Спускаемся на первый этаж в отдел кадров, включаем комп, наблюдаем на чёрном экране «Error loading operating system», грешим на MBR. Поскольку хозяйки на месте нет, интересуемся у рядом сидящих девочек, есть ли какая важная информация на компьютере. Получаем ответ, что информации очень много, всё нужно сохранить.

Поднимаемся в серверную на второй этаж, лезем в Гугл, ищем решение проблемы. Находим. Ищем умную софтину, работающую в этом направлении, находим торрент, пытаемся качать. Не качается. Пересаживаемся на комп в приёмной, пытаемся понять, почему UserGate перекрыл торрентовские порты. Через пятнадцать минут плюём на это занятие, ставим торрент-клиент на комп в приёмной. Скачиваем умную софтину, пытаемся по сети перекинуть на комп в серверной. Вспоминаем, что к компу закрыт доступ.

Идём в серверную. Наблюдаем за тем, как торрент докачивает вторую копию умной софтины (первая уже скачана в приёмной). Открываем доступ, возвращаемся в приёмную, скидываем первый экземпляр умной софтины по сети, понимаем идиотизм ситуации, поскольку теперь в серверной два раза лежит одна и та же софтина.

Режем софтину на DVD-болванку, спускаемся в отдел кадров, лезем под стол, обнаруживаем, что привода для дисков на компе нет. Глухо материмся, вылезаем из-под стола, поднимаемся в серверную, берём привод, спускаемся, лезем под стол. Вспоминаем, что сумка с инструментами осталась в серверной. Матерясь, идём обратно. Берём сумку, спускаемся. Обнаруживаем, что отвёртки забыты вчера у соседа, которому чинили пульт от DVD. Идём курить.

Находим отвёртку, разбираем комп, подключаем привод. Привод в упор не видит болванку. Идём к другому компу, ставим болванку туда — читает. Идём в серверную, берём флешку и делаем из неё загрузчик с умной софтиной на борту. Грузимся с флешки. До-о-олго грузимся. Загрузившись, умная софтина просит ключ — иначе никак. Душим мысль растоптать флешку, снимаем винт, несём в серверную. Идём курить.

Подключаем винт к компу, предварительно пошаманив с джамперами, пытаемся установить консоль восстановления. Гугл говорит, что нужно взять оригинальный диск с форточками, набрать d:\i386\winnt32.exe /cmdcons, и будет вам счастье. Набираем и видим ошибку о несовместимости версий: на компе «форточки» посвежее будут. Перебираем все диски со всевозможными зверскими сборками. На одних этой консоли нет (выпилена ввиду экономии места), на других всё та же несовместимость. Идём курить. Два раза.

По дороге с перекуров заглядываем в бухгалтерию, перекапываем все ящики, находим лицензионные форточки, ставим, набираем d:\i386\winnt32.exe /cmdcons — вновь несовместимость. Однако на этот раз предлагают обновить через интернет. Обновляем — консоль установлена. Заходим в консоль, даём команду fixboot, отключаем винт, несём вниз.

Подключаем к компу, запускаем — винт не определяется. От злости из ушей начинает валить едкий чёрный дым. Вспоминаем про джампер, пытаемся подцепить его ногтем — джампер выпрыгивает и со скоростью бешеной мухи улетает куда-то под сейф. Глаз начинает дёргаться, а зубы — скрипеть. Идём курить.

В серверной находим джампер, берём ещё горсть про запас, спускаемся в отдел кадров, суём на место джампер — «Error loading operating system». Начинается истерический хохоток вперемешку со всхлипами. Мелко дрожат руки. Несём винт в серверную, делаем бэкап, запускаем консоль, даём команду fixmbr. Теряем все данные на диске. Наплевать — потом из бэкапа восстановим. Откручиваем заведомо рабочий DVD-привод, спускаемся в отдел кадров, подключаем привод, винт и накатываем новую систему.

В процессе накатывания появляется хозяйка, которой сообщается, что данные потеряны, но их можно будет восстановить долгой и муторной процедурой. Хозяйка мило улыбается и сообщает, что она же девочка умная, вот и скинула в своё время всё на флешку.

Силой воли удерживаем себя от удара рукой по столу и ногой по системнику. Идём курить.

