколько обленились работодатели и насколько непросто сейчас студенту зацепиться за работу по специальности. Читаешь объявления и удивляешься: «Требуется электрик с группой не ниже 5-й и опытом работы 3–5 лет». За смешную зарплату, конечно же.

А теперь вопрос к работодателям: почему же у нас аварии на производстве случаются чаще прежнего и откуда берутся электрики, которые при просьбе скрутить два провода и заизолировать их кладут два конца друг на друга, не зачищая, и заматывают изолентой?

Началось всё, как обычно, нежданно-негаданно; как говорят в этих ваших интернетах, внезапно. Представляется интересным заметить, что индейцы из племени майя ещё сотни лет назад разработали календарь, достаточно точно предсказавший эти события. Они ошиблись в малом: не учли действия Папы Григория XIII, который ввёл в католических странах свой собственный календарь. За прошедшие с 1582 года столетия набежало несколько дней разницы, и предсказанное майя событие грянуло не в тот день, в который его ожидали толпы безумного народонаселения, а в тихую и спокойную пятницу 4 января 2013 года, она же 22 декабря 2012 года по старому стилю.

Ничто не предвещало беды. Лёгкий ветерок тасовал по небу пушистые облака, солнышко ласково долбило землю потоками высокоэнергетических нейтрино, а озоновая дырка судорожно искала себе озоновый бублик. Сисадмин беспечно проводил время в кругу семьи, в кои-то веки получив возможность наблюдать детей в бодрствующем состоянии. Но беда уже подкралась к воротам, форсировала эскарпы и контрэскарпы, сняла часовых и бесшумно запустила на крепостную стену десант. Сисадмину осталось наслаждаться покоем около пяти минут.

Примерно в одиннадцать утра его сотовый телефон издал хрюк антивируса Касперского, наткнувшегося на вирус «Бластер». Сисадмин накапал корвалола жене, сменил штанишки детям и прочитал полученную эсемеску. Сообщение гласило (цитирую дословно): «Брат Митька помирает… Ухи просит…» Сисадмин опустил голову на грудь и глубоко задумался. Эта шифровка из головного офиса означала, что Самый Главный и Наиболее Центральный Сервер крупной международной компании прямо в данную секунду потребляет последние ватты электроэнергии и вот-вот сдохнет в жутких мучениях от голода. Делать нечего — сисадмин скорбно попрощался с женой и детьми, собрал котомку с бутербродами и отправился в рабочий кабинет, чтобы проверить, почему даже теоретически неубиваемый сервер жалуется на голод.

В офисе было тихо и пусто. Все нормальные люди в Израиле по пятницам сидят дома, в кругу семьи, и занимаются домашними делами. Сисадмин тенью проскользнул через пустые коридоры, вскрыл дверь в серверную и окинул взглядом стойки. В серверной было темно и тихо. В серверной. Тихо. Тихо?! Сисадмин ткнул пальцем в клавишу включения ближайшего сервера — тот даже диодом не моргнул.

Виртуоз клавиатуры и отвёртки почувствовал, что медленно сходит с ума. Сервера подключены к источнику бесперебойного питания, который поддерживается генератором. Кроме того, генератор защищён источником бесперебойного питания всего здания, и у здания есть собственный генератор. Это четырёхуровневая система защиты, которая не должна упасть ни при каких обстоятельствах, разве что если начался конец света. На сервере крутятся программы, на которые завязаны многие миллионы долларов США, причём не клиентов, нет, а самой фирмы, поэтому их жалко. Интересно, является ли конец света форс-мажорным обстоятельством?

Сисадмин немного поразмышлял о превратностях судьбы и о законе Мёрфи. Нет чтобы конец света начался с серверной банка, где хранятся данные о невыплаченной ипотеке; ему обязательно вздумалось начинаться именно с серверной этой компании, за бесперебойную работу которой оный сисадмин отвечает — не головой, а куда более важными частями тела. Сисадмин решил подойти к окну, чтобы бросить последний взгляд на мир, который он так любил. Кроме того, у окна было единственное место в офисе, где ловил сеть телефон, и сисадмин решил позвонить жене, чтобы попрощаться, передать последнее «прости» детям и сказать жене, что котлеты вчера были пересолены, — сейчас-то он уже ничем не рисковал.

Он сделал пару шагов наружу из тесной тёмной комнатки и расквасил себе нос о стену, потому что под правую ногу подвернулся здоровенный талмуд страниц в восемьсот. Заинтересовавшись, наш герой поднял книгу, открытую на сто сорок второй странице, и подставил её под свет. На огромном листе бумаги была отпечатана красным цветом только одна фраза: «Перед тем как приступать, убедитесь, что электричество отключено». Сисадмин закрыл книгу. На обложке красовалось страшное название ритуала, с помощью которой можно устроить конец света в отдельно взятой серверной: «Практическое руководство по ремонту и профилактическому обслуживанию промышленных кондиционеров».

