В одной хитрой госконторе один хитрый админ не стал заморачиваться с настройкой сетевого принтера. Решил не давать ему статический адрес, а поставил DHCP. У пользователя он тоже не стал долго мучиться и прописал имя принтера в стандартный порт, а не эйчпишный (который имеет замечательное свойство при смене динамического адреса у принтера вылавливать клиентскую машину и автоматически к ней подключаться).

Настал суровый день: хитрая госконтора переехала под крыло не менее суровой организации, в которой всё было статическое, кроме точно такого же сетевого принтера. Свободных разрешённых динамических адресов оставалось два: 210 и 220. Жизнь у двух кабинетов с принтерами стала заметно веселее. Кто раньше приходил и включал печаталку, тот забирал себе 210-й номер, кто приходил позже — 220-й.

Админ в это время уволился. Пока искали замену, кабинеты делили принтер. Что кто раньше придёт, того и тапки, они поняли, но копнуть глубже не осилили. А начальство-то разное, требует от подчинённых работы, и ответ «принтер вчера работал, а сегодня нет» никого не волновал. Заблудший мастер по принтерам тоже ничего не понял и сказал, что техника работает идеально, а вы все гоните.

Один кабинет начал приходить сначала на 10 минут раньше, затем на 20, затем начали дежурить и ходить на час раньше по очереди. Второй кабинет поступил ещё проще: поставили охраннику бутылку коньяка, и тот просто включал всю технику (хабы, принтеры, компы) в кабинете в четыре утра. Первый кабинет в ответ перестал вырубать технику на ночь. Второй подумал-подумал и, чуток задержавшись на работе, отключал автомат на щитке питания у первого кабинета. За две бутылки коньяка первым кабинетом была перекуплена смена охраны, которая делала всё наоборот, но уже со вторым кабинетом. Работа простаивала, сроки рушились, харды покрывались бэдами, а упсы грустно пищали и требовали питания.

Через два месяца пришёл новый админ, в нескольких экспрессивных выражениях охарактеризовал предыдущего и всё настроил.

Купил пару недель назад новую мышку домой — нервы у старой после общения с двумя кошками стали совсем ни к чёрту, она начала заикаться, ходить боком и нервно реагировать на неосторожные взгляды в сторону колёсика.

Имея богатый положительный опыт, решил я в очередной раз связать эффективность труда и отдыха с известным производителем с цифрой в середине названия. Особенно меня в его мышках привлекла чудная кнопка «2×» — одно нажатие за двойной клик прокатывает.

Мышь купил, установил, а через пару дней в компе поселился страшный вирус. Вирус никак себя не проявлял, но при нажатии на эту самую чудесную кнопочку (привык уже, не первый год пользуюсь) открывал диалог «Run…» и с подозрительным упорством пытался зайти на какой-то сайт. Естественно, окно браузера немедленно пришибалось, и я в очередной раз отправлялся искать, чем же его, скотину, вылечить.

Перебрав с полдесятка антивирусных утилит, подождав для надёжности ещё пару дней (глядишь, и в базах к родному антивирусу появится), я решил всё-таки посмотреть, куда же так старательно посылает меня вирус. Отключил в браузере всё, что можно, и немного того, чего нельзя (кажется, даже картинки вырубил), нажал безобразничающую кнопочку и подождал загрузки.

Страница с коротким и ничего не говорящим именем (кажется, какой-то сайт-редиректор) выкинула меня на родной сайт производителя этих самых мышек, где специальная страничка заботливо предложила мне скачать специальную программку для настройки режимов работы этой самой кнопки номер четыре.

Потом я очень внимательно осмотрел упаковку. На ней не было ни слова. А инструкция — побойтесь Ктулху, кто ж читает инструкцию к мышке?

Работаю в филиале провайдера монтажником. Есть у нас прога-информер. Занимается тем, что показывает пользователю информацию о состоянии его счёта: сколько денег есть и сколько ушло за сеанс. В программе есть пара дополнительных функций: пинг сервера и всплывающие объявления о технических работах. Последние писать имеет право только начальник техотдела.

Так вот, как-то раз начальник, уйдя в магаз, забыл выключить учётку, и до неё добрались мои коллеги. У всех пользователей поголовно всплыло объявление:

Компания %name% объявляет о начале строительства метрополитена!

Всё бы ничего, да только городок у нас — 60 тысяч человек… С тех пор часть зарплаты коллеги получают десятирублёвками со словами: «Метростроителям — слава!»

«Фобос-Грунт», «Фобос-Грунт»… В старые времена тоже были спецы.

1980 год, Космические войска, в которых иногда попадались ну совершенно чудные экземпляры инженерной радиотехнической науки. Идёт сеанс управления космическим аппаратом на одной из командных станций. На борт КА закладывается временная программа, выдаются разовые команды на управление отдельными узлами: переключение комплектов аппаратуры, включение выдачи телеметрии, выключение системы ориентации. За пультом выдачи команд стоит старый старлей или капитан, не помню звания, которого коллеги много лет пытаются научить правильно думать.

Сеанс проходит штатно, но на следующий день из центра летят звонки и телеграммы: мол, выдали не те команды и утаили собственные ляпы. Начальник расчёта призван к ответу. Объяснения его потрясающе логичны:

— Ну, я ошибся маленько, вместо команды К35 выдал К30.

— Б#$, но зачем ты потом выдал команду К5?

— Я подумал, К30 + К5 получится К35!