Работаем в подвале жилой девятиэтажки, несущая стена 70 см. После долгих замеров и вычислений решаем: сверлить будем тут. Даже крестик карандашом нарисовали, чтоб не промахнуться.

Бур в перфораторе — поехали! Сверло резво вгрызается в штукатурку и уходит вглубь. Cантиметров через пять лампа над головой пару раз моргает — и тут всё. Кромешная тьма, не видно даже носа.

Первая мысль: «А-а-а, я ослеп!»

Вторая мысль: «Невовремя свет отрубили».

Третья мысль: «Пора бежать за вазелином».

В подвале в это время работали ещё человек десять. Гуськом, держась друг за друга, потопали к выходу, вооружившись телефонами, зажигалками и всем, что может светить.

Вышли наружу, дождались электрика, он стал искать причину. Говорит, где-то на центральном кабеле коротыш. Ну всё, теперь за вазелином идти поздно. Подходим к тому месту, где сверлили. Бур из стены тянем-потянем — вытянуть не можем.

Тут-то всё и стало понятно. Полная картина открылась, когда раздолбали стену зубилом. Бур зашёл прямо в середину магистрального 380-вольтового кабеля, который питал эту часть подвала и когда-то давно был замурован в стену.

Остальные дырки делали под чутким надзором электрика и сантехника. После того как огребли люлей от электрика, сотрудников и начальства, решили, что надо скинуться и всё-таки купить приблуду для поиска проводов в стенах.

На днях проходил собеседование по скайпу в заманчивое место, от которого меня отделяет более шести тысяч километров и семь часовых поясов. На той стороне разгар рабочего дня, у меня — дело к ночи. Договариваемся на том, что мне предстоит маленький экзамен по моим навыкам. Разъединяемся — и…

Одновременный взрыв лампочек. Осколки. Писк бесперебойника. Маршрутизатор уходит в мир иной, несмотря на сетевой фильтр.

Электрики управились минут за двадцать (благо их начальник живет в моём же подъезде), но интернет мне требовался сию секунду. Квартира похожа на бункер: о мобильном интернете можно только мечтать где-нибудь на лестничной клетке, да и баланс на исходе. Полуметровый хвостик витухи, зашедший в квартиру, торчит под потолком, откуда безвременно погибший маршрутизатор и раздавал вайфай.

Вариант с табуреткой и недобуком в руках отпал сразу. На часах 23:00, ни о каком магазине не может идти и речи. Всё домашнее железо живёт на Ubuntu, в которой я о L2TP почему-то даже не задумывалась (знала б, где упасть…) У провайдера же на базовом диске нашлось всё только под винду.

Не буду описывать те скоростные танцы с бубном по поднятию виртуалки, настройки инета на ней, вытягиванию

инсталлятора и конфигов, затем привинчивание «ливера» к стене, настройку и раздачу с него интернета. Собеседование прошло удачно, но мысли о «внеплановом экзамене» до сих пор не покидают меня.

В серверную я захожу не очень часто, приблизительно раз в неделю. А чего там чаще делать-то? Всё ведь работает обычно.

Только в понедельник этот с утра у меня не заладилось: на этаже у маршрутизатора настройки слетели, а довольно важный терминальный сервер пинговаться перестал. Беру ключ в серверную, захожу — и широко открываю глаза от ужаса. Кошмар админа: капитальная лужа на полу. И капает сверху. Так и есть, кондиционер потёк. Ещё бы часа три-четыре — и коротнуло бы что-нибудь обязательно.

Спас меня и кучу денег фирмы глюк терминального сервера. Если бы не он, бегали бы мы с электриками как ужаленные, думаю, не один день.

Это я к чему? Раз в полгода буду теперь кондиционер чистить. Во избежание.

Любят люди приключения себе искать. Только что приходил паренёк — решил новый ноут почистить. Ручку мощности вправо до отказа — и давай клавиатуру пылесосить. Собрал клавиши в мешок.

Замена клавиатуры — 500 грн. Зато чисто!

В те времена, когда я ещё пользовался дайлапом и называл его тырнетом, была у меня одна учётка, до которой дозвониться можно было только раза с восьмидесятого. Я вбил в любимый MuxaSoft Dialer несколько номеров и настроил его на постоянный дозвон. Пару недель нужная мне информация практически круглосуточно закачивалась. Разрывы, конечно, происходили частенько, но модем коннектился в автоматическом режиме.

