Случился этот факап лет десять назад. Я тогда только начал работать и был эникейщиком в госконторе. Компы, понятно, были не ахти какие, это касалось и серверной. Всего в конторе было штук 200–300 пользовательских машин. И вот как-то раз шеф подумал вслух, что основной DNS не справляется с нагрузкой, а второй, соответственно, простаивает. И что с этим делать, как распределить пользователей равномерно по серверам, непонятно.

Внезапно мне пришла в голову светлая мысль: а что, если те компы, IP-адрес которых оканчивается нечётным числом, будут пользоваться первым DNS, а с чётным окончанием — вторым? Сказано — сделано. Не спеша и не напрягая понапрасну пользователей, за несколько месяцев я обновил свойства сетевых соединений.

Где-то год-два всё работало как часы, шеф ходил довольный. А однажды утром обрушился на нас шквал звонков: «У меня интернет не работает». Оказывается, лёг один из DNS, и половина машин осталась без инета. Ну, не знал я тогда, что нужно прописывать оба адреса…

Когда я работал эникейщиком на ТВ, на средства общества глухих нам был закуплен программно-аппаратный комплекс для запуска бегущей строки. Всё это было обставлено с максимальной помпой. Меня даже отправили в командировку, где обучили премудростям прикладного ПО, а заодно под моим руководством допилили софт в соответствии с телевизионными реалиями.

День «Д», час «Ч», минута «М», секунда «С» минус тридцать. Железо установлено, сигнал запущен в тракт и раз сто протестирован, шрифты подобраны, титровальщики обучены; диктор читает текст о том, что сейчас произойдет историческое событие: наше ТВ станет ближе к глухой аудитории. Среди зрителей — верхушка горсовета и замгубернатора, которому для галочки тоже надо.

В этот момент я обнаруживаю, что на титровальном компе у монитора слегка съехало изображение. Ничтоже сумняшеся, тянусь через плечо тётеньки — редактора титров и тыкаю в кнопку меню. Изображение тут же сползает на пол-экрана вверх и на треть вбок. В тишине звукоцеха раздается шелест опадающих седых волос. За оставшиеся десять секунд я успеваю почти вслепую найти нужные пункты меню, вернуть всё как было, а заодно услышать своё имя, произнесенное таким тоном, каким мне бы никогда не хотелось его услышать снова.

А всё дело было в удлинителе KVM: его проложили в колодце со всем остальным проводным хозяйством, в том числе и питающим студию. Мощность электромагнитной наводки была такова, что сводила с ума электронику монитора. На всякий случай пришлось на каждое действие задать горячую клавишу и дообучить персонал.

Работаю начальником IT-отдела в конторе средних размеров. Недавно полностью поменяли сетевое и серверное железо и переехали в новый офис. В среду, после короткого замыкания, устроенного электриками, обрубается инет и телефония. Естественно, после проверки своего железа подозрение падает на провайдерское. Ну, не сыплются пакеты на мои интерфейсы, а контроллер Е1 показывает кучу ошибок. Три дня бодания с саппортом и менедджерами — и в субботу наконец-то приезжает рембригада с новой железкой. Надо сказать, что вся стойка у меня запитана через пятикиловаттный UPS.

Техник начинает менять железку. Как только он откручивает от неё антенный кабель, его нехило бьёт током. Тут же по офису начинает дико скакать напруга, причём автоматы отрубаться не собираются. Начинают с характерным хлопком лопаться пилоты. Офис наполняется приятным запахом горелого пластика. На всю серверную воет UPS о том, что на входе у него творится какая-то хня, и он перешёл на питание от батарей.

Через минуту всё успокаивается. Отключаю на всякий случай UPS от внешнего питания. После прикручивания на место антенны связь восстанавливается.

Начинаем копать. Оказывается, после КЗ у электриков полностью выгорела земля в щитке, поэтому ей ничего не оставалось делать, как искать себе другой путь. И она его нашла. Дело в том, что хоть UPS и может разрывать байпас как по нулю, так и по фазе, но контакт заземления не рвётся. Поэтому вся земля уходила сначала в UPS, потом в терминалку провайдера, потом в 130 метров экрана коаксиального кабеля, а потом в заземление антенны. Самое странное, что терминалка выдержала такое насилие над собой и заработала.

В понедельник заставлю электриков рыть себе могилки чайными ложками.

