Случилось это в начале девяностых. Я, вся такая молодая и красивая, проходила практику на производственном предприятии. Через несколько дней доверили мне работу посерьёзней: периодически поправлять от перекосов рулон бумаги в машинном зале, на котором постоянно километрами печатались какие то данные.

В очередной раз, зайдя в пустой зал и выполнив необходимые действия, уже на выходе краем глаза замечаю, что в закутке нашего сисадмина (симпатичного молодого человека), прямо на клавиатуре его компьютера лежит… камень. Да-да, камень. Который с улицы. Который булыжник. Небольшой такой, но булыжник. Не очень чистый. «Непорядок», — подумала я и решила этот камень выбросить. Уже обернув салфеткой и схватив своими нежными наманикюренными пальчиками это безобразие, я подумала: «А вдруг это какой-нибудь талисман? Мало ли — они же странные, эти компьютерщики». Решила не выбрасывать, просто положила этот камень на край стола рядом с клавиатурой.

В серых буднях, как обычно, почти прошёл рабочий день. Сидим мы своим женским коллективом в бухгалтерии и пьём чай. Вдруг с треском и грохотом резко распахивается дверь. На пороге с глазами навыкате и перекошенным от ярости лицом появляется наш сисадмин.

— Кто? Кто?! Какая сука, какая бл@$ь убрала мой камень?!

Все ошарашено застыли на своих местах, а я вскочила, побледнела лицом, покраснела щеками, захлопала своими длинными ресницами и испуганно прошептала:

— Я… Это я убрала… — и уже начинающим твердеть голосом: — Но я его не выбросила. Я так и подумала, что это ваш талисман. Он там, на вашем столе.

Прыгнувший в мою сторону и набравший полную грудь воздуха молодой человек вдруг остановился передо мной, и из его глаз чуть не брызнули слёзы.

— Весь день коту под хвост… — жалобно проскулил он.

— Извините… — только и прошептала я.

Оказывается, он устанавливал какую-то большую и серьёзную программу. Из-за нехватки места надо было сперва удалить ненужную папку (в те времена, кстати, папки назывались каталогами), а внутри было несколько тысяч файлов, имевших атрибут «только для чтения». Бедолага Norton Commander на удаление каждого файла требовал дополнительного подтверждения, а опция «применить ко всем» отсутствовала, так что процесс был не на час и даже не на два. Вот наш сисадмин и додумался. Не найдя под рукой ничего небольшого, но тяжёлого, он притащил с улицы подходящий камень, придавил им клавишу Enter, ЭЛТ-монитор выключил в целях сбережения ресурса и экономии электроэнергии, а сам пошёл делать другие важные дела.

Я была милостиво прощена. Разыскала на соседнем предприятии знакомого однокурсника с кафедры ВТ и ПМ. Он принёс DOS Navigator, в котором была столь необходимая опция «для всех», и показал её нашему горе-админу (как потом оказалось, моему будущему мужу).

Практика, четвёртый курс. Партия поставила задачу: спроектировать импульсный блок питания для электроники ракеты, чтобы обеспечивал большее время работы.

Дело в том, что время «жизни» реальной ракеты — от 3 до 10 секунд. В наших питание было обеспечено гирогенератором. Полукилограммовый диск с обмотками, внутри пороховой заряд. Заряд раскручивает диск за долю секунды, после чего он начинает работать одновременно гироскопом для ориентации и генератором энергии. Естественно, чем выше потребляемый ракетой ток, тем быстрее тормозится диск, тем меньше время полёта, а главное — хуже точность ориентации. А так как диапазон входных напряжений крайне высок, КПД источника играет немалую в этом роль.

Соорудили стенд. Гирогенератор раскручивался обычным мотором, после чего снимались кривые выбега, тока и т. д. Рутина… И тут кто-то замечает — генератор-то заряжен! Ну как не бахнуть? Подключаем к выводам 27 вольт, отходим за шкаф, включаем.