А одним чудесным воскресным вечером зазвонил телефон, и я узнал о себе много нового. Как оказалось, я ошибся в одном из номеров модемных пулов, и модем две недели звонил на чей-то домашний номер — круглосуточно и совершенно неожиданно. Пришлось соврать, что телефон у нас на блокираторе, а виноваты во всём соседи.

Проблема появилась уже давно: монитор иногда выключается при загрузке ОС. Грешил на неподдерживаемый видеорежим, на драйвера, на SLI, на нехватку мощности БП и всё остальное. Не мог понять, где и что тупило. При очередной перезагрузке в безопаске грузимся, в обычном режиме монитор мигает надписью «Input type analog / Input type digital». Примерно одна загрузка системы из трёх проходила под мой громкий мат.

Недавно приобрёл себе SSD. Решил не клонировать систему, а поставить чистую. Накатил, поставил софт и дрова, перезагружаюсь — монитор гаснет!

В пять утра я был полон решимости разобраться со злостным багом до конца. Многочисленные перезагрузки, переустановки драйверов тысячью разных методов, сидение у раскрытого блока с мультиметром, тестирование обоих видеокарт, ковыряние логов результатов не дали.

Часов в 11 утра курю и в бессильной злобе смотрю на вновь отключившийся экран. Через минуты три система загружается. Таращу глаза на окошко с ошибкой WinRAR: «Время ожидания операции истекло».

В чём была фишка?

Оказалось, какое-то энвидиевское ПО периодически хочет поставить то ли обновление драйвера, то ли какую то другую ерунду. Задача на оное обновление прописана не где-нибудь в Sсheduled Tasks или, на худой конец, в дефолтном HKLM\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\RunOnce, а в ветке HKLM\Software\Wow6432Node. Обновление, будучи запакованным в архив редкого формата, распаковывается, о ужас, при помощи программы, определяемой через HKEY_CLASSES_ROOT, то есть при помощи любой софтины, которой вздумалось себя проассоциировать с этим форматом. В данном случае задачу на себя взял тупой WinRAR, который при распаковке закономерно сдох. А мне всего лишь не хватало терпения дождаться конца этой операции, пока система стояла на медленном терабайтнике.

Желаю разрабам Nvidia лёгкой смерти в кислотной бочке!

В одно злополучное утро ко мне приехал новый друг — НР 1132 MFP. Большой, красивый, многофункциональный агрегат на радость вечно негодующим бухгалтерам. Водрузили его на стол, подключили, выкачали драйвера свеженькие с сайта. Начал умный инсталлятор свои нехитрые манипуляции, копирует, стало быть, прописывает, покуда мы сидим в радостном предвкушении. И тут как снег на голову: «Ошибка!» — молвит мне программа человечьим голосом. Не воткнули, дескать, железку в порт.

Ну ладно, думаю, чем чёрт не шутит? Воткнул в другой порт, заведомо рабочий. Повторяю процедуру. Итог тот же. Тут первый раз промелькнула мысль… И сгинула. Ладно. Включаем логику. Железка многофункциональная, стало быть, надо проверить все функции. Копир — есть. Сканер… Опа! Тоже есть! Принтер — никак нет, сэр.

Лезем спросить мудрого дедушку Гугла. Тот молчит. По сабжу — ни словечка. Ну, думаю, ладно. Попробуем локализовать проблему. Выдернул прибор, притащил к другому компу. Воткнул. Винда бодро пролепетала: нашла новый CD-ROM, что, мол, делать, шеф? Побежал инсталлятор снова по своим делам, радостно собщил, что задание выполнено, попросил нажать «ОК». Закрываю, проверяю. Всё как часики, радость, а не принтер. Но проблема в том, что нужно всенепременно поставить его на тот, изначальный комп. И там, и там винда одна и та же, с одного накопителя, однояйцевые системы буквально. Ну в чём же может быть проблема?

«Мало ли, вирусы», — думает моя высокоуровневая голова. Проверим-с, просканим-с. Чисто. Ну ладно, а почему ж виртуальный сидюк не стартует? Значит, дело в USB. Проверяем драйвер стандартный — до последнего символа совпадает версия. Что ж за чертовщина-то? Снова вопросы Гуглу, обновление драйверов, от чипсета до звука. Два часа шаманств и гугления. Результат нулевой.