Принесли как-то комп починить: «Он что-то пишет непонятное». Включаю — не видит винта. Отрываю — винт висит в корпусе на шлейфе, к нему прикручен китайский девайс с двумя кулерами для охлаждения. Снимаю девайс — кулеры стоят колом, на винте некоторые микросхемы треснули пополам от перегрева (я первый раз такое видел).

На досуге смазал китайские кулеры, расшевелил их, и они заработали беззвучно, как ни в чём не бывало. Ирония в том, что клиент поставил дополнительные кулеры для охлаждения, но в итоге не смог винт с ними втиснуть в штатное место. Диск погорел, а китайская приблуда работает.

Не занимайтесь улучшайзингом. Компьютеры не идиоты придумали, они как-то и без вмешательства годами работают.

Под Новый год был корпоратив на работе. Как полагается, выпивка-закуска.

Третьего числа решил зайти на корпоративный сайт — проверить, работает или нет. Проверил. Работает, и неплохо: на главной странице красуется Снегурка почти что ню и поздравление с праздниками. После просмотра логов и кучи звонков выяснилось, кто совершил новогодний дефейс.

Оказывается, молния попадает в одно место дважды. В новой компании, куда я устроился недавно, произошёл тот же самый инцидент (благо локальный между админами).

Мораль такова: выпил — прочь руки от клавы! Один клиент уже отправил письмо со словами благодарности.

Год назад жил в общежитии блочного типа. Так уж сложилось, что я могу уснуть либо перед экраном, либо в объятьях жены. Жены в тот день не было дома — уехала к родителям. Поэтому вечером пришлось запустить в качестве колыбельной «Звёздные войны», да погромче.

05:00. Звонит будильник. Открываю глаза, смотрю на монитор. В окне проигрывателя — последний характерный кадр порнофильма. Куча мыслей в голове. Быстренько подползаю к буку, открываю список воспроизведения. Light Alloy после того, как закончились «Звёздные войны», автоматом подгрёб соседние файлы на флешке — три сорокаминутных порноролика.

05:01. Понимая, что произошло, запускаю один из роликов, чтобы осознать порядок децибел, исходивших ночью из моей комнаты. Слышу характерный женский вздох. Понимаю, что очень громко. Выключаю.

05:05. Нервно курю.

05:15. Встречаю в общей умывальной комнате соседа по блоку.

— Олег, тебе сегодня ночью ничего спать не мешало?

Вместо ответа сосед характерными жестами показывает, что именно ему мешало спать. Из дальнейшего диалога узнаю, что в начале первого ночи возле моей комнаты дико ржали соседи как минимум из трёх комнат.

06:00. Беру в руки мобильный, чтобы позвонить жене и избежать доклада подруг по общаге о странных звуках из нашей комнаты.

— Дорогая, ты не поверишь, какая фигня приключилась со мной сегодня ночью…

В топку Light Alloy! Мужики, Media Player Classic — он такой… Такой классный!

Делал в 1С проверку на заполнение веса номенклатуры. Забыл про услуги — их вес тоже начал проверяться. Когда руки добрались до исправления, смотрю в номенклатуру. «Аренда офиса в Италии, поштучно, вес — 1 кг».

Работал я в организации, которая имела несколько филиалов по области. Строили себе новое здание. Всё по-взрослому: отдельная серверная на шесть стоек, отдельнный электрический ввод, заземление, «симметра» весом в полторы тонны на 50 минут бесперебойной работы, пока дизель не подъедет. Переехали в новое здание, сервера запустили. Работает, жужжит, лампочками весело перемигивается.

Проходит месяца три. Проводят нам кабельное телевидение. Комп, который панелями управлял и раздавал трансляцию, был установлен в серверной. Кабельщики попросили розетку, чтобы подключить маленький китайский усилитель сигнала. Свободных в стойках не оказалось. Идём к хозяйственникам, берём у них удлинитель на полтора метра с тремя розетками и выключателем, запечатанный в заводскую упаковку. Приходим в серверную, включаем удлинитель, щёлкаем кнопкой. Моментально гаснет свет, и я слышу самый страшный звук, который можно услышать в серверной, — стихающий шум останавливающихся вентиляторов и жёстких дисков.

Эта маленькая хрень стоимостью в 200 рублей обошла все защиты автоматов, защиту «симметры» и выбила трёхфазный рубильник на вводе в здание. Впоследствии оказалось, что в удлинителе была закорочена фаза на землю.