Перед внутренним взором сисадмина развернулись картины из недавнего прошлого. Воспользовавшись тем, что в пятницу в офисе никого нет, обслуживающая служба здания вызвала ремонтника для профилактики кондиционера. Тот, действуя строго по инструкции, отключил питание. Включился бесперебойник. Ремонтник отключил бесперебойник. Взревел генератор. Ремонтник заглушил генератор. Включился бесперебойник всего здания. Ремонтник отрубил и его, и запустившийся следом генератор. В этот момент Самый Главный и Наиболее Центральный Сервер отправил злополучную эсемеску, вызвав сисадмина в юдоль скорби.

Картины недавнего прошлого сменились картинами ближайшего будущего. По экспрессивности они дали бы по сто очков вперёд Иерониму Босху и Гигеру, а по кровавости превосходили тексты Napalm Death и Cannibal Corpse. Главным героем в них был незадачливый ремонтник, прекращающий своё существование очень многими, очень яркими и не всегда быстрыми способами. Сисадмин захлопнул талмуд и убежал искать ремонтника. Затемнение.

Следующая сцена. То же здание, этажом ниже, примерно то же время. Лицо неопределённой национальности в спецовке неопределённого цвета, зажав в зубах сигарету неопределённой марки, нацелило в стену перфоратор неопределённого производителя. Следует отмашка рукой, ответственный за техническое состояние здания перебрасывает рубильник, потолочные лампы оживают; сисадмин, ослеплённый внезапно вспыхнувшим освещением, кубарем катится по лестнице. Перфоратор с рёвом вгрызается в стену, сверло легко проходит первые несколько сантиметров и высекает ослепительные бело-голубые искры. Электричество отключается; сверло, накрепко засевшее в перебитом кабеле, замирает. Лицо неопределённой сексуальной ориентации, почесав в затылке, сдвигает сверло в дыре так, чтобы оно касалось только одного провода. Свет включается снова. Лицо вывинчивает сверло из перфоратора, оставляя его торчать из стены и замыкать цепь, забрасывает перфоратор в сумку, и они вместе с ответственным уходят из кадра.

Под слепящим светом потолочного освещения с другой стороны в кадр входит сисадмин. Его одежда выглядит слегка помятой после падения на лестнице, капли крови из разбитого носа и прилипшие окурки придают ей определённый шарм. Его внимание привлекает одиноко торчащее из развороченной стены сверло. Сисадмин, воспылав праведным желанием навести, наконец, в этом аду хоть какое-то подобие порядка, хватается за сверло, чтобы его вытянуть. Бело-голубые искры под меркнущим светом ламп. В темноте раздаётся фраза сисадмина, переводящая этот сценарий сразу в категорию «только для взрослых».

Сцена последняя. То же здание, получасом позже. Вскрытая серверная компании, заполненная гулом вентиляторов; сервера задорно перемигиваются друг с другом светодиодами. Сисадмин с блаженным видом поглаживает Самый Главный Сервер, вновь занявшийся тасованием миллионов долларов, дует на костяшки кулаков и обожжённые сверлом пальцы. Ответственный за техническое состояние здания стоит в дверях, прижимая к разбитой физиомордии холодный компресс. Лицо неопределённой сексуальной ориентации, слегка помятое и покрывшееся синяками, примеривается болгаркой к навесному гипсовому потолку, чтобы выпилить отверстие для ещё одного выхода кондиционера. Щелчок выключателя. Ничего не происходит. Лицо осматривает болгарку и замечает валяющийся на полу хвост питания. Лицо берет вилку в руку, оглядывается вокруг, выдёргивает какую-то другую вилку из розетки и вставляет в неё вилку болгарки. Раздаётся мощный хрюк, словно от Касперского при виде «Бластера». Лицо сисадмина вытягивается, пока вентиляторы Самого Главного Сервера затихают…

Ремарка в сторону: в результате описанных событий ни один человек в неопределённого цвета спецовке не пострадал. А тот, кто пострадал, — да разве ж это человек?..

Я к IT-сфере отношения совсем не имею. Диагност в дилерском центре автобренда о четырёх кольцах я.

Обратился к нам как-то один властелин колец с жалобой, что «дворник» на заднем стекле его универсала не работает. Считывание кодов ошибок в регистраторе событий показало, что имеют место массовые сбои в работе одной из шин данных (в современном автомобиле аж несколько информационных сетей с подсетями и своими протоколами данных имеется).

Прозвон всех цепей и стендовая диагностика блоков ничего не дала. Вроде всё работает, но на машине сеть сбоит. Решили привлекать высокие уровни техподдержки, договорились о времени и решили отдать машину владельцу. После мойки и уборки салона «дворник» загадочным образом ожил. Оперативная работа среди уборщиков выявила, что кто-то из новеньких при уборке салона выдернул из гнезда прикуривателя блок питания видеорегистратора. Перекрёстной заменой выявили, что глюк ловится при использовании именно этого регистратора именно с этим блоком. Замена любого из них проблему снимала. Помеха приходила по питанию и зашумляла сеть наглухо.

А весь геморрой от того, что персоналу запрещено трогать личные вещи клиентов в салоне, если они явно не мешают проведению работ.

Здравствуйте, айтишники! Я вас настолько достал, что для меня на этом сайте есть тег — я электрик. Но вы никогда не задумывались, насколько больше проблем электрикам доставляют остальные теги этого сайта?

Думаете, что глупые пользователи компьютера вас достали? А ведь эти же люди работают не только с компьютером. Бухгалтер накосячил в 1С? Клон этого бухгалтера взрывает установку электролиза.

Менеджер, невзирая на предупреждения, выключает роутер из розетки? Бывает и хуже: включают рубильник с табличкой «Не включать», когда электрик ревизирует трансформатор.

Начальник-самодур покупает китайскую технику? Фигня — мой начальник может выдать для замены мотор без шильдика, а потом килограммовые лопасти вентилятора разлетятся и воткнутся в стены.

Пользователи кричат, что из-за вас всё не работает? Те же балбесы будут пытаться свалить на электрика пожар.

Мечтаете о правах для пользования компьютером? Допуски по электробезопасности есть, но они лишь добавляют пафоса идиотам.

Тут недавно писали про бухгалтерозащиту. Автор, ты неправ. Сорокалетних тёток не надо обезопашивать от выстрела в ногу — это они должны объяснять двадцатилетним, что стрелять в ногу не стоит.

В любом коллективе и в любой отрасли найдутся люди, не желающие думать и являющиеся причиной большей части проблем. Эти «пользователи» занимают большую часть рабочего времени технических служб. Если не получается их перевоспитывать словом, старайтесь донести до руководства все их косяки — пусть переучивают или увольняют.

Компьютеры — лишь часть этого безумного мира. Радуйтесь, что от глупости пользователей страдают только ваши нервы и зарплата, а не здоровье и жизнь.

Бухгалтеры, ламеры, юзеры, блондинки и прочие персонажи — всё это суета и томленье духа.

Я работаю дежурным электриком — лампочку поменять или ещё чего по мелочи. Эта заявка меня не на шутку озадачила:

— Посмотри там лампочку над зеркалом.

— А чего на неё смотреть? Сгорела — поменяю.

— Не, она горит. Но как-то не так.

— Здравствуйте, у меня антивирусник требует денег. Что делать?

— Смотрите, у вас на большой зелёной кнопке требование 600 рублей, а рядом на серой маленькой можно продлить бесплатно. Есть?

— Нет, не вижу такого.

— Посмотрите внимательнее, точно есть.

— Нет, у меня такого нет, приедете?

Подобные ситуации случаются довольно часто, но сегодня я чуть не попал в такую же.

Звонит мне жена с жалобой на искрящую розетку в комнате. Свинчиваю фронтальную крышку, а там керамика сыплется, провод касается её и искрит — ужас… У меня были припасены две розетки весьма недурного качества, одну из которых я решил пристроить.

Вынув старую, я старательно подтянул провода плоскогубцами и воткнул в отверстия в розетке для фиксации винтами. Вроде бы всё получилось. Закрепил на стене, собрал, тестирую — комп завёлся. Карапуз, помогавший папе играть в электрика, потребовал нямку, и я отправился к холодильнику… А внутри темнота.

Чудо инженерной мысли: сквозное отверстие в стене и смежные розетки в комнате и кухне. Пофиксив одну из них, я, видать, нарушил хрупкое равновесие второй. Хорошо, есть ещё одна. Сменил и кухонную — не помогло. Вернулся в комнату, отцепил, разобрал, а там просто проводок оторвался, который цеплялся к комнатному и выходил из отверстия в кухне. Чисто случайно я задел металлическим корпусом розетки оба провода. Хлопок, вспышка — и свет гаснет.

Первая мысль: «Ура, теперь можно не бояться, что током фигакнет». Вторая мысль была более печальной, но прежде всего нужно было собрать цепь.

Выйдя в подъезд, я понял, что вышиб свет только у себя: соседские счётчики продолжали меланхолично мотать. Попытался открыть щит — заперто. Звоню в техподдержку-аварийку: так, мол, и так… Обещали приехать.

Сижу в темноте, помогаю карапузу рисовать при свете фонарика, как вдруг вспоминаю о незаметной серой кнопке с бесплатным продлением антивирусника: это ж приедет сейчас электрик и уличит меня в ламерстве. Вооружившись отвёрткой, я вышел к щитку и, поддёв крышку, приложил усилие. Дверца поддалась. Клацнув тумблер на пробке-автомате, я, довольный собой, отменил вызов электрика, чему диспетчер была несказанно рада. Я был рад ещё больше, так как всенепременно получил бы купон на один бесплатный мозг.

Мутно проектирую какой-то офис, навожу СКС. Лень до чёртиков, но надо. Выходные, конечно, вылетели в трубу, но это окупится.

Попутно занимался мелкой электрикой по дому днём. Починял розетки и прочую хрень, которую надо бы починить. Чепуха какая-то всё-таки. Вот я и слабыми токами занимаюсь, и более серьёзной электрикой порой, но в то же время до смерти боюсь электричества в быту. Лампочку вкручиваю — семь потов сходит. Нет, а вдруг она рванёт прямо в руках? Или шарахнет. Вилку поменять — семь слоёв изоляции налеплю. Не дай бог, замкнёт. Потом по-пластунски подползаю к розетке, сую штепсель и в ужасе закрываю глаза, дожидаясь конца света. Вместо этого свет либо начинается, либо телевизор начинает работать, либо ещё что-то полезное происходит.

Страх этот вместе с жутким любопытством к электрике возник ещё в детстве. В те времена мне подарили какой-то конструктор для юных электриков. Из него можно было собрать не шибко много: как сейчас помню, «светофор» с лампочками и какую-то подобную хреноту. Попутно мне достался игрушечный телеграф, почти как настоящий, с доками по азбуке Морзе в комплекте, которую мы учили всей семьёй, но никто так и не выучил ни одного сигнала. Ничего особого об этой вещи сказать не могу: так я его и не собрал до состояния «готов к употреблению», зато научил пищать, чем порядочно достал всех, кто находился рядом. В отличие от конструктора, у телеграфа был блок питания, который вставлялся в розетку и питал всю систему. Это завораживало. Это было замечательно и вообще «по-взрослому». Куда уж конструктору «Юный электрик» с его жалкой батарейкой «Планета» в комплекте!

Однажды мне надоело собирать телеграф и светофор, изобретательство взяло верх, а схемы, продуманные взрослыми советскими дядями, были отброшены. У меня появилось неистовое желание уподобится Богдану Титомиру и испытать все прелести High Energy. Йо, комон, я кабан Динамит, как говорится. Зная, что с электричеством шутки плохи, я собрал бесхитростную конструкцию из одной лампочки на тонюсеньких проводках и погрузил её в лоток с кошачьим песком во имя заземления и вообще на случай пожара. Сначала я запитал это дело от батарейки, которая уже к тому моменту подыхала. Лампочка засветилась тусклым светом и тут же погасла, зато стало ясно, что цепь исправна, а батарейку можно выбросить. Дальше я подтащил адаптер от телеграфа (12 вольт в нём было вроде), но что-то не сложилось с клеммами, и лампочка гореть отказалась. Возможно, контакты надо было зачистить. Пока я это делал, у меня возникла замечательная мысль избавиться от самого адаптера и пустить 220 из сети на эту копеечную лампочку, чтоб по-взрослому и наверняка. Из прихожей спешно был удалён сам кот, который порывался занять место на испытательном стенде. Я отрезал шнур со штекером и выбросил адаптер. Проводки с лампочкой были успешно подключены к шнуру, и я был готов запустить самую миниатюрную настольную лампу в мире. Я ещё раз проверил изоляцию, а на всякий пожарный даже намотал ещё и всё-таки потянулся вилкой к розетке.

Лампочку разнесло так, что осколки найти было уже нереально. Следом коротнуло на проводе, и он тоже резво рванул, извергая снопы мелких искр. Громкий хлопок — и гробовая тишина повисла во всём доме, а я со всей дури дёрнул обратно шнур из розетки, даже не удосужившись понять, что вместе со всей конструкцией закоротить могло меня самого. Зато потом я это прочувствовал до пяток.

Никто так и не узнал, что произошло. Все приборы в тот день каким-то чудом остались целы, даже пробки не выбило. Зато с тех пор я и сильно полюбил электричество, и сильно его боюсь. Парадокс. Так и пляшем.