Ну, думаю, вариантов нет. Перешьём-ка мы BIOS на поновее. Хм… Секундочку! BIOS!

USB Keyboаrd: Enabled

USB Mouse: Enabled

USB Device Legacy Support: Disabled

Меняю последний параметр. Перезагрузка, старт… Всё работает, все счастливы, а я спокойно топаю домой с фразой: «Ну и дебил…»

Админю в небольшой конторе в далёком Замкадье. Работа не особо нервная, на полставки, но иногда бывают небольшие форс-мажоры.

Однажды, просматривая логи шлюза, вижу, что auth.log растёт как-то неестественно быстро. Смотрю и удивляюсь: в логах чётко просматривается усиленная долбёжка ко мне на сервер по SSH. Решаю проблему тривиальным образом — перевешиваю SSH на другой порт. Однако, будучи по натуре параноиком, задумываюсь над реализацией сверхзащищённого файрвола.

Начинаю усиленно курить маны по небезызвестному стандартному файрволу FreeBSD и вдруг понимаю, что та конфигурация, которая сейчас действует на шлюзе, вообще ни от чего не защищает, а наоборот, предлагает. Мысленно придумываю каламбур: «Этот файрвол ничего не файрволит, мы пойдём другим путём» — и состряпываю на скорую руку конфиг параноидального вида, совершенно упуская из вида одну важную деталь. Без тени сомнения отправляю сервер в ребут и через минуту слышу недовольные телефонные звонки от пользователей: «Нет интернета! Почта не отправляется!»

Пытаюсь подцепиться к шлюзу по SSH — болт! Поняв, что перемудрил с правилами файрвола, вылетаю и бегу к шлюзу, который стоит довольно далеко, моля админского бога о том, чтобы поблизости оказались монитор с клавиатурой. В голове бегают нездоровые мысли, что сейчас меня будут бить бесперебойниками, если ничего не заработает. Админский бог помогает, и после очередного ребута система работает отличным образом с дефолтным конфигом.

На этом я не успокаиваюсь, и пишу новый конфиг, уже разрешая SSH. Теперь-то должно прокатить! Вы уже поняли, чем кончилось дело? Да-да, опять меня ждала беготня к серверу…

Админы, если уж вы так любите SSH, не экспериментируйте с файрволом в рабочее время, а если уж и экспериментируете, то постарайтесь, чтобы сервер стоял поближе, оснащённый монитором и клавой. И ещё… Не будьте параноиками, коллеги!

В конце девяностых в крупном банке жил-поживал парень. На его плечах лежало нетяжким грузом техническое обслуживание банковской компьютерной системы: стойка с серверами, упсы, электропитание и всё то, что называлось сетью. Ковыряние с программной частью было возложено на иных людей. Так как всё работало вполне сносно, то у техника свободное время на работе имелось.

Сидит техник, паяет себе довольно громоздкую конструкцию, собирающуюся стать звуковым усилителем. Настаёт торжественный день «Х» — всё готово. Парень уверенным движением вставляет вилку питания в розетку.

Гаснет свет, взвывают упсы, сервера начинают делать аварийный бэкап… Кем-то включённый тусклый фонарик выхватывает из темноты лицо техника, к данному моменту более похожего на лемура, с глазами в полголовы от ужаса. Он смотрит на главного программиста и лепечет:

— В-в-володя, я… Я всё проверял перед включением! Я несколько раз прозвонил!

Разборки с виновником оставили на потом. Срочно надо дать питание: середина дня, во всём банке работа стоит, начальство грозит карами небесными. Начинают искать. Бегут к главному рубильнику. Тот включён. Лихорадочно звонят районным энергетикам и в аварийку. У тех всё в порядке, никаких работ не ведётся. Но питания в здании нет.

Всё оказалось куда проще. Полупьяная братия местных электриков под предводительством колоритного и очень самоуверенного бригадира была озадачена руководством банка, пожелавшим облагородить не только внешний фасад здания, но и стены во дворе. Посему все «лишние» и незадействованные кабели было велено убрать к чертям. Конечно, самый старый кабель в ржавой оболочке был в первую же очередь признан лишним и давно не используемым и тут же без размышлений отрублен самоуверенным бригадиром лично.

История умалчивает, как возвращали питание, но, видимо, кабель «пенсионного вида» пришлось перекладывать. И, видимо, делали это всё те же электрики.