Что было дальше, описать сложно. Рёв, дым, треск пробитой двойной двери, грохот падающей штукатурки… Гирогенератор сорвало с подвеса, он сделал несколько оборотов по комнате, не оставив без внимания стены и потолок, снёс пару люстр и скрылся сквозь двери и стекло коридора в неизвестном направлении. Отверстия в препятствиях повторяли форму мотора чётче, чем в диснеевских мультиках.

А мы потом ремонтировали кабинет и пересдавали практику на менее опасных предметах.

Было дело, решил поднять сервак (Апач, Мускуль, файлопомойка и всякая фигня). Самым лучшим вариантом оказался PII на 333 мегагерца. Всё собрал, только корпуса и кулера на проц не нашёл. Мамку поставил на фанерину и опёр на стену, рядом прикрутил кулер от блока питания, который обдувал и проц, и сам БП.

Чудо-конструкция успешно проработала некоторое время, пока у меня не родилась идея перетащить часть системы на флеху, чтобы шумный винт мог спокойно засыпать. В общем, втыкаю я эту самую флеху — и сервак падает.

Товарищи, осторожней с серверами! Они могут упасть. Физически.

Моя контора взяла на пусконаладку новенький головной центр банка. Основную систему запустили, отладили, собрались уезжать. Уже на выходе подбегает местный руководитель с просьбой подключить ещё один комп для охраны, чтобы за стойкой отображались фото людей, проходящих по пропускам. Ну что же, надо — значит, надо. Притягивают комп, я его подключаю, запускаю, а учётка админа запаролена. Под рукой для вскрытия ничего нету. Решил позвонить админам банка.

— Здравствуйте! Подскажете пасс ваш стандартный для админских учёток на компах?

— Ну, ты это, бери карандаш и записывай.

Наверно, думаю, завёрнутый очень круто пароль.

— Записывай админа от свитчей…

Диктует. И ещё десять позиций, включая доступ к БД пользователей, серваков и так далее. Я в шоке. Переспрашиваю:

— А от обычных машин, на которые с нуля ось ставите, какой обычно пароль?

В трубке несколько секунд тишины, потом фраза очень осторожным голосом:

— А вы не могли бы зачеркнуть то, что я вам продиктовал, потом как-нибудь это разорвать и выбросить подальше? А эти пароли, что вы просите, я не знаю, — сказал админ и положил трубку.

Посреди рабочего дня в автобусе сдох линуксовый комп. Совершенно невовремя, завис наглухо. Два ребута подряд помогли лишь частично — навигация так и не заработала. Но зато уже после третьего рестарта прямо на монитор внаглую вылез тонкий юмор разрабов автонависпецсофта.

Вечно стремящийся быть перечёркнутым значок достаточного для навигации количества спутников вдруг потерял свой вялый вид и загорелся в полную силу.

Индикатор температуры охлаждающей жидкости мотора показал минус 40 градусов. Видимо, дизтопливо в баке залито арктическое, раз уж мотор продолжает работать.

Датчик забортной температуры выдал значение… минус 273!

Удачи вам, неизвестные шведские линуксоиды-юмористы! Желаю вам увидеть подобное на экранчиках бортовых компов ваших «вольв» и «саабов», когда после своей весёлой работы вы поедете домой в непроглядную метель.

Работаем в подвале жилой девятиэтажки, несущая стена 70 см. После долгих замеров и вычислений решаем: сверлить будем тут. Даже крестик карандашом нарисовали, чтоб не промахнуться.

Бур в перфораторе — поехали! Сверло резво вгрызается в штукатурку и уходит вглубь. Cантиметров через пять лампа над головой пару раз моргает — и тут всё. Кромешная тьма, не видно даже носа.

Первая мысль: «А-а-а, я ослеп!»

Вторая мысль: «Невовремя свет отрубили».

Третья мысль: «Пора бежать за вазелином».

В подвале в это время работали ещё человек десять. Гуськом, держась друг за друга, потопали к выходу, вооружившись телефонами, зажигалками и всем, что может светить.

Вышли наружу, дождались электрика, он стал искать причину. Говорит, где-то на центральном кабеле коротыш. Ну всё, теперь за вазелином идти поздно. Подходим к тому месту, где сверлили. Бур из стены тянем-потянем — вытянуть не можем.

Тут-то всё и стало понятно. Полная картина открылась, когда раздолбали стену зубилом. Бур зашёл прямо в середину магистрального 380-вольтового кабеля, который питал эту часть подвала и когда-то давно был замурован в стену.

Остальные дырки делали под чутким надзором электрика и сантехника. После того как огребли люлей от электрика, сотрудников и начальства, решили, что надо скинуться и всё-таки купить приблуду для поиска проводов в стенах.

В серверную я захожу не очень часто, приблизительно раз в неделю. А чего там чаще делать-то? Всё ведь работает обычно.

Только в понедельник этот с утра у меня не заладилось: на этаже у маршрутизатора настройки слетели, а довольно важный терминальный сервер пинговаться перестал. Беру ключ в серверную, захожу — и широко открываю глаза от ужаса. Кошмар админа: капитальная лужа на полу. И капает сверху. Так и есть, кондиционер потёк. Ещё бы часа три-четыре — и коротнуло бы что-нибудь обязательно.

Спас меня и кучу денег фирмы глюк терминального сервера. Если бы не он, бегали бы мы с электриками как ужаленные, думаю, не один день.

Это я к чему? Раз в полгода буду теперь кондиционер чистить. Во избежание.

Любят люди приключения себе искать. Только что приходил паренёк — решил новый ноут почистить. Ручку мощности вправо до отказа — и давай клавиатуру пылесосить. Собрал клавиши в мешок.

Замена клавиатуры — 500 грн. Зато чисто!

В те времена, когда я ещё пользовался дайлапом и называл его тырнетом, была у меня одна учётка, до которой дозвониться можно было только раза с восьмидесятого. Я вбил в любимый MuxaSoft Dialer несколько номеров и настроил его на постоянный дозвон. Пару недель нужная мне информация практически круглосуточно закачивалась. Разрывы, конечно, происходили частенько, но модем коннектился в автоматическом режиме.

А одним чудесным воскресным вечером зазвонил телефон, и я узнал о себе много нового. Как оказалось, я ошибся в одном из номеров модемных пулов, и модем две недели звонил на чей-то домашний номер — круглосуточно и совершенно неожиданно. Пришлось соврать, что телефон у нас на блокираторе, а виноваты во всём соседи.

Проблема появилась уже давно: монитор иногда выключается при загрузке ОС. Грешил на неподдерживаемый видеорежим, на драйвера, на SLI, на нехватку мощности БП и всё остальное. Не мог понять, где и что тупило. При очередной перезагрузке в безопаске грузимся, в обычном режиме монитор мигает надписью «Input type analog / Input type digital». Примерно одна загрузка системы из трёх проходила под мой громкий мат.

Недавно приобрёл себе SSD. Решил не клонировать систему, а поставить чистую. Накатил, поставил софт и дрова, перезагружаюсь — монитор гаснет!

В пять утра я был полон решимости разобраться со злостным багом до конца. Многочисленные перезагрузки, переустановки драйверов тысячью разных методов, сидение у раскрытого блока с мультиметром, тестирование обоих видеокарт, ковыряние логов результатов не дали.

Часов в 11 утра курю и в бессильной злобе смотрю на вновь отключившийся экран. Через минуты три система загружается. Таращу глаза на окошко с ошибкой WinRAR: «Время ожидания операции истекло».

В чём была фишка?

Оказалось, какое-то энвидиевское ПО периодически хочет поставить то ли обновление драйвера, то ли какую то другую ерунду. Задача на оное обновление прописана не где-нибудь в Sсheduled Tasks или, на худой конец, в дефолтном HKLM\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\RunOnce, а в ветке HKLM\Software\Wow6432Node. Обновление, будучи запакованным в архив редкого формата, распаковывается, о ужас, при помощи программы, определяемой через HKEY_CLASSES_ROOT, то есть при помощи любой софтины, которой вздумалось себя проассоциировать с этим форматом. В данном случае задачу на себя взял тупой WinRAR, который при распаковке закономерно сдох. А мне всего лишь не хватало терпения дождаться конца этой операции, пока система стояла на медленном терабайтнике.

Желаю разрабам Nvidia лёгкой смерти в кислотной бочке!