Спасло этого «арифмометра» только стечение обстоятельств: нештатно выданные команды не привели к возникновению аварийной ситуации на борту космического аппарата.

Больше этого офицера в части никто не видел. То ли уволили срочно, то ли перевели куда подальше от радиотехники.

По ящику крутят рекламу электрометёлки, которая собирает пыль статическим электричеством. Показывают, как этой метёлкой чистят мониторы, клавиатуры, телефоны.

Сервисники, простите рекламщиков — не ведают, что творят.

Поднимаю очередной убитый сервак. Есть у меня коллега, которого к компам подпускать нельзя: тут же падают. Но пришлось, так как сервер перестал реагировать удалённо, и лезли туда с консоли. По ходу дела спрашиваю, куда нажимал, зачем.

— Залезаю на сайт Майкрософта.

Сервак под Дебианом.

— Вижу надпись, что компьютер заражён. Ну, я и решил проверить. Скачал антивирус KIS и начал запускать.

Я настораживаюсь.

— В ответ он мне выдал что-то непонятное.

Дуб, а подумать слабо, что у тебя перед глазами не «мракософт»? И вообще, на хрена ты туда лез?

— Ну, я подумал, что просто нет места на диске…

Ага, 4×1,5 ТБ.

— …решил почистить и удалил лишнее.

Урод, как mc запускать, так ты врубился, что это Дебиан, а что ты /var снёс — так это в порядке вещей!

— Ну, он и завис…

В общем, после танцев с бубном данные были восстановлены, но напарничек под страхом смертной казни теперь будет до конца дней своих кабели таскать и отвёртки подавать.

Всё-таки нет предела человеческой глупости.

Будущий зять где-то вычитал простой способ проверить безопасность своей микроволновки. Нужно взять мобильный телефон, положить его внутрь микроволновки и попытаться на него позвонить. Если вызов сделать невозможно, микроволновка хорошая. Способ действительно простой и эффективный — если волны не могут пройти туда, то они точно так же не выйдут оттуда.

Будущую тёщу (20+ лет стажа учителем физкультуры, человек строгий, ответственный и прямолинейный) никто не предупредил, что во время теста включать микроволновку не нужно. Звонила она около минуты для чистоты эксперимента.

Работал я над cайтом. В одно предрабочее утро пишет мне другой программист, работающий над этим же проектом, только удалённо. Говорит, что сайт не работает. Пытаюсь зайти сам — ошибка подключения к MySQL. Ну, думаю сервер упал или перезагружают.

Приехал на работу, позвонил сисадмину: «Перезагрузи MySQL-сервер». — «Смысла нет, наc DDoS’ят». Начинаем разбираться. Cтранное дело: атаки идут с внешнего IP компании. Получается, валим мы сами себя. Ну, подумали, ботнет пробрался в сеть. А по логам ничего не видно, кроме IP. Запрашивается корень, строка UserAgent пустая.

Искали мы вирус два дня. Уже думали отключать по одной подсети, чтобы таким методом сузить круг подозреваемых. Решили распарсить логи — может, там что-нибудь видно будет. Заметили, что количество запросов в секунду всегда равно 63. И у меня в памяти копошится то же число: что-то где-то на сайте было равно 63.

Решил проверить последний модуль, который правил — скроллер товаров. Зашёл в его настройки — и точно, установлено 63 товара на отображение. Полез в исходники. Там проверяются размеры картинок товаров, чтобы они одинаково выглядили в скроллере, а картинки-то загружаются по HTTP! Вместо того чтобы заглянуть в соседнюю папку и узнать размеры там, скрипт тянул картинки через сервер, тем самым напрочь забивая канал.

У нас два здания, в каждом свой серверный шкаф, свой ввод всех коммуникаций, в том числе и электричества, только без земли.

Жили, не тужили. Пришла команда соединить сеть, а по воздуху это метров сто. Купили кабель 6Е советского производства с тройным бронеэкраном и жилой земли в 2,5 квадрата из меди — в общем, можно вместо троса использовать. И тут выяснилось, что у нас между серверами 380 гуляет. Делали узбеки. Им-то пофиг — протянули, землю привинтили к шкафу, коннекторы воткнули — работает…

Прошло несколько лет, и в одну ночь бомжи решили кабелёк подрезать. Историю запечатлели камеры наблюдения. Лезет чел на самодельную стремянку пятиметровую с кусачками советскими (потом нашли их) и кричит второму, который держит лестницу:

— Не бойся, это интернетчиковый кабель!

И кусает…

Вспышка. Тело с лестницей отлетает метров на десять в ближайшие кусты. Кабель, медленно догорая и оставляя огненный шлейф, медленно падает на землю. Гаснут все фонари и окна в прилегающих постройках.

Землю сделали нормально, погоревшие оборудование заменили, охраннику вставили, а бомжа с ожогами увезла «скорая».

Работал я несколько лет назад в мелкой конторе по продаже компьютеров на радиорынке. Продавцов было немного, все друг друга знали и, как водится, периодически друг другу помогали. К нам частенько обращались с просьбой проверить какую-нибудь запчасть от компьютера.

Приносят один раз планку памяти на проверку, достают из кармана (ни антистатического пакета, ни даже бумажки завалящей), протягивают менеджеру:

— Проверьте по-быстрому, работает или нет. Там люди ждут.

Менеджер чисто на автомате (ах, сколько раз за это били!) протягивает руку, берёт память. Слышен щелчок статики. Без всякой паузы протягивает планку обратно:

— Не работает!