Всё запустили, от странного удлинителя решили избавиться. Отдали назад хозяйственникам с описанием последствий, так они потом подарили его «друзьям», которые въезжали после нас в старое здание. Как рассказывают, они два раза включали ввод в здание, пока не догадались, что это из-за удлинителя.

Помнится, в девяностых работал сборщиком в компьютерной фирме. Пришёл клиент, «новый русский», и заказал себе комп по максимуму. Уже не помню, что там было за железо и как мужика убедили подождать, но всё ехало под заказ.

Приехало наконец, собираем. Мать не опознаёт проц на полную. Понятное дело, лезем за свежим биосом. Скачиваем, пытаемся прошить — и по закону подлости моргает свет. Имеющийся программатор биос не опознаёт, аналогичной материнки нет. Откапываем ультрафиолетку, прошиваем, вставляем — завелось. Слава богу! Всё собираем, ещё раз тестируем — порядок. Закрываем корпус и решаем ещё раз проверить. Не включается. Открываем — работает, закрываем — нет.

Долго бились, но нашли причину. Оказалось, пока свет попадает на окошко стирания ультрафиолетки, мать работает, иначе — никак. В итоге сдали комп клиенту, от диода питания отведя второй и приклеив к окошку ультрафиолетки.

Я просто обалдеваю с некоторых программных решений.

Задача: обеспечить параллельную разработку новых возможностей у одного и того же программного продукта.

Решение: «песочницы». Одну папку исходного кода дублируют множество раз, по числу групп разработчиков, создавая так называемые версии. Каждая группа разработчиков мучает свою версию, ковыряясь в ней, как детишки в песочнице, и не пачкает чужие версии, то есть не мешает остальным группам. Перед релизом все версии, которые успели достичь половой зрелости и продемонстрировали хотя бы 15 минут стабильной работы, сливают в одну, её называют основной, выжигают на компакт-дисках и продают клиентам. После чего отдел тестирования начинает бегать кругами и орать, потому что две разные группы ковырялись в одних и тех же файлах, а слияние выполнялось левой ногой через правое ухо, и теперь не работают ни код первой группы, ни код второй, а грузовики с дисками уже выехали в магазины.

Итак, одновременно существуют несколько десятков версий. Разработчики занимаются своими малопонятными делами и время от времени вносят забагованный исправленный код в одну из «песочниц». Еженощно на всех «песочницах» бежит регрессия, а следующим утром ещё не проснувшиеся разработчики получают сто пятьдесят шаблонных сообщений электронной почты уровня «особой важности» с результатами тестирования для каждой версии и со стандартным заголовком: «А-а-а-а, мы все умрём, регрессия упала по ТВОЕЙ вине, а ну быстро исправляй свои баги». До сих пор всё хорошо.

Раз в какое-то время эти «песочницы» нужно изменять. Добавить, убрать, переименовать. Для этого используется доморощенная программа, написанная для своего удобства студентом-первокурсником в свободное от занятий фигнёй время и доведённая до ума тремя поколениями мудрых специалистов. Опций там на самом деле всего две («добавить „песочницу”» и «удалить „песочницу”»), поэтому переименование реализовано просто и красиво: старая «песочница» удаляется, создаётся новая, и разработчикам рассылается сообщение: «Из-за технических проблем мы потеряли весь код в такой-то версии; если вы вносили туда изменения, внесите их вот в такую-то версию, пожалуйста».

Пока всё ещё неплохо, да? Подождите, сейчас начнётся самое весёлое.

Рассылать сообщения вообще всем работникам — идея, конечно, благая, но будет проще и правильнее рассылать сообщения только тем, кто уже вносил код в эту конкретную «песочницу». Сделать это просто и легко: все внесения кода в «песочницу» есть, они выстроены в красивую таблицу, авторы изменений указаны отдельной колонкой, и есть специальная галочка «сообщить авторам изменений об удалении». Если отметить галочку, скрипт вытащит имена из таблицы и отправит каждому автору персональное извещение.

То есть у нас классическая двухходовка: во-первых, вытащить все имена авторов изменений из таблицы и что-то с ними сделать; во-вторых, удалить всю таблицу изменений.

Так вот, вы в жизни не догадаетесь, в каком порядке выполняются эти